Шутки про идёт - Свежие анекдоты

Результатов: 1979

1851

Приехал Путин на конвейер,
Там работяги на подбор.
Идёт, за ним охраны веер
Ну прямо дядька Черномор

Вдруг видит: среди лиц рабочих
Знакомых многовато рыл
Премьер в толпу как вперит очи:
"Где я их видел? Кто пустил?"

Подходит ближе к одной роже
И за грудки шпиёна цап!
"Попался!" - грит - "Я чую кожей:
Ты есть вредитель! На этап!"

Тот в струнку вытянулся тут же
А грудь не грудь - а колесо:
"ВладимВладимирович Путин!
Да я же свой! Из ФэСэО!"

Владимир отступил неловко
В глазах темнеет белый свет:
Под каждой грязною спецовкой
Торчит охранный пистолет

Мораль стиха? И чтоб без стёба?
Ну что ж, придётся поискать
Премьер - он важная особа!
Не работяг же допускать.

1852

От моего друга Петрухи.

У меня сейчас друган в гостях из Дортмунда и рассказал прикол.
Он работает в Дортмунде таксистом. Там практически все таксисты выходцы
из СССР, за исключением нескольких турков и одного негра, который
приехал в Германию откуда-то из Конго. Он чёрный как сапог. Из всех
русских таксистов в этой фирме ни у кого нет немецкого паспорта. У
многих паспорт гражданина Украины с постоянным видом на жительство в
Германии. Так удобно, не нужно открывать визу для поездки в Украину. А
этот негр получил немецкое гражданство и имеет немецкий аусвайс. Его там
все наши зовут Максимка. Он обижается и говорит: - Я не Максимка, я
Мганга. Но наши ему говорят: - Не гони беса, ты Максимка. Мы о тебе ещё
в детстве фильм видели.

А недавно стоят они в очереди в аэропорту за клиентами. Идёт немец,
немного помешанный на национализме и чистой арийской расе. Первый в
очереди таксист ему предлагает подвезти, а тот говорит что поедет только
с немцем, у которого немецкий аусвайс. Таксист ему говорит: - Это в
шестую машину, там ездит водитель с немецким паспортом. Тот пошёл в
машину открыл дверь и говорит: - Тут нету никого. А негр, который не был
виден на фоне чёрного кожаного кресла говорит: - Я здесь. Клиент начал
орать, почему его обманули, он же хотел немца. Максимка вытягивает
аусвайс и кричит: - Я немец.

Короче клиент пошёл пешком..

С уважением ко всем расам и национальностям, Markovka.

1853

Конец восьмидесятых. Развал и бескормица вовсю набрают силу, но Союз
пока ещё как бы жив, КПСС ещё вроде бы руководит и направляет, панимашь.

В последний, кажется, раз наша лаборатория получает снаряжение для
полевых работ. Стою у кладовки, заваленной оборудованием, задумчиво
бухтую - наматываю на руку толстую, так называемую "основную" верёвку.
Мимо по коридору идёт парторг института. Ехидно оглядывает меня, моток
верёвки, подленьким голосом спрашивает: "что, думаешь, пора?"

Я ему без какой-либо паузы задушевно так отвечаю: "да ладно, чего уж,
погуляй пока... ещё команды не было".

1854

Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.

1857

Идёт Великая Отечественная Война. Все пацаны мечтают убежать на фронт.
Мой отец жил в далёкой северной деревне Сургутиха. Откуда даже добраться
до ж/д возможно только летом, и то очень и очень трудно. Свой вклад в
победу её жители вносили пушниной, т. к. это «мягкое золото», на которое
в Англии и США приобреталось оружие и продовольствие.
Однажды, приехавший из Туруханска заготовитель пушнины разговорился по
душам с местными мальчишками. Он рассказал им о важности пушного
промысла в военной экономике страны и сказал: «… сдал государству шкурку
белки – считай, убил одного немца!»
В следующем же квартале мой отец сдал пушнины больше всех охотников
профессионалов Красноярского края!!! И получил за это премии из Москвы и
Туруханска, продукты и почётную грамоту. Учился тогда лучший охотник в 6
классе! А родился он в день победы!

1858

К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я
работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как
полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству
взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны
по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на
станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты
номеронаборники и т. д. и т. п.). В общем, на этот участок бросили
меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями,
обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не
ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы
бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно
догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на
велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и
менять где номерник, где трубку...
Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне
подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности.
Сделаю отступление - в то время установить домашний телефон не было
возможности, даже за хорошие деньги - просто не было свободных номеров на
станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у
самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик
и говорит - "слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру
провести. как бы ему это устроить?". я смекнул немного и говорю: "дело
нехитрое, только какой момент - если таксофон на улице работать не будет,
его на станции отключат, пока не устраню. а так - за поллитру я тебе его в
квартиру поставлю". На том и порешили - я поставил ему домой таксофон
параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах),
предупредил его - если когда снимаешь трубку, там идёт разговор - не
вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь
стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную
школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три
месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на
квартирах и верьте или нет - работы у меня почти не стало! За уличными
таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были
людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в
90-х годах люди.

1859

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

1860

Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу к Аре. Первый день. Гиви опаздывает на полчаса. К нему подходит Ара:
- Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день - а уже опаздываищь???
- Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт дэвюшка - такая дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки - вищенки, попка - пэрсик, ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться...
- Ну ладно, прощаю, но смотри - больще не опаздывай!
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его взбешённый хозяин Ара:
- Гиви, что за ерунда????
- Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди - двэ дэвюшки! Гюбки - вищенки, попки - пэрсик, ну, пришлос задержаться....
- Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня - ещё раз опоздаешь - с работы уволю!
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час, два - Гиви всё нет и нет. Через три часа приходит Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, куртка разорвана, половины зубов нету.
- Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице - а впереди три дэвушки, "попка-пэрсик"?
- Да нэт..... Иду я по улицэ, а позади мэня трое молодых рэбят... Высокие, бритые, куртки дутые, и лица злые-презлые...... Эх.... И гюбки нэ вищенки, и попки нэ пэрсик, но задэржаться всё-таки пришлос......

1861

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!

1863

Приехали 2 американца в Россию, один белый, второй негр, решили нажраться по-русски. Купили водки, нашли стройку. Пьют. Негр напился и сразу вырубился. Ну, белый взял его в подмышку и идёт… Охранник выскакивает, белый американец ему:
-Hello!
-Сам х.йло! Положь рубероид на место!

1865

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

1866

Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

1868

Плывёт по морю большой лайнер, толпа развлекается капитан смотрит на корабль идёт торпеда, он вызывает боцмана и говорит:
-Иди отвлеки пассажиров чтоб небыло паники боцман выходит на палубу:
-Господа вот я сейчас вытащю член ударю по палубе и разобъю
Все: -Ха-ха-ха
н достаёт огромный агрегат, бац по палубе -корабль пополам, все в воде, боцман плывёт к нему подгребает капитан:
-Ну ты и му.....к боцман, торпеда то мимо прошла.

1870

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

1872

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

1873

Идёт бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
- Сколько?
- 100 баксов.
Мужик порылся в карманах....
- У меня только 100 рублей?
- За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
- Пей бульон, на мясо денег не хватило.

1875

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая "Тетли".
Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

1876

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад
и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый
листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!

1877

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её
не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить
или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"

1878

Идёт открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 17,5!
Учительница:
- Изя, ну всё-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- Шесть!
Тут встаёт папа Изи и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он всё ещё
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко
изворачивается!

1879

Идёт мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает
разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужик жалобно.
- Ну тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну чёрт, - разбойник прыгает мужику на спину, - хоть пронеси
тогда немного!

1880

Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один
заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором
судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре
вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...
пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом
верят происходящему. Скандальная американка понимает, что
рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя
их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де
несколько раз поставили две палочки вместо одной. После
непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает
весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново.

1881

Идёт девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто -
нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька
стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит
к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..."
бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула,
выпрямилась и говорит:
- Что б я без тебя, бабушка, делала....
- Без "Комета", милочка, без "Комета".

P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймёт все прелести
этого анекдота

1882

Подарил нарику маг цветик-семицветик.
Идет нарик по улице, думает:
А, всё это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу,
чтобы был кайф
И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ...
Не выдержал оторвал второй:
Хочу, чтобы кайф кончился. Всё кончилось.
Так повторялось 6 раз. Потом идёт дальше и думает:
Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было
столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое
загадаю.
Идёт дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает:
Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток
и загадывает:
Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ

1884

Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
дают шерсти за год?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Чёрные.
(п) - 2 килограмма.
(м) - А белые?
(п) - Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) - Какие: чёрные или белые?
(м) - Белые.
(п) - Килограмм.
(м) - А чёрные?
(п) - Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие
овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) - Дык чёрные овцы-то мои!
(м) - А белые?
(п) - Белые? Тоже мои.

1885

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

1887

Идёт ёжик по лесу, впереди полянка. На полянке пенёк, а на нём вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду ещё всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ёжику в задницу. Пропёр ёжика, порвал ему
всё и свалил. Ёжик идёт дальше, ему всё болит, он злой как чёрт.
Думает:" Чёрт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идёт дальше.Тут другой пенёк. На нём то же самое, только в записке
написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведёшь!
И сделал всё как сказано в записке.
Тут член вылетает и ёжику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"

1888

Две гёрлы нюхают парфюм в бутике.
Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая!?
Продавец:
- Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает ещё раз, протягивает другой и грит:
- Не, ко мне не идёт, может к тебе пойдёт!?

1889

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель,
в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит
его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

1890

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулём, выходит из машины и идёт
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придётся с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

1891

Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшёл на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

1892

Идёт по улице мамаша с ребёнком-дебилом. Мальчик спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орёт: "аавтобус стой!"
Скрежет тормозов, автобус останавливается.
Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.
Мальчик в третий раз спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.
На суде спрашивают водителя, как всё произошло.
- Ну воот, йэду я знаачит нна свааём аавтобусе...

1893

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

1895

Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

1896

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает
и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орёт она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

1897

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

1898

Приходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Что такое "pussy" и что такое "сука"?
Мама подходит к вопросу по-научному: берёт Энциклопедию и читает,
что "pussy" - это ласкательное название пушистого котёнка, а "сука" -
не что иное как собака женского пола. Мальчик не удовлетворён ответом
и идёт к отцу. Отец берёт журнал Playboy, открывает на подходящей
странице и обводит кружком соответствующее место на фотографии:
- Вот это, сынок, "pussy". А "сука" - это всё, что вне кружка.

1899

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант
принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились,
объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу всё поймёт.
Повёл официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну всё, щас принесёт.
И точно: идёт официант и несёт - сосиску и два варёных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идёт официант и несёт его заказ - мочёный перец и две чёрные
маслины.

1900

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что
любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать
их, поддал на службе хорошенько.... Идёт домой, и вдруг - приспичило...
Ну чего делать - забегает он в общественный туалет
(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он,
да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная,
в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорёт по привычке:
"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"

<< ← 3334353637383940 дальше →

Партнеры

Реклама