Анекдоты из 25 слов cтраница 44

2151

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

2152

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош п@здеть, а то так пианино не дотащим!

2153

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

2154

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе... - Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

2155

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - всё думаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой ночью зародился роман Достоевского « ИДИОТ»

2156

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.

2157

xxx: С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

про свадьбу

2158

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

2159

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: - Маааам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму.

Разное

2160

Cерьезные отношения — это не когда ceкc. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

про мужиков

2161

Бабка обращается к умирающему мужуу:

- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю
жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…

2162

XX: Вот говорят "качество жизни" — а какое именно качество подразумевается? Может, аэродинамическое?
XY: Аэродинамическое качество жизни определяет, с какой скоростью и углом она летит в пизду.

2163

Жарят армян солнцепёком российским,
боеприпасом долбят израильским.
/А про турецких вояк промолчу,
каждому сверху по кирпичу/
Как неприятно.Громадный конфуз.
Где ты, треклятый Советский Союз!?

2164

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене: - Ты опять что-то сожгла на кухне! - Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

2165

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер?

Разное

2166

Они меня поздравили с праздником, но пока не знаю с каким. Как это не знаешь с каким? Но подарков то они пока ещё не принесли!

Разное

2167

За десять лет испытания, в школах, ЕГЭ, ученики пришли в такой неописуемый восторг, от этого, что скоро эти три буквы заменят другие три на заборах.

про мужа и жену

2168

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет
тpyбкy, слyшает и бpосает: – Звонил мyж. Сказал, что с тобой
на pыбалке.

2169

- Диагностировал у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

2170

- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - В каком смысле? - Ну, судя по счёту прошлый месяц, должен течь коньяк.

2171

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков... - А вы думаете, я это трезвым сделал?

2172

xxx: В этом вашем русском языке слишком простые конструкции для указания времени. Вот в каталонском правила требуют говорить например "без пяти минут две четверти шестого".

про любовь

2173

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...

2174

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

2175

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь. - А ты птиц на дерево примани. - Хорошо бы, но как? - Машину под дерево поставь.

2176

Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.

2177

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

2178

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей. Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова?

2179

- Голубчик, я задыхаюсь! - Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка? - Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

2180

- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло? - Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

про охоту и охотников

2181

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.

– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.

– А ты?

– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

2182

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

2183

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

2184

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Мляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

2185

Пенсионеры на даче. - По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики... - Молодежь говорит, что это всё Трамп виноват. - Правильно! При Рейгане-то порядок был.

2186

Не так давно под окнами нашего дома расположилась стройка, после чего я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие производства.

2187

Не тот мужик, кто с бабой спал, не тот мужик, кто плац топтал, а тот мужик, кто смог семью создать, и просто тупо не ПРОСРАТЬ!

2188

ччч: утро начинается с того что кот прыгает на подушку, и начинает нализывать голову))
ччч: типа вставай человек, можешь не умываться, иди сразу кормить кота

2189

Под Рязанью бомбы рвутся.
Может, турки в гости прутся
и бандеры с поляками!?
Ну, и времена настали.
Все ракеты эти, дядь,
могли бы Ливии продать.

2190

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдём!", называется Одеявол.

2191

Полуостровский: больше всего меня поражает в этой сказке, что Иван Царевич не попытался хоть раз ночью примерить лягушачью шкурку жены хотя бы на что налезет.

Разное

2192

— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана
Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?

2193

Что наша жизнь? Спектакль без режиссуры
Иль шахматная партия с судьбой?
И мы в ней — пешки, мелкие –фигуры
Уляжемся в финале под доской.

© Г.Бардахчиян

2194

- Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

2195

Инопланетяне на орбите. Совещание. - Сегодня начинаем войну с Землянами с атаки на Польшу. - Командер, но почему с Польши? - На этой планете почему-то так принято...

2196

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. - Генерал, но почему с Польши? - На этой планете почему-то так принято.

2197

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

2198

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

2199

- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что всю ночь занимался любовью. - Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

Разное

2200

Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС 'Уже рядом. Сори.' И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал! 'Уже рядом. Соси.'

<<← 424344454647 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама