Анекдоты из 25 слов cтраница 42

2051

Врач в больнице посетителю: - Ваш отец больше не с нами. - О боже! - Он в другой больнице. - Уф-ф... - Потому что в нашей больнице нет морга.

2052

Заехал батюшка машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

2053

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

2054

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу: - Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?

2055

xxx: Как-то рассказал знакомой журналистке старый прикол с баша про экстремальное программирование ("Хочу ссать, но есть мысль...")
xxx: Она сказала, что экстремальная журналистика тоже бывает.

2056

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

2057

- А что такое секс-трафик? - Это количество женщин, которое проходит через твою кровать. - А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

Мужа и жену

2058

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. . .
Ну и чего ты сделал? . .
Выключил свет!

2059

У Рабиновича спрашивают: - Зачем вы держите аквариум в кабинете? - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

2060

Инспектор ГАИ у врача: А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно? anekdotov.net

2061

Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? А что случилось, Вовочка? Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

2062

xxx: Простите, а вот сейчас вы за кого обиделись? За мужчин или за альфонсов?
yyy: Мужчины сами за себя постоять смогут, а за альфонсов кто вступится?

2063

Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.

2064

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

2065

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

2066

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Про Россию

2067

- Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет. - Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!

2068

Воспоминания из жизни! Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

2069

- Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
- Так это же Обама.
- Не может быть, я живу в Праге.
- Ну тогда это Петров и Боширов.

2070

— Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет.
— Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!

2071

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок. Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

2072

Товарищ работает в госструктуре, должен был уйти в отпуск с понедельника.. Спрашиваю в четверг, - как отдыхается?
- Все ок. Пытаюсь завершить с работой на период отпуска...

2073

Маска офигенная как ты хороша,
Коль на девке страшной, то поёт душа,
Ведь совсем не виден дикий её лик,
Не встречать уродок я теперь привык.

2074

Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался в детском саду!

2075

- Вчера вечером мы с женой разругались, но так и не решили, что делать с бабушкой: похоронить или кремировать. Решили: хрен с ней, пусть живет!

2076

Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

2077

Алло, это психиатрическая больница? Да. У меня угнали машину, помогите найти вора. Это не к нам, звоните в милицию. Понимаете, угнали « Запорожец» 86-го года выпуска.

2078

- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой. - Сколько раз? - Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

2079

Жора, ты меня слушаешь вообще? Да. Ну, и о чем я сейчас говорила? О своей бабской херне, как обычно. Ладно, на этот раз тебе повезло.

2080

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и обезвоживания обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Ну, что же ты, Николай?

2081

Обсуждаем с подругой новый неоднозначный спектакль.
ххх: А вот моей бывшей он понравился. Впрочем, ей частенько всякое дерьмо нравится.
ууу: Ты, например?
ххх: Ммм, например.

2082

Сила привычки - порой прихожу домой и сразу на кухню, к телефону, проверить автоответчик. И только потом вспоминаю, что отключил домашний телефон ещё десять лет назад.

2083

Как-то старый лысый тролль
Вдруг решил, что он король.
Прибежали хулиганы,
Троллю врезали по жбану.
Закричал тут старый тролль:
Видно лох я, не король.

2084

...DMC DeLoreans производились для американского рынка с 1981 по 1983 год, но имели плохую репутацию...

xxx: Интересно, почему имели плохую репутацию?

yyy: Плохо возвращались из прошлого

zzz: Точнее, застряли в нем.

2085

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

2086

Утренник - детский праздник. Дневник - книжка для оценок/описаний трудовых будней. Вечерник - студент вечернего отделения. Ночник - вообще лампочка... И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?

2087

Кремль заявил о подготовке к отключению России от гравитации (Ньютон, Великобритания) и таблицы умножения (Пифагор, Греция), а также всех остальных прибамбасов открытых гражданами стран НАТО.

2088

xxx: калашников - от слова "кал", кста
yyy: "калаш" от "калач". как историк литературы говорю.
xxx: калашников - от слова "кал". как историк шизофазии говорю.
zzz: не историк, а источник

2089

К ЖИЗНИ

О жизнь, зачем ты мне дана?
Скажи - на кой, с какою целью?
Раз всё равно в конце — хана,
Пойду наемся вермишелью.

© Г.Бардахчиян

2090

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу. Что со мной сделала эта грёбаная жизнь...

2091

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило (((

2092

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

2093

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

2094

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

2095

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

2096

Все чаще слышу: «Я тебя люблю»
Не потому, что крепче стал и тверже,
И меньше складок на моем ...ую,
А потому, что денег стало больше...

2097

Если покраснел, значит стыдно, значит совесть еще есть.
А я то думаю и чего у чиновников такие рожи, все как на подбор прямо такие красные.

2098

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения пожар.

2099

Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.

2100

- Я вчера в туалете новое ругательство придумал! - Какое? - Небоскреб! - И что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама