Анекдоты из 25 слов cтраница 48

про Дональда Трампа

2351

В Кремле.
- Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
- Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?

2352

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет? ?
Учительница:
- Нет, насвистывает.

Разное

2353

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, давай заведем сестричку.

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

2354

Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Ой, как ты мне, Света, люба!

про троллейбус

2355

Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в
салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А
его я... посадил за руль..."

2356

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

про алкашей

2357

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Разное

2358

Кто где живет? В США - американцы. Во Франции - французы. В Китае - китайцы. В России - ресурсы. Их так и называют - ресурсяне. (Сечин: 'Люди - наша вторая нефть.')

2359

Размышления продавца молочных продуктов: - Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану. - Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

2360

- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было... - Так надо было их всех на х... й послать, сынок.

2361

Обогнал в парке пару детей лет 4-5. Девчушка, важным тоном:
- Знаешь, я поняла - родители главнее Деда Мороза.
Пацан, мрачно:
- Там неважно, кто главный. Они все заодно.

Разное

2362

Вовочку спрашивают: - А что бы ты сделал, если бы стал президентом? - Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы менялись!

2363

#3 31/10/2020 - 04:01. Автор: vаl000 Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?= [{{{ Таки за ксендзов или раввинов чо не напишешь? Ссышь?

2364

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает: - Ё-моё, яйца забыла!!!

Разное

2365

избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!

Разное

2366

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

2367

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Разное

2368

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму
опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, - это надо
было очень постараться.

Интимные (ХХХ)

2369

Циля была неприятно удивлена, когда разглядела на своем лобке седой волос. Ну а остальные, те, что ехали с ней в лифте, они так просто остолбенели!

2370

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу а там зеркало. Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: И какая-то бл@дь с ним... anekdotov.net

2371

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги? "

2372

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят? - Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

2373

К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. anekdotov.net

2374

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

2375

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: - Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? - Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

про КВН

2376

- Значит так. Вы мы меня в команду взяли? А форму мне не сшили!- Ты чего, китаец, сам себе форму сшить не можешь? Начинай, давай.

2377

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

2378

- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать"...

2379

Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.

2380

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

2381

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.

про мужиков

2382

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем
больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в
"Оку" помещаются?

2383

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Разное

2384

По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".

2385

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

2386

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош п@здеть, а то так пианино не дотащим!

2387

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

2388

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе... - Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

2389

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - всё думаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой ночью зародился роман Достоевского « ИДИОТ»

2390

Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.

2391

xxx: С костюмами на Хеллоуин у меня как-то не заладилось еще в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

про свадьбу

2392

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

2393

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса: - Маааам, ты что там делаешь? - Дети, я делаю для вас добрую маму.

Разное

2394

Cерьезные отношения — это не когда ceкc. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

про мужиков

2395

Бабка обращается к умирающему мужуу:

- Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю
жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…

2396

XX: Вот говорят "качество жизни" — а какое именно качество подразумевается? Может, аэродинамическое?
XY: Аэродинамическое качество жизни определяет, с какой скоростью и углом она летит в пизду.

2397

Жарят армян солнцепёком российским,
боеприпасом долбят израильским.
/А про турецких вояк промолчу,
каждому сверху по кирпичу/
Как неприятно.Громадный конфуз.
Где ты, треклятый Советский Союз!?

2398

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене: - Ты опять что-то сожгла на кухне! - Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

2399

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер?

Разное

2400

Они меня поздравили с праздником, но пока не знаю с каким. Как это не знаешь с каким? Но подарков то они пока ещё не принесли!

<<← 464748495051 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама