Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.
Анонимно - амбициозный дурак. Гитлер
родился в городе Грац. Не надо проявлять
квасной патриотизм. Между прочим, ваш
любимый сралин был его лучшим другом.
Увы, это истина.
#1 19/12/2024 - 01:11. Автор:
Аркадий
Рабинович, разгадывая кроссворд,
спрашивает жену:
- Родной город гитлера, четыре буквы?
- Киев.
- Таки подходит!
==
Родной город Гитлера называется Браунау,
ни разу не 4 буквы.
Художественная гимнастика - это не спорт.
Это довольно сложный, изматывающий, в
чем-то окольный вид упражнений улучшающий
ёбкость, а также гарантированный способ
очень удачно выйти замуж.
Министр финансов России заявил, что доллар
скоро будет стоить по 50 рублей.
Осталось совсем немного подождать, когда
курс поднимется до 5000 рублей за доллар и
объявить деноминацию.
Западная демократия - это настолько совершенная форма общественного устройства, что ее выразители и гаранты умеют определять, когда можно доверять выборам в других странах, а когда - херушки...
Для молодых людей, которые не уступают бабушкам места в общественном транспорте, в аду приготовлен специальный автобус. Там все места сидячие, только вместо каждого кресла - кол.
Муж ищет в секретере свидетельство о
браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном
заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой
пожизненный абонемент на трехразовое
питание...
В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в
школе?
- Четыре двойки...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец,
завтра идём с тобой в кино.
Почему женщина с помощью секса может
добиться благополучия, а мужчина
разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож
на копилку, а у мужчины на трубу.
Мы с сыном/дочерью - настоящие друзья/
подруги!
М-да. Напомню, что другу или его невесте
(подруге или её жениху) нельзя сказать
"пораспать", "маршвкровать" или
"тащиучебникбудемзаниматься".
Полная жопа явление, известное на Руси
издревле. Означает ситуацию, когда с любой
стороны (как не поверни) всё выглядит как жопа.
Олицетворением этого явления является Колобок.
Гидрометцентр сообщает, что с первого
декабря на всей территории страны
вводится зимняя температура.
Переход на зимнюю температуру
осуществляется переводом всех термометров
на десять градусов вниз.
Хорошая новость. Российские деньги не
будут бездарно прожраны и просраны
российскими пенсионерами. Им вновь
удалось найти лучшее применение. Иран
обратился за кредитом в 5 миллиардов
долларов.
Если к названию продукта или блюда
добавить слова "королевский", "по-царски"
или "императорский", можно смело
увеличить цену на 50%, не улучшая при
этом качество или рецептуру.
Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и - это всё называется жизнь.
Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...
Электролюкс, Швеция. Сделано с умом.
Рождество, Россия. Сделано... И слава
богу!каким фигом к Рождеству
Россия? Этот праздник отмечают на
гораздо большем пространстве, чем
Россия.
"Новый русский":
- Дорогая, в натуре хочу от тебя
мальчика!
Жена:
- Хорошо, милый. Завтра идёшь в ресторан?
Там к тебе подойдёт мальчик, скажет - от
меня...
- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь? - Спать пойду.
каждый раз, как только я решаю
правильно питаться, неожиданно приходит
новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни
рождения, лето, отпуск, зима или пятница,
и всё портит!
Автор: Анонимно
Вчера на стройке при заливке цемента
случайно был установлен памятник писающему
мальчику.
////// По Т. Б. мальчику не стройке быть
запрещёно. Может, ссущему прорабу?
Если вы знакомитесь в Интернете с
симпатичной женщиной и на вопрос, какой
у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый",
ничего больше не спрашивайте, просто
зовите в гости!
Петербургские бабушки на скамеечках у
подъездов настолько воспитаны, что первые
тридцать секунд думают о девушке,
выходящей из дорогой машины - либо
известная пианистка, либо оперная
певица...
Учеными доказано, что женщины за рулем -
это санитары леса на дороге. Страдают от
них только самые слабые и не
подготовленные к жизни за рулем водители.
Как лего вызвать дискомфорт у окружающих:
находясь в лифте с незнакомыми людьми,
повернуться к ним и сказать:
- Вам, наверное, интересно, зачем я вас
здесь собрал?
"В РФ введут систему подтверждения
навыков IТ-специалистов через
« Госуслуги»"...
.... я думал она давно существует! Смог
зарегистрироваться на сайте Госуслуг -
всё, пиздец, IТ-шник!
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
- Это было интересное путешествие. Но,
кажется, моё время пришло. Смерть, ты
выиграла, в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь
понедельник!
Позор Хазанову. Позор.
Колхоз "Светлый путь" старался, чтобы он
мог со сцены кривляться.
Если бы не колхоз "Светлый путь", грелся
бы "попугай" в тёплой печурке.
Мужчина утром случайно посетил туалет в
своей квартире без телефона и заметил, что
унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо
закрываются, а в углу висит паутина.
Нашла в кошельке чек из супермаркета.
Долго думала - что же я такое могла
купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Почему есть повесть и фильм
Безотцовщина, а повести и фильма
Безматеринщина - нет?
- Есть и такие, только называются по-
другому: Судьба барабанщика. А. П.
Гайдар.
Труп риэлтора был найден во дворе дома в
тихом зелёном районе, в 510 минутах ходьбы
от метро, между школой, детской площадкой,
поликлиникой и тремя продуктовыми
магазинами.
Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель.
Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура,
а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда
вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай
желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
Турист убегает от каннибала из последних
сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и
четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
