В Лондоне звонок в полицию:
- Алло, у меня под окнами толпа мусульман
режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских
городов. Прошу вас не мешать им.
Любая компания по умолчанию считается хорошей, если кто-то из присутствующих робко вопрошает: "Господа, не сочтите бестактным мой вопрос: a не выпить ли нам часом водки?".
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев
буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться.
К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".
Одна подруга жалуется другой:
`` Что за мужики пошли:
- кладешь на себя - засыпает;
- кладешь под себя - задыхается;
- кладешь на бок - телевизор смотрит;
- на ноги ставишь - уходит``
Каждый китаец или въетнамец, поговорку про то, что надо отделять мух от котлет, понимает её совсем иначе, чем мы, в соответствии со своими пищевыми предпочтениями.
После недельной работы над микроскопом
крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит
коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к
слову Эврика?
- Приятель! Может человек одновременно и
лежать и при этом бегать?
- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах
и одновременно бегаю от судебных
приставов.
22/02/2026 - 03:54. Автор: Маsуаkа
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное
изделие.
==.
Передвигалась Александра по автомагистрали и поддерживала навыки на
сухом хлебобулочном изделии.
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и
потрошит подряд всех автолюбителей!
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет
написать книгу. Но сможет ли нейросеть
отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
Ну, хотя бы в нейролагерях, валя нейролес.
Жена возвращается из парикмахерской,
недовольная, долго смотрит на себя в
зеркало, вертится и зло говорит мужу: « Ну
вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
Что за жизнь пошла. Открываешь приложение,
а оно не работает, потому что vрn
выключен, открываешь другое приложение, а
оно не работает, потому что vрn включён.
Опять малюют в лифте (падает культура). Четыре буквы: "Катя". Видно, неспроста. И даже мило. Ниже (полустёрто) - "дура!" Ну вот и встало всё на нужные места.
Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!
Комику Нурлану Сабурову, являющемуся гражданином Казахстана, ограничили
въезд на территорию России сроком на 50 лет.
Это такая мелочь для казаха, ведь казахи исчисляют родословную от Ноя.
Ребёнок за мной в кондитерском отделе: "Мам, смотри, остались всего четыре пончика!" Я: "Мне четыре пончика, пожалуйста" А я ведь вообще не за пончиками пришёл.
Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего,
с жеманством спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.
Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.
- Ну что, Мишенька, какие страны видел?
- Разные...
- Красивые, наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.
Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше...
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень
Крокодиловна.
Или Ромашка Медведевна, Фиалка Слоновна, Хризантема Лосевна, Пион Питонович,
Гвоздика Скунсовна,...
Интеллигентный преподаватель этики
Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй
юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...
- А вы заметили, что нынче инопланетяне не
похищают людей так часто, как раньше?
- Похоже, мы не единственная страна во
Вснленной, где просрали космические
достижения.
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила!
« Волшебник изумрудного города»!
- Точно, дай поцелую!
Не знаю точно, с чем это связано, но
командировочным, возвращающимся из
командировок вовремя, жены изменяют
гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на
два дня раньше.
