Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь. - Господи, спасибо конечно, но две области без света...
- Слыхал? Правительство решило привлечь
афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что
выращивают на полях афганцы, на наших
полях не вызревает.
Если форма женского рода от слова АКТЁР
будет АКТРИСА, то должны быть шахтриса,
волонтриса, монтриса, лифтриса,
репортриса, билетриса, экспортриса,
импортриса, стартриса, костриса и даже
бронетранспортриса.
>> Откуда пошло, что христиане
- только украинцы?!
:::::::
От тролля-мудака, под разными
никами сливающего сюда одну и
ту же хрень.
А троллей лучше всего
игнорировать.
- Почему круглые таблетки проглотить сложнее, чем продолговатые? - Потому что продолговатые понимают, куда им двигаться. А круглые, особенно, шарики никак не могут определиться с направлением.
Недавно в Закобякино был задержан
фальшивомонетчик, подделывающий 5-
копеечные монеты. На месте преступления
был найден станок, сырье и крупная партия
фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.
В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает официант:
- Что угодно-с?
- Ведро водки.
- А кушать чего изволите?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!
Реальный диалог.
- Почему евреи, в отличии от русских,
никогда не воруют?
- Боятся маму опозорить.
////// Вы это серьeзно? Про "никогда не воруют"?
Даже в реалиях?
- Молодой человек, разрешите пару вопросов
для анкеты. Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
Супруги вспомнили молодость, смотрят
старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как
подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель
отсоединять, не закрыв отсекающий
вентиль.
Из-за того, что у Николая не сразу
срабатывала кнопка разблокирования
телефона при входящем звонке, его
абоненты чаще вместо "Алло?" слышали:
"Да е.. твою мать!".
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
- Вы верите в загробную жизнь?
- А в чем дело?
- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит
вас к телефону.
Я за давностью лет подзабыл... Когда
голосовали за поправки в Основной закон,
не было ли там случайно "Цены не могут
снижаться. Они могут только повышаться"?
Я за давностью лет подзабыл... Когда голосовали за поправки в Основной закон, не было ли там случайно "Цены не могут снижаться. Они могут только повышаться"?
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода
назад простым продавцом, а сейчас я уже
жена заместителя генерального директора!
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
- Ты никогда не задумывался, почему в
рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин
все время всех лечил, даже здоровых? -
Почему? - Потому что он был платный
доктор.
В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется. У нас это называется ноябрь.
Всё-таки современные машины очень умные!
Например, если вы уснёте за рулём, мчась
по шоссе, то умная машина буквально через
несколько секунд выбросит вам подушку.
