Анекдоты из 25 слов

1

Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж? Будет, если вырастешь умненькой и хорошей А если плохой и капризной? Тогда у тебя их будет несколько.

2

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги! - А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

3

Одна женщина была настолько страшной и бедной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

4

В магазине. - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

5

- Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги?

6

Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.

7

- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль...
Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо:
- Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...

8

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет... - Извини, но арбалет - это не глупость!

9

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

10

- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!

11

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

12

Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.

13

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать. - Я не хожу в ресторан с замужними женщинами. - Да ты охуел - я ТВОЯ жена! - Никаких исключений.

14

- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты ухуел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.

15

- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными расчётливыми эгоистами? - Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?

16

Двое подростков утром смотрят телевизор. - Блин, ну и говно показывают! - Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

17

Студенты в аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам...

18

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день. Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

19

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Хуй через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

20

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме: - Женщина, место освободилось, присаживайтесь. - Я постою, пусть другим будет куда сесть. - Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

21

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

22

- Мой муж только что по проглотил парацетамол по ошибке. Что можно сделать? - Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную боль. Не переводить же лекарство попусту.

23

Женщина подруге: - У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

24

Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!

25

Если папа желает вырубить из бревна деревянного сына для того, чтобы он стал помощником, значит и самого родителя когда-то вытесали из того, что подвернулось.

26

Чи можна розбити числа 1, 2, 3,, 14 на 7 пар таким чином, щоб сумами чисел у парах були 7 р зних простих чисел? *** Та пiди ж ти у дупу.

27

- Недавно побывал в полиции...
- И как, испытал на себе тактику "добрый полицейский, злой полицейский"?
- Нет, они сменили тактику, теперь там: "Тупой и ещё тупее"

28

Классификация медиков: самые решительные - хирурги, самые любознательные - сексопатологи, самые загадочные - биогенетики, самые дорогие - стоматологи и наркологи, самые веселые - венерологи, самые ясновидящие - рентгенологи, самые честные - проктологи.

29

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая? - А где ты такой сахар берешь? - Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

30

Ползёшь, ползёшь к свету, а наступает время мрака. И приходится задуматься, то ли дорога такая, то ли фитиль в заднице не в ту сторону направлен.

31

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

32

- Доктор, помогите, я работаю на предприятии шлифовщиком и у меня появилась профессиональная болезнь. - Какая? - Онанизм. Сил никаких нет, с работы ухожу и продолжаю дома.

33

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места! Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

34

Натуральное число, каждая цифра которого либо 6, либо 9, представимо в виде суммы кубов нескольких последовательных натуральных чисел. Какое наименьшее количество девяток может быть в таком числе?

35

В офис врывается ОМОН, главный орёт: - Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

36

В чате дома:
"У кого нибудь есть перфоратор?”
“Есть. А у тебя?”
“И у меня есть.”
“Так, похвастались, а теперь ложитесь спать, час ночи уже.”

37

Шейх Аль-Заккаки прибыл на похоронную церемонию Насраллы. Столько лет ждать ликвидации Насраллы ( тоже красиво звучит), чтобы услышать, что существует шейх с таким прекрасным именем.

38

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

39

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

40

После очередного наказа гуманизировать уголовное законодательство снова задумчиво зачесалась репа: а ведь верно, привычная уже условка за многомиллионные хищения из бюджета - не слишком ли бесчеловечно?

41

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а во вторых - народ

42

Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...

43

- У Бога выиграть просил?
- Просил...
- Лотерейный билет покупал?
- Покупал...
- Выиграл?
- Да...
- А почему на работу идёшь?
- Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...

44

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.

45

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась. Спрашиваю с ухмылкой: - Что, так много языков знаешь? - Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

46

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, господи!.. Что ж вы через окошко-то?.. Проходите, примерьте!..

47

Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки...

48

Мать звонит домой сыну-старшекласснику: - Что делаешь? - Ко мне одноклассница пришла Что за одноклассница? - Анжела, мы с ней дружим. - И чем вы собираетесь заниматься? - Дружбой!

49

Я хочу жёстко трахать Наташу Во всех позах и в жопу и в рот, Но дрочу и спускаю в парашу, Ведь Наташа жидам не даёт.

50

К интересному заключению пришли ученые Закобякинского Антропологического Института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама