Новый Папа Римский взял имя Лев ХIV.
Интересно, что Папа Лев I известен тем,
что остановил предводителя гуннов Аттилу.
Интересно, кого в этот раз собираются
остановить?
Если вас затопили соседи сверху, а вам
лень с ними разбираться, откройте кран и
затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять
другим людям!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с
нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь -
выписали вас.
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
Автор: bаklаn.
В последнее время складывается
впечатление, что ёбнулись даже уже
ёбнутые.
=.
Мr. bаklаn.
Не смотря на Ваш "сложный характер",
Вы очень самокритичны.
Мужики на рыбалке. Выпивают,
разговаривают. Один говорит: - А я жену на
рыбалку брать начал! - Она у тебя рыбу
ловит?!! - Сначала ловила, а потом ничего,
втянулась...
Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".
- Аллах акбар! - возликовали немецкие
болельщики, когда сборная Германии на
последней минуте чудом забила победный
гол.
- Иншалла, - грустно воздели руки к небу
болельщики шведской команды.
Армянское ради спрашивают: - Чем
отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает: - Мужчина хочет
жить для себя, а женщина хочет, чтобы
мужчина жил для нее.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую
бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы
бюджетный вор?
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом
и он расскажет все,
что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Внимательно и обстоятельно изучив все
шпагаты Волочковой, в Индии решили внести
серьезные дополнения и изменения в
Камасутру. А некоторые изменения и
дополнения назвали ее именем.
- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача « Золотое сечение»
Лошадь служит человеку верой и правдой
3000 лет. Люди через 5 минут после
изобретения автомобиля:
- Да, лучший друг человека - собака!
Лошадь (сквозь зубы):
- Вот же твари неблагодарные...
Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! Минус 10 кг за
сутки!..
- В газете пишут, что местного парикмахера Евгения Марковича арестовали
за продажу наркотиков.
- Блин, я уже 7 лет его клиент, а не знал, что он парикмахер...
В России одновременно сосуществуют поколения людей, которые в 20 лет ещё не знали, что такое "отправить FAX" и которые в 20 лет уже не знают, что такое "отправить FAX".
- Так не хватает мужского тепла! Пошла,
подняла стульчак, разбросала носки по
дому, покурила на кухне... Вот оно -
присутствие мужчины в доме! Прям душа
оттаяла!
Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...
- Ребята, у кого есть учебники по
квантовой физике, высшей математике или
генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку
взяться!
- Мне для фотосессии.
Одна женщина была настолько страшной и
бедной, что специально внедрилась в мафию
и потом всех сдала полиции, чтобы сделать
пластическую операцию по программе защиты
свидетелей.
Искусственному интеллекту задали вопрос: Что будет, когда страны Европы пойдут войной на Россию?! "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день", ответил ИИ.
- Сэр, в Литве пропали четверо военных США и автомобиль... Сэр Генри, рассматривая в лупу огромный глобус, раздражённо: - Бэрримор, это фэйк - там пропасть-то негде...
- Если ты думаешь, что тратишь бабло на
глупости, не переживай. Вот мой знакомый,
например, купил в кредит арбалет...
- Извини, но арбалет - это не глупость!
Я человек простой. Когда мои вещи приходят
в негодность, мне хочется заменить их на
такие же. К сожалению, все корпорации
считают, что это, блин, незаконно.
- Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет... - Извини, но арбалет - это не глупость!
Если вас затопили соседи сверху, а вам
лень с ними разбираться, откройте кран и
затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь
доверять другим людям.
Я человек простой. Когда мои вещи приходят в негодность, мне хочется заменить их на такие же. К сожалению, все корпорации считают, что это, блин, незаконно.
- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою
жизнь с отвратительными расчётливыми эгоистами?
- Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?
Студенты в аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже
две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам...
После оглашения результатов
вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых
студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать,
интеллигенция...
- Че?
- Хуй через плечо!!!!!!! Интеллигенция,
говорю...
Городской переполненный автобус. Стоящий
мужчина - даме:
- Женщина, место освободилось,
присаживайтесь.
- Я постою, пусть другим будет куда сесть.
- Тогда я сяду, пусть другим будет куда
стать.
Специалисты генной инженерии нашли немало
способов запустить у человека
существующий у акул механизм
восстановления зубов. Выкупленные патенты
надежно хранятся в засекреченных архивах
ассоциации врачей-стоматологов.
- Мой муж только что по проглотил
парацетамол по ошибке. Что можно сделать?
- Вынеси ему мозг, чтобы вызвать головную
боль. Не переводить же лекарство попусту.
