Средняя скорость Интернета в Японии 100
Мбит. В Южной Корее среднюю скорость
Интернета разогнали до 200 Мбит. В России
тоже обещают разогнать Интернет. К чертям
разогнать собачим!
Российские эксперты заявили о победе Ирана над Израилем. Единственная проблема на данный момент - со стороны Ирана некому подписать акт о капитуляции Израиля... Кандидаты быстро заканчиваются...
- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации. - В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!
Вегатарианцев побаиваюсь - опасные люди. Если человек может внезапно нагнуться, сорвать горсть одуванчиков и тут же меланхолично сжевать беззащитные растения - чего от него ещё можно ожидать?
Гляжу на бестолково нацепленные награды в старых военных фильмах. И прощаю их создателей, так как костюмерами были женщины, а им устав строевой службы не писан.
Есть два поступка, для которых не требуется серьёзных оснований: сделать глупость и выпить. Очевидное удобство в том, что эти поступки можно совмещать в любой последовательности.
Кое кого бесит, что ракеты, выделенные
ему, и которые он уже мысленно перепродал
на Ближний Восток, отправились на Ближний
Восток напрямую, минуя его бездонные
карманы.
Час-пик. Переполненный городской автобус.
Вдруг раздаётся возмущённый женский
возглас:
- Мужчина, уберите руку! Да не Вы! Да не
эту! Да не оттуда! Да не туда...
Кое кого бесит, что ракеты, выделенные ему, и которые он уже мысленно перепродал на Ближний Восток, отправились на Ближний Восток напрямую, минуя его бездонные карманы ...
Автор: какаДУ
Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!
.
Это очень старый анекдот: бизнесмен
приходит к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!
В Лондоне звонок в полицию:
- Алло, у меня под окнами толпа мусульман
режет барана!
- Мистер, это съезд мэров английских
городов. Прошу вас не мешать им.
Любая компания по умолчанию считается хорошей, если кто-то из присутствующих робко вопрошает: "Господа, не сочтите бестактным мой вопрос: a не выпить ли нам часом водки?".
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев
буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться.
К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".
Одна подруга жалуется другой:
`` Что за мужики пошли:
- кладешь на себя - засыпает;
- кладешь под себя - задыхается;
- кладешь на бок - телевизор смотрит;
- на ноги ставишь - уходит``
Каждый китаец или въетнамец, поговорку про то, что надо отделять мух от котлет, понимает её совсем иначе, чем мы, в соответствии со своими пищевыми предпочтениями.
После недельной работы над микроскопом
крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит
коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к
слову Эврика?
- Приятель! Может человек одновременно и
лежать и при этом бегать?
- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах
и одновременно бегаю от судебных
приставов.
22/02/2026 - 03:54. Автор: Маsуаkа
Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное
изделие.
==.
Передвигалась Александра по автомагистрали и поддерживала навыки на
сухом хлебобулочном изделии.
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и
потрошит подряд всех автолюбителей!
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет
написать книгу. Но сможет ли нейросеть
отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
Ну, хотя бы в нейролагерях, валя нейролес.
Жена возвращается из парикмахерской,
недовольная, долго смотрит на себя в
зеркало, вертится и зло говорит мужу: « Ну
вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
Что за жизнь пошла. Открываешь приложение,
а оно не работает, потому что vрn
выключен, открываешь другое приложение, а
оно не работает, потому что vрn включён.
Опять малюют в лифте (падает культура). Четыре буквы: "Катя". Видно, неспроста. И даже мило. Ниже (полустёрто) - "дура!" Ну вот и встало всё на нужные места.
Сварщик работает на детской площадке...
- Дети, не смотрите на сварку, нельзя!
- А у меня папа депутат, мне можно!
- Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!
Комику Нурлану Сабурову, являющемуся гражданином Казахстана, ограничили
въезд на территорию России сроком на 50 лет.
Это такая мелочь для казаха, ведь казахи исчисляют родословную от Ноя.
