Анекдоты из 23 слов cтраница 35

1701

Конец 2022 года. Таможенник Верещагин жене: - Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы гамбургер достала...

1702

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

1703

- Девка сказала мне, что ей нравится, когда ее пугают во время секса. Поэтому я прошептал ей на ухо: "Глобальное потепление угрожает планете"...

1704

Род Tyrannosaurus может включать не один ископаемый вид тираннозавр-Рекс, а три. Как назвать остальные два вида? Ну, например, тираннозавр-Полкан и Тираннозавр-Бобик!

1705

Четыре вестника несчастья, которые дарят либо отнимают надежду: «скорая помощь, пожарные, полиция, спасатели» так как они никогда не приезжают туда, где всё хорошо.

1706

Пусть не такая уж и новость
И пусть не так она важна:
Хрен,братцы,должен быть хреновым!
А нет-не хрен он нихрена!

1707

Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры.

1708

Жена - мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.

1709

Недалёкое будущее...
- И мой вам совет: не листайте до обеда ленту в отечественных соцсетях.
- Так ведь других нет!
- Вот никаких и не листайте.
©

1710

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: Sit dоwn! Один студент другому: Слушай, а чё он сказал? Он сказал: « Сядь, дебил!»

1711

- У меня есть плохая и хорошая новость... - Давай с плохой. - У тебя лишний вес. - Хм. - И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

1712

- Боря, и куда это ты собираешься? - На « Свадьбу Фигаро». - Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

1713

Жена сегодня достала из почтового ящика два письма от подруг. Захотелось принести ей большой камень, зубило и молоток. И попросить что-нибудь нарисовать.

1714

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен! С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

1715

- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

1716

Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР - получайте. Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.

1717

- Почему вы расстались? - Она сказала, что у неё иссяк запал! - Что запало? - Иссяк. - А что это? - Да я и сам не понял...

1718

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

1719

Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: - ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?

1720

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова? - Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

1721

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

1722

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по- русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

1723

В детстве, когда я слушал радио « Маяк», то думал: как же они там в Петропавловске- камчатском живут, если у них все время полночь.

1724

- Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! - Их ребята и рыба уже видели...

1725

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

1726

- Когда вы поняли, что идет война на уничтожение и у врага нет ничего святого?
- Когда они ввели санкции даже против российских котиков.

1727

28/02/2022 - 02:15. Автор: аssаm В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней? ^^^^^^^^^^^^ Там Украина.

1728

Мужик в секс-шопе спрашивает: - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана? Девушка смотрит: - 12 января 2017 года... - Ясно, Козерог, не подходит...

1729

Кто-то пишет « все, что НИ делается - к лучшему», а кто-то - « все, что НЕ делается - к лучшему». И те, и другие правы.

1730

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой!

1731

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела

1732

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

1733

Люди могут отличаться по росту - в 1.5 раз, по физической силе раза в 4, по интеллекту раз в 30, а вот по доходам - 1000 раз не предел

1734

Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. - Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

1735

Извращенец полуумный
Обезьяне засадил,
Обезьяна оказалась
Из породы гамадрил.
И она клыки имела
И огромнейший кулак,
Извращенца всё хирурги
Всё не вылечат никак.

1736

- Лёва, говорят, твоя Роза бросила тебя, когда узнала, что ты внук миллионера? - Да. - Очень странно! - Шо тут странного? Теперь она моя бабушка.

1737

Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».

1738

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

1739

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

1740

80% россиян поддерживают признание Госдумой ДНР и ЛНР.
80% россиян поддерживают санкции Евросоюза против депутатов Госдумы.
И 100% россиян не видят противоречия в этих утверждениях.

1741

Дети, сегодня тема нашего урока инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? А лабораторные будут?

1742

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

1743

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальное домогательство. Вместо него будет употребляться политкорректный термин "феминоамериканец". 808080808080 Ну зачем же портить оригинал "... - вагиноамприканец"?

1744

- Мне кажется, чтобы наши биатлонисты начали выигрывать, их лыжи нужно начать смазывать мельдонием. - Не лыжи, а жопу, и не мельдонием, а скипидаром.

1745

Девушка на исповеди. - Святой отец, я согрешила два с половиной раза. - Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.

1746

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. - Как пивной ларёк? - Да, Вовочка, как пивной ларёк.

1747

ххх: А ещё нам с детства врали
ууу: ???
ххх: Что птичкам зимой трудно
ххх: Что кушать им нечего
ххх: Опять всё лобовое обосрали

1748

Вовочка спрашивает у отца: Папа, а откуда берутся бегемоты? Ну-у-у... Только не говори, что их аист приносит он их не поднимет!

1749

Если девушка попросила тебя оставить ее одну - то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

1750

Полезный совет: - Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

<<← 333435363738 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама