Анекдоты из 23 слов cтраница 32

Разное

1551

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь! "

1552

- У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
- Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.

1553

Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: "Вллллооооооооммммммммм"

1554

Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

1555

Поясницу ломит, дёргается глаз ...
Местом вдохновения стал мне унитаз.
Тут я и пытаюсь в рифму мысль сложить.
Если плохо вышло - можно быстро смыть!

1556

Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! anekdotov.net

1557

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS? anekdotov.net

1558

- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и всё!

1559

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во- первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

1560

Семейная сцена:
- Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!!
- Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!

1561

Семейная сцена: - Прибей полочку! Прибей полочку! Я уже устала просить - прибей полочку!!! - Я тебя сейчас прибью, дура... А полочку надо при-вер-нуть!

1562

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции? - Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

1563

- Почём машину отдадите? - Два миллиона! - У меня на руках 770 тысяч, договорились? - Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!

1564

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

1565

Попадос - это когда самолет, на котором ты летел в командировку в Иран, разбился и об этом показывают в новостях... а ты у любовницы...

1566

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

1567

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку: - Осторожно! Во дворе злой попугай! Мужик из любопытства заходит во двор и слышит: - Джек, фас!

1568

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц! - Ну ты крут!.. а чё так много? - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

1569

Разговор у кассы. - Пакет? - Спасибо, у меня свой. - Ему одному одиноко. - У меня их ДВА. - Ну, где двое, там и третьему место найдется.

1570

Женщины: а что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть? Мужчины: стоял бы хуй, а слова найдутся.

1571

Один мальчик носил только самые модные и брендовые вещи. В Анадыре. Поэтому пиелонефрит, пневмония и менингит у него были тоже модными и брендовыми.

1572

- А давай курить бросим! - Зачем? - Ну как, это же экономия какая за месяц! - Давай тогда пить бросим! - И куда тебе столько денег?

1573

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

1574

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

1575

Всё больше шокируют люди, которые добровольно взбежав на эшафот и с улыбкой положив голову на плаху, вдруг начинают возмущаться запахом пота от палача...

1576

Правительство уже столько лет замораживает наши пенсионные накопления. Однажды оно скажет: " Мы тут эти деньги разморозили, но они странно пахнут, испортились. Пришлось выкинуть."

1577

- Чем ты занимаешься в свободное время? - Шпионю. - Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. - Я знаю.

1578

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

1579

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

1580

Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.

1581

Уважаемые люди, которые идут и улыбаются утром!
Будьте серьёзнее!
Я сегодня утром пытался повторить подобное, но, в результате, у меня защемило лицевой нерв(

1582

Поехали в ресторан Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей

1583

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

1584

Пациент стоматологу: - Зубы болят просто невыносимо! Что делать, доктор? - Вам нужно перестать мастурбировать. - И что, зубы перестанут болеть? - Нет, просто это меня отвлекает...

1585

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции? - Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

1586

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

1587

У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.

1588

После десяти лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

1589

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: - Как увеличить продажи? - Могу рассказать... - Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

про политику

1590

«Почему в новой форме СБУ нет карманов?» - спросили Хорошковского. «В целях экономии бюджетных средств, карман здесь один – мой», - ответил тот, серьезно поразмыслив.

1591

- Ты где сейчас? - Лежу в кровати. - О! А в чём ты? - В депрессии... - Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

1592

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? " Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

1593

Моей младшей сестре, которой 14 лет, вчера поставили диагноз "номофобия", и теперь её будет наблюдать психолог. Номофобия - страх отсутствия мобильного телефона. У меня всё.

1594

- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...

1595

Почему такой ажиотаж вокруг полного запрета ЛГБТ? Геи спокойно относятся к другим геям, натуралам и всем прочим. А вот пидорасы не выносят конкуренции.

1596

- Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться... - А потом? - А потом она мне дала...

1597

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права. - Какие права у бедного еврея?

1598

Гинеколог осматривает негритянку. Закончив осмотр, он отъезжает на стуле, и бормочет себе под нос: "Решено. Беру черный Сауеnnе с красным кожаным салоном".

про еду

1599

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..

1600

Как устроен рай никто не знает, но как устроен ад - описано буквально в деталях, особенно классиками. ///// А как же "Альтист Данилов" Владимира Орлова?

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама