Анекдоты из 23 слов cтраница 33

1601

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж? - Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

про Абрамовича

1602

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.

1603

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

1604

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

1605

У тёти Тани часы в кармане, Подарок скромный от дяди Вани, Подарок этот достался Тане, За то что в ротик брала у Вани.

1606

Ну не понимаю я машущих надувных кукол около фирменных автозаправок - там и так наливают меньше, чем надо, но махать на это руками - извольте!

1607

Людей, знающих азбуку, гораздо больше, чем знающих ноты. Но почему все клавиши на клавиатуре подписаны, а на клавишах пианино нет ни одного значка?

1608

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

1609

Дама рассказывает подруге: - Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

1610

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

1611

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды? Я: - Нет. Судья: - Нет? Я: - Нет. Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?

1612

"Раком" - это не только с 22 июня по 22 июля, как считают астрономы. Методом тыка я выяснил, что эту позицию можно использовать весь год.

1613

Критик художнику: - Этот женский портрет весьма далёк от натуры, лицо почти неузнаваемо. Художник: - Зато моё лицо цело, да и хороший гонорар в кармане.

1614

От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

про Муму и Герасима

1615

- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)

1616

Чтобы любить не надо много ума, смелости и настойчивости. Но когда ты любишь, у тебя само-собой появляется достаточно ума, смелости и настойчивости.

1617

Девушка парню: - Дурак ты! И шутки у тебя дурацкие! - Выходи за меня замуж. - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Да шучу я, шучу...

1618

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

1619

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой.

про котов и кошек

1620

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

1621

Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

1622

- На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

1623

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

1624

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

1625

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения. anekdotov.net

1626

- Семейный доктор не может вас принять, она занята. - Чем она занята? - Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

1627

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

1628

- Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.

1629

- Изя а шо ты такой довольный? - Таки мне Сара дала. - А шо у тебя синяк под глазом? - Таки она мне альтернативно дала.

1630

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

про КВН

1631

- Я сейчас Ашоту позвОню- Эльзан, позвонЮ- Алле, Ашот- Эльзан, Алло- Сен биль гуль галЯсе- Эльзан, Сен биль гуль галясЕ, говори по-русски.

1632

- Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...

1633

Из вопросов на женском форуме. Девочки, подскажите пожалуйста, на каком свидании можно пригласить парня к себе домой? И познакомить его со своими детьми?

1634

СТРАНА - ОГРОМНЫЙ ОСТРОВ…

Так жить
В стране легко и просто…
Страна –
Огромный - «НАЕОстров».
И отдыхает, даже,
Остров – БАЛИ…
Всех нас, здесь,
Просто – «НАЕОстров».

1635

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

1636

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем: захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

1637

В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"

1638

У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

1639

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

1640

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный! !

1641

- Кто там? - Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! - Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. - Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

про новых русских

1642

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные???

1643

Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни... ибо, вероятно, в этой области нет вакансий...

1644

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже.. - Что, умерла??? - Нет, тоже собака...

1645

- фу, как грубо! Ты же девочка! - Я давно уже не девочка. - Я имею в виду половую принадлежность. - Я тоже. Называй меня Алексей.

1646

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

1647

- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, маме не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привёл, папа пытался повеситься!

1648

Фраза: "Мир крутится вокруг всего круглого" с годами меняет лишь значение этого круглого - погремушка, колесо, Луна, Солнце, люк канализации, таблетка валидола, надгробный венок...

1649

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.

1650

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма - « Ребята, давайте жить дружно»? - Нет. « Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама