Анекдоты из 23 слов cтраница 30

1451

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

1452

- Мама, я действительно произошел от обезьяны? - Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы...

1453

- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, пап! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит крепкая, зараза...

про армию

1454

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа!Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:- Ты где болтался?- В армии, папа...

1455

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

1456

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

1457

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка". - На ум только имена приходят. Надо почаще слушать руководство. "Женщина с пониженной социальной ответственностью" (С) ВВП.

1458

Сколковские учёные доказали, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

1459

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа? - Килограммов двести. - Ну, ты качок, а внешне не скажешь. - Так это в сумме... за неделю.

1460

- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам право угрожать людям заточкой.

1461

ЗАСР@ЛИ…

Пропагандисты наши,
Словно мухи.
Они, народ,
Довольно странный…
Слепы они все,
Что ли и без ухи?
Заср@ли все, -
ТВ экраны!!!

1462

эс-эстонские власти сняли с пьедестала танк T-34 в Нарве,
От лица всех 1 331 796 жителей страны, мы просим установить новую модель,
как бы попросили они.

1463

Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? Мне очень много раз предлагали выйти замуж! Ну и кто, например? Мама с папой...

1464

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.

1465

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.

1466

- Петька, как же ты провалился на экзаменах? - Попросили разложить квадратный трехчлен, а я не то что разложить, представить себе такое не могу.

1467

- А ты забавный, Володька! Пойдем вечером прогуляемся? - Да я бы рад, но мама будет ругаться. - Какая ещё мама, тебе 24? - Мама моей дочери...

1468

- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. Вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!

про алкашей

1469

Мужик водителю автобуса:

– Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?

– Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

1470

- А как же женитьба? - дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо.
- Деньги на тумбочке, - сухо ответил Запад и вышел из комнаты.

1471

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

1472

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... anekdotov.net

1473

Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"! - Дурак! Я сказала: "Идиот, сюда!"...

1474

Ванны-качалки

В конце 19 века в Европе вошли в моду ванны-качалки, позволяющие человеку в процессе купания почувствовать себя «качающимся на морских волнах».

1475

Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.

1476

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков!

1477

- Кто там? - Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! - Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. - Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!

1478

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? Обычно после пятого стакана, сэр...

1479

Рабинович, ты что такой грустный? Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Разное

1480

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

1481

Аптека. Заходит мужик и что-то спрашивает у продавщицы. - Какие еще "защитные средства"!? - возмущается она. - У нас здесь аптека, а не Министерство обороны!

1482

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? anekdotov.net

1483

Компания Huawei объявила об остановке продаж в официальном интернет-магазине VMALL в России
Похоже, Пелоси воспользовалась тем, что мы для них все на одно лицо...

1484

- Как основной метод борьбы с рапространением оспы обезьян Минздрав США рекомендовал сократить количество половых партнеров.
- То есть спасенья нет!? Мы все умрем?!

Разное

1485

Следователь - официанту в ресторане: - А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете? Официант: - Вопросы здесь задаю я!

1486

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

1487

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

1488

Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём! Наташ тебе меня мало?! Ну, это не то! Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

1489

Проститутки в Норвегии начали выдавать себя за украинок, чтобы заработать больше денег. Интересно, они уже выучили "паляныця"? Иначе денег за работу не давать!

1490

#9 30/07/2022 - 00:52. Автор: Нrеn0 Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. **************************************** ******************** Тут ещё и от роста зависит, не только от возраста.

1491

- Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - Хорошенькое дело - не отреагировал! А кто же тогда упал?

1492

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: - Какой у вас сейчас месяц? Подруга: - У меня ноябрь, а у вас?

1493

ХОРОШАЯ ЗАРПЛАТА?

Зарплату я
Хорошую имею
И кое-что могу
Позволить отложить!
Откладывать я многое,
Теперь, умею:
Покупки, отпуск,
А иначе не прожить…

1494

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

1495

Разговор в постели: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - То-то я думаю, где я тебя раньше видела.

про кино

1496

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

1497

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

про алкашей

1498

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на
остановке. Хватит водку жрать, сынок!

1499

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

1500

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама