401

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во- первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!

402

- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию. - Хорошо, сынок. - Пап, а как умирают звезды? - Обычно от передозировки наркотиков, сынок.

403

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца. - А петь вы умеете? - Нет. - Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

404

Зарубежные старички после выхода на пенсию путешествуют по всему свету, наши пенсионеры тоже идут по миру, однако в этом есть нюанс.

405

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

406

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться! - Почему? - О покойниках плохо говорить нельзя!

407

- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Ну, как объяснить этой тупорылой дуре, что это вовсе не так?

408

- Утверждение, что джентльмены перевелись не верно! Я, например, сегодня целый час держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо.

409

- Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!
- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

410

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

411

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

412

Чат одного банка. А, - Выпивать в пятницу приятно. В, - В другие дни тоже. С, - Люди, тут вообще не в днях дело.

413

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых...

414

На мирных переговорах индейцев племён Сиу и Чероки, вожди племени так напились, что по ошибке зарыли вместо Топора Войны Трубку Мира.

415

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

416

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно- нейтральному обращению "товарищ".

417

Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.

418

- Я ухожу от тебя! - Отличная новость! - Ты больше никогда не встретишь такую, как я! - Сегодня отличные новости одна за другой!

419

- Пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

420

- Коля, сколько тебе лет? -26. - А я бы не дала... - А я бы и не взял! Сначала выходи за меня замуж.

421

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. - И ты извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

422

Безделье налагает на человека определённые обязанности. Например, лежать по возможности неподвижно. Но всем своим видом изображать неподдельный интерес к потенциальной работе.

423

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему? - С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.

424

Вниманию менеджеров, работающих непосредственно с клиентами - словосочетание "Всякая фигня" не в полной мере отображает перечень товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией!

425

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

426

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

427

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

428

- Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остается все меньше и меньше времени...

429

Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: " альный екс ля низма". Ого, советская порнуха?! Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

430

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

431

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"... - Господи, романтично-то как! - Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

432

Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

433

Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

434

Иногда подумаешь со злостью: "Ну нихрена себе дела!". А потом поразмыслишь и благодушно скажешь: "Ой да ладно! Видали жопы и поглубже!".

435

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

436

В СССР такая криптовалюта была трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

437

Если нажимая на кнопку светофора вы думаете, что зеленый свет зажегся из-за вас, - у вас навязчивая идея, обратитесь к психиатру.

438

- Смотрел сериал "Семнадцать..."? Кэт стала матерью! - Паша, она стала физиологической роженицей. А матерью, как не горько это звучит, стал Штирлиц.

439

Работают в угольной шахте шахтёры. Один спрашивает другого: "Петрович, а ты Лёху не видел? А то он как под землю провалился".

440

Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала...

441

В нашей стране национальность не имеет значения, кроме тех случаев, когда она является основанием для того, чтобы из этой страны выбраться.

442

- я думала ты не такой. - это же ты мне изменила. - я думала ты благородный, но ты такой же как все.

443

- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!

444

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

445

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

446

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

447

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

448

- Павлик, сколько тебе лет? -26. - А я бы не дала... - Так я бы и не взял. Сначала выходи за меня замуж!

449

Пошёл гулять в лес и набрал там лисичек. Они хоть и маленькие, зато их было много. Жене на воротник должно хватить.

450

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

<<← 7 8910 11 12 → 100 >> ← назад дальше →