Анекдоты из 21 слов cтраница 52

2551

Купите яблоки, яблоки с Чернобыля! - Бабка, какой же дурак так яблоками торгует? Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!

2552

Идут две коровы. Одна спрашивает: - А чего это ты так выменем трясёшь? - У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!

2553

Когда в стране отсутствует идеология, то для поднятия духа менестрелям-пропагандистам приходится платить столько, что итальянские виллы уходят, как горячие пирожки.

2554

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

2555

Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... Мент посмотрел на девушку: - Он что, слепой?

2556

- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать! - А какое открытие? - Какое, какое? Я гений - вот какое!

2557

- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость! - Нет, это я сделал глупость.

2558

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

2559

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!

2560

- Где то я вас видел. - Мммм, может в туалете? - Ах, да, вспомнил, вы правы, в ширинке там я вас видел.

2561

xxx: Обычно я язык в жлпу засовывала, если видела того, кто мне нравится
yyy: Главное если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!

2562

- Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
- Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
- А точно, ну так пусть вступает.

2563

Ему Россию не понять.
И сколь ВЦИОМ не будет мерить,
Всё повторится здесь опять.
Но, он не хочет в это верить.

2564

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

2565

Подзаголовок в статье на ТАСС: "Троих мужчин пострадали при попытке взобраться на платформу станции Ивантеевка".

xxx: Доколе у нас будут страдать мужчин?

2566

В первый раз человек рождается, когда появляется на свет. Во второй раз, когда понимает, что жизнь даётся раз и нужно действовать.

2567

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так еще и с нее просто невозможно сорваться!

2568

- Простите за нескромный вопрос, а вы блондинка крашеная или это от природы? - Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

2569

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

2570

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья...

2571

Если бы перепись населения реально отразила количество уродов, дебилов, придурков всех мастей, результат был бы ошеломляющим. Нормальным людям остается пожелать: "Держитесь!"

2572

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

2573

Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь Это правда? Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

2574

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли её сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

2575

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

2576

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

2577

- Шаровики шарят в наших шароварах, чтобы что-то на шару поиметь. - Ты прав, эта налоговая и стыд и совесть потеряла.

2578

xxx: Стоит страшная жара, ничего не хочется делать, всё надоело...
xxx: Но придётся как-то пережить этот День Сурка. День Потного Сурка.

2579

Вовочка спрашивает у родителей: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт. - Снеговики слепили.

2580

- У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует...

2581

- Ты слышал? Британские ученые выяснили, что экстракт полыни помогает при короне.
- А, так вот почему в алкомаркете весь абсент разобрали...

2582

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

2583

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой?

2584

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья. - Вася, а моя тоже готовить не умеет!

2585

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие

2586

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

2587

tupoelf: У меня друг в CRM подписал одну... даму НЕБРАТЬ ЕБЕТМОЗГИ.
tupoelf: Через полгода случилась рекламная рассылка: "Добрый день, уважаемый/мая НЕБРАТЬ ЕБЕТМОЗГИ..."

2588

ххх: Человек под моим комментарием оставил ответ.
ххх: Дословно: "Залатые слава!"
ххх: Даже не знаю, мне радоваться такой оценке или нет.

2589

Поеду к узбекам морковку сажать
и буду армянам её раздавать,
чтобы они,не взирая на лица,
держали покрепче от турок границы.

2590

В СССР было много недостатков при распределении выпускников из ВУЗов на работу. В РФ недостаток один - выпуск из ВУЗов без распределения!

2591

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик... anekdotov.net

2592

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

2593

Придумал нового персонажа! По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона. Когда на нее смотришь, она болтает по фене и дико матерится.

2594

- Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...

2595

- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе? - Конечно, а что? - Да тебе уже давно пора заняться любовью!

2596

xxx: Старое доброе порно, поностальгировать - самое то. Только не забыть салфетки на тумбочку поставить.

yyy: Слезы ностальгии вытирать...

zzz: Но только одной рукой

2597

Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

2598

Из описания книги:
По ходу повествования у всех персонажей время от времени срывает крышу. Кроме ГГ – у него в принципе «Кабриолет».

2599

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

2600

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама