Анекдоты из 21 слов cтраница 56

2751

Частушка.
В море огромном русалка пердела,
Волны поднялись, вода закипела.
На шум подобрался огромнейший кит,
Что-то внизу у русалки болит.

2752

Когда я еду за рулём, то бесят
Нахальные, тупые пешеходы,
А вот когда иду пешком, выводят
Водители - моральные уроды.

© Г. Бардахчиян

2753

Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.

2754

xxx: каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив
yyy: Это так не работает, его не в карман нужно класть...

2755

Из теленовостей: Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек... Бл@ть, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?

2756

За какие деньги чиновники приобрели дорогую недвижимость?
Они взяли долгосрочные беспроцентные кредиты, а расплачиваться будут их правнуки.
Вот так тоже можно.

2757

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.

2758

Два пьяных мужика выходят из кабака: - Ну, теперь по бабам! - Не, у меня красивая и молодая жена! - Понял, к тебе едем!

2759

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

2760

Коуч пудрит мозги пожарным:
- Только неудачники говорят "проблемы" - успешные люди называют это "вызовы"!
Командный голос из зала:
- Записать ему ложные вызовы!

2761

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание..

2762

- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой? - Когда бегут с бутылкой от бабы!

2763

xxx: Нормальные люди пошли в лес: нашли грибы
xxx: Я пошла в лес: нашла старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть предположительно козы

2764

После корпоратива. Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

2765

- Честные у нас выборы или нечестные? Да установите уже кассовые аппараты со штемпелем бюллетеней на избирательных участках и делу конец!

Про секс

2766

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят! - Поменяйте позу. - А тогда как телевизор смотреть?

2767

- Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал. В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

2768

Мужчина и женщина не могут просто дружить, потому что между ними всегда что -то встаёт и требует не морочить ему головку.

2769

а наш завхоз курбан байрамыч
ходил в папахе круглый год
пока главбух не догадался
что там он прятал коньячок

© Г. Бардахчиян

2770

ххх: Побольше бы было мужиков, плачущих, что женщины плохие, злые, тупые, меркантильные, и им не нужны
ххх: Мне больше женщин достанется))

2771

- Если бы женщины правили миром, то войн был не было! - Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.

2772

- Говорят, деньги - это зло! Поэтому я бы не советовал Путину давать деньги африканским странам. У них и так хватает проблем...

2773

xxx: Слушайте, у нас тут в бизнес-центре соседи некая компания Русалко, может, вам у них спросить про сиськи и колени?

2774

Поручик Ржевский любил "процесс",
Не забывал и графинь и принцесс.
Сдуру он трахнул дочь командира.
Женился, а то бы лишился мундира.

2775

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя — у компа..

2776

У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
- Алиса, ты зачем это делаешь? - спрашиваю её.
- Пригодятся ещё...

2777

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят! - Поменяйте позу. - А тогда как телевизор смотреть?

2778

Весенней порой
Смотрел домовой
На печке как трахались
С бабой чужой.
Раз посмотрел, два посмотрел,
От ужаса дикого в ад улетел.

2779

Баяны и аккордеоны плохо влияют на людей, потому что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?..

2780

<xxx>: Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке да помидорах. И ничего американского нам не надо!

2781

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

2782

Дамочка в роще грибы собирала,
Ножиком их аккуратно срезала.
На дамочку эту маньяк вдруг напал,
Маньяку тот ножик до сердца достал.

2783

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

2784

В Киеве, если ехать по улице гауптштурмфюрера Шухевича, потом - по проспекту штабс-офицера Штефана Бандеры, то попадаешь прямиком в Бабий Яр.

2785

- Артём, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете? - Папа! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.

2786

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

2787

У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.

2788

Мама купила маленькой дочке платье. Девочка подходит к бабушке: - Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"? - Вишнёвое? - Нет, в клеточку!

2789

- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! - Доченька, я надеюсь, ты не плакала? - Нет, мамочка, они меня не догнали!

2790

Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.

2791

- Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

2792

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

2793

Если в ад будет свободный вход, а для рая понадобится хоть одна справка, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.

2794

Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, я и не знаю... - Хорошо, даю тебе на размышление ещё год.

2795

Развалился жирный кот,
не доволен обормот.
Как хозяйка вдруг посмела?
Словно уголь загорела!
Я на солнышке сопрел,
всё равно остался бел.

2796

Девушка - большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню: - Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить? - В ведро.

2797

- Петя попросил положить ему в гроб топор. - Зачем? - Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где- то попадется.

2798

Две мамаши беседуют:
- А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
- Может, в интернат?
- Нет, именно в интернет.

2799

xxx: Пошёл делать себе кофе. "Для разнообразия" смешал обычный, бескофеиновый и цикорий.
xxx: Подумал "Наверно, и Джими Хендрикс также, для разнообразия, миксанул".

2800

- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

<<← 545556575859 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама