Анекдоты из 21 слов cтраница 53

2601

Диалог в гаражах:
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

2602

xxx: На первом свидании позволяешь ему одну фрикцию
xxx: На втором - две, и так далее
xxx: Так постепенно друг к другу и притрётесь

2603

Концерт "The Irish Ёрш"

Вокалист со сцены - А вообще приличные люди есть в зале??

Пара голосов из зала - Да! Есть!

Вокалист - КТО ПУСТИЛ?!?!?

2604

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

2605

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

2606

- На каком основании вы требуете, чтобы "Золото скифов" присудили именно вам? - Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!

2607

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

2608

Беседа двух представителей следственных органов. - Убийца был воспитанным человеком! - Почему вы так решили? - Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

2609

Эпидемиолог призвал не беспокоиться из- за появления штамма АY.4.2 в Москве.... Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

2610

- Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!

2611

- Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник! - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

2612

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

2613

Настоящий российский патриот - это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.

2614

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена: Дорогая, бить сразу будешь? Нет, сначала покормлю. Гуманная, ты моя.

2615

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

2616

больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

2617

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

2618

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

2619

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? - Да я ничего, просто ему даю.

2620

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

2621

Очень долго готовились к приезду Путина в Краснодарском супермаркете. Президент в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.

2622

SEG: Тут недавно дети спорили о размерах дискет (3 или 5 дюймов). Пришлось на балконе в ящиках порыться и 8 дюймовую дискету им показать.

2623

xxx: да уж, куда катится этот мир...
yyy: в соответствии с законом всемирного тяготения мир катится в направлении наименьшего сопротивления - на днище

2624

Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - Оптимист.

2625

Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

2626

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т.е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

2627

ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...

2628

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

2629

- Ало, пианино вы продаете? - Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!

2630

Самогонку коль хлестать,
То болезным пребывать.
Раз кефир ты будешь пить,
Без болезней тебе жить.
Коль кефирчик потреблять,
То здоровым помирать.

2631

На дереве сидела галка. И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И, бл*дь, х*як ее, х*як.

2632

xxx: Отличная стиральная машина, современный дизайн, несколько удобных функций, очень тихий двигатель, слышно только как баран вращается с вещами и водой.

2633

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

2634

Хочу новый праздник - День Холостяка. Чтоб поздравляли со свободой, вручали вискарик/ром/коньячок в подарок, ну и девушки красивые делали скидон)))

2635

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! "

2636

Готова с’есть меня подруга,
Готова член мой откусить,
А коли вдруг возьмет, откусит,
Как мне без члена с нею жить?

2637

Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять. Это всё, что надо знать о жаворонках.

2638

Античный философ к гетере пошёл
И денежки там все спустил.
Домой очень пьяным философ прибрел,
И в глаз от жены получил.

2639

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

2640

- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

2641

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы « г», « а», « в», « н», « о». - О, я знаю! Вагон. - Ну ты и оптимист!..

2642

Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять.
Это всё, что надо знать о жаворонках.

2643

xxx: Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять. Все, что надо знать о жаворонках.

2644

Метание ножа вообще хорошая штука.
Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

2645

Нефть в цене падает!
Наверно, и бензин тоже.
Бензин нет.
Почему?
Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

2646

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики люди творческие.

2647

Если поехал погреться на юг,
то запаси трёхэтажный матюг!
Так как на пляже бывает порой,
как и на севере русской зимой!

2648

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
Ящик водки!
Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

2649

Маленький мальчик допинг нашёл,
Маленький мальчик в школу пришёл,
Директор и завуч со страхом глядят,
Как школьные окна по небу летят.

2650

Моя работа превратилась в посылание нахер.
- нам надо
- нахер
- асап
- нахер
- не успеем
- нахер
- буду жаловаться
- к начальнику и потом нахер

<<← 515253545556 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама