Анекдоты из 21 слов cтраница 34

Разное

1651

- Слышал новость? - Чё опять случилось? - Туристам в Египте запретят секс до свадьбы. А также после свадьбы и во время свадьбы.

1652

Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...

1653

- Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме. - да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

1654

У меня в детстве была только одна марка лимонада - "Буратино". И только потом появились "Дюшес", "Саяны", "Ячменный колос", "Анапа", "Белый аист".

1655

Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на госуслугах, заполнив готовую форму. == Заполненная форма. Правая рука не знает что делает. Левая.

1656

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу? - Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

1657

ПРОСРОЧЕННАЯ ВОДКА.

У вас – просроченная
Водка!
Едва не умер
Я с утра,
А выпил – литра
Полтора,
Хотя…, с душком
Была селедка.

1658

#30 30/08/2022 - 23:11. Автор: какаДУ С наступлением весны из под кроватей начинают пробиваться на свет первые весы. **************************************** ***** Так ведь "весна" от слова "вес"!

1659

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе. - Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

1660

— добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа...
теперь не интересует

1661

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

1662

Есть два вида людей - свои и чужие. К счастью, первых значительно меньше. Потому что заботиться о большинстве было бы весьма затруднительно.

1663

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.

1664

- Братан, ты чё хмурый такой? - Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека". - Ты разве Водолей? - Жена Водолей...

1665

Как говорится, имеющий уши не обязан слушать пустую болтовню. Не для того такие полезные и красивые уши надёжно на голове прикреплены.

1666

- На завтра ничего не планируйте - будет банкет. - Так банкет же сегодня? - Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!

1667

Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Разное

1668

Возвращается муж из командировки и сразу к гардеробу... А на его месте рояль стоит... И люди не знакомые в квартире проживают...

Разное

1669

От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче". © konde13

1670

Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

1671

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Разное

1672

Англичанин французу: - Наши британские анекдоты гораздо более остроумные ваших. Француз: - Какой шарман! Представляю как вечером друзья будут ржать от такой остроты.

1673

Что объединяет людей всех времён и народов, которые сносят памятники?
Они не в ладах с самими собой, они боятся своей истории.

1674

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

1675

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

1676

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

1677

- Почему женщины меньше пердят? - Потому что у них рот почти не закрывается, и поэтому никак не удается создать необходимое давление.

1678

Панда в течение суток 12 часов что-то ест. Человек во время карантина ест, как панда. Именно поэтому это и называют пандемия.

1679

- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

про мужиков

1680

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает
прижиматься к стоящей девушке:

- Мужчина, вы что?!

- А чего, давка еще не началась?

1681

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

1682

Прелесть живого человеческого общения состоит в том, что никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами!

1683

- Сыночка, посмотри в окно, не возвращается ли папа из корпоратива? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!

1684

- Доктор у меня бессонница, что делать? - Ваша профессия? - Я бухгалтер. - А вы считать пробовали? - Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

1685

Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, я и не знаю... - Хорошо, даю тебе на размышление ещё год.

Разное

1686

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - Заебись!

1687

- Тебе нравятся девушки с короткими волосами? - Конечно. - И они не кажутся слишком мужественными? - Что за глупые вопросы, Игорь? - Я Оля.

1688

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама.

1689

Рюмашки спрятали,
Закуску отняли,
Девиц отвадили,
Курить запрет.
Зачем вы, девушки,
Так к ЗОЖу тянетесь?
Стресс и бессонницу
Он нам несёт.

1690

- Кто-нибудь знает, почему вещи, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

1691

Девушка записывает короткое видео для тик-тока. - Мой любимый недавно умер. Медики с дефибрилятором! Не мешайтесь под ногами, выйдите из кадра!..

про мужа и жену

1692

Встречаются два соседа:

- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Нет.

- А хочешь?

- А то!

- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

1693

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

1694

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

1695

Анна: - Но только уговор, Павел: секс только по тем дням, где есть буква Р! Кстати, какой сегодня день, милый? Бестужев: - Понедрельник!

про КВН

1696

- Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но Вы не подумайте!Он вовсе не тот за кого себя выдает.

1697

Чем знания хороши? Вот, допустим, ты много знаешь. Значит, имеешь право ответить на любой вопрос: "Ответ знаю, но отвечать не хочу!".

1698

Два друга встречаются, один спрашивает: - Петруха, у тебя хобби есть? - Было, но жена сказала- если не закодируюсь, то выгонит из дома.

пошлые

1699

Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

1700

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама