Анекдоты из 21 слов cтраница 31

1501

Христос: - Рассказывай, старец, какие дела за тобой водятся? Старик: - Я плотник. А моего сына знает весь мир. Х: - Батько? С: - Буратино!

1502

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Разное

1503

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

1504

- В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

1505

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

1506

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Разное

1507

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.

1508

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

1509

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

1510

- А почему девушки так любят Хеллоуин? - Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

1511

Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.

1512

Если ты большой нахал,
всем кричи, что воевал,
за Россию жопу рвал!
Может, кто то и поверит
и грешки твои похерит!

1513

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

1514

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

1515

- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

1516

Из рапорта в МВД. При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

про врачей и докторов

1517

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

1518

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

1519

- Компания Аррlе забанила мое приложение "Весы" для Айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои Айфоны, используя мое приложение.

1520

Правда жизни. Все мужчины делятся на две категории. Одним не нравится фраза: "Ну, когда же будет секс?", другим : "Кончай уже, наконец!"

Разное

1521

Из протокола допроса защитницы животных: - Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову? - Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.

1522

Я люблю свою кобылку! Ну, не так, чтоб очень пылко Но ваще-то, честно, братцы, Мне по кайфу с ней кататься.

про футбол

1523

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

1524

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

1525

Говорила мне мама: не водись с коровами, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же вы, коровы. Павлик, 40 лет.

1526

Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом поступишь с ними так же.

1527

Жена - мужу: - Мэрилин Монро стала рекламным лицом Мах Fасtоr. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

1528

- Доктор, а я жить буду? - С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

1529

Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса. Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

1530

Привез новый русский поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на фига он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

1531

- Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!!!

1532

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".

1533

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... Команда КВН ХЭПИ, Харьков

Разное

1534

Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов 'Сам дурак' и 'Сам пошел', премьер рассказал об истории зубопротезирования в России

1535

Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

1536

Врач больному: - Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

про политику

1537

Чтобы продемонстрировать настоящую решительность своих
евроинтеграционных намерений, Виктор Фёдорович пришел на
встречу с депутатами европарламента, в футболке с
надписью..... «Юле волю!».

1538

Анна и Бестужев в КПЗ. Бестужев и спрашивает: - Анна, а меня будут стричь? - Павел, спроси у мышонка! - Какой мышонок? Я ежик.

1539

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Разное

1540

Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к
штурману:-Саша,карты взял?

-Да,две колоды...

-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!

1541

Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!

1542

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

1543

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама, что ли, с дачи вернулась?

1544

Чукча приходит к сексопатологу. - Доктор, моя, однако, три палки за ночь! - Так это же очень неплохо! - Доктор, однако, ночь-то полярная!

1545

- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

1546

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

1547

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая. Хорошая - экономика растёт. Плохая - рост отрицательный. Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

1548

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая - экономика растёт.
Плохая - рост отрицательный.
Еще одна хорошая - темпы роста отличные.

1549

Русалку как-то раз увидел,
Хотел подплыть я к ней поближе,
Жена за чуб меня хренак!
К русалке не подплыть никак.

1550

- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой. ==Есть ещe вариант стать бабушкой с курагой!

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама