Анекдоты из 21 слов cтраница 30

1451

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу? - Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

1452

ПРОСРОЧЕННАЯ ВОДКА.

У вас – просроченная
Водка!
Едва не умер
Я с утра,
А выпил – литра
Полтора,
Хотя…, с душком
Была селедка.

1453

#30 30/08/2022 - 23:11. Автор: какаДУ С наступлением весны из под кроватей начинают пробиваться на свет первые весы. **************************************** ***** Так ведь "весна" от слова "вес"!

1454

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе. - Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

1455

— добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
дико извиняюсь «кухни»
— эх, Олежа...
теперь не интересует

1456

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

1457

Есть два вида людей - свои и чужие. К счастью, первых значительно меньше. Потому что заботиться о большинстве было бы весьма затруднительно.

1458

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим детям.

1459

- Братан, ты чё хмурый такой? - Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека". - Ты разве Водолей? - Жена Водолей...

1460

Как говорится, имеющий уши не обязан слушать пустую болтовню. Не для того такие полезные и красивые уши надёжно на голове прикреплены.

1461

- На завтра ничего не планируйте - будет банкет. - Так банкет же сегодня? - Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!

1462

Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Разное

1463

Возвращается муж из командировки и сразу к гардеробу... А на его месте рояль стоит... И люди не знакомые в квартире проживают...

Разное

1464

От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче". © konde13

1465

Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

1466

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Разное

1467

Англичанин французу: - Наши британские анекдоты гораздо более остроумные ваших. Француз: - Какой шарман! Представляю как вечером друзья будут ржать от такой остроты.

1468

Что объединяет людей всех времён и народов, которые сносят памятники?
Они не в ладах с самими собой, они боятся своей истории.

1469

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

1470

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

1471

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

1472

- Почему женщины меньше пердят? - Потому что у них рот почти не закрывается, и поэтому никак не удается создать необходимое давление.

1473

Панда в течение суток 12 часов что-то ест. Человек во время карантина ест, как панда. Именно поэтому это и называют пандемия.

1474

- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

про мужиков

1475

На остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает
прижиматься к стоящей девушке:

- Мужчина, вы что?!

- А чего, давка еще не началась?

1476

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

1477

Прелесть живого человеческого общения состоит в том, что никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами!

1478

- Сыночка, посмотри в окно, не возвращается ли папа из корпоратива? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!

1479

- Доктор у меня бессонница, что делать? - Ваша профессия? - Я бухгалтер. - А вы считать пробовали? - Пробовал, сбился, до утра ошибку искал...

1480

Шотландец спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, я и не знаю... - Хорошо, даю тебе на размышление ещё год.

Разное

1481

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - Заебись!

1482

- Тебе нравятся девушки с короткими волосами? - Конечно. - И они не кажутся слишком мужественными? - Что за глупые вопросы, Игорь? - Я Оля.

1483

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... только мама.

1484

Рюмашки спрятали,
Закуску отняли,
Девиц отвадили,
Курить запрет.
Зачем вы, девушки,
Так к ЗОЖу тянетесь?
Стресс и бессонницу
Он нам несёт.

1485

- Кто-нибудь знает, почему вещи, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

1486

Девушка записывает короткое видео для тик-тока. - Мой любимый недавно умер. Медики с дефибрилятором! Не мешайтесь под ногами, выйдите из кадра!..

про мужа и жену

1487

Встречаются два соседа:

- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Нет.

- А хочешь?

- А то!

- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

1488

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

1489

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

1490

Анна: - Но только уговор, Павел: секс только по тем дням, где есть буква Р! Кстати, какой сегодня день, милый? Бестужев: - Понедрельник!

про КВН

1491

- Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но Вы не подумайте!Он вовсе не тот за кого себя выдает.

1492

Чем знания хороши? Вот, допустим, ты много знаешь. Значит, имеешь право ответить на любой вопрос: "Ответ знаю, но отвечать не хочу!".

1493

Два друга встречаются, один спрашивает: - Петруха, у тебя хобби есть? - Было, но жена сказала- если не закодируюсь, то выгонит из дома.

пошлые

1494

Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

1495

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

1496

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа? - Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

1497

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

Разное

1498

Выпила вечером валерьянку, всю ночь снились поцелуи с
каким-то усатым мужиком.

В следующий раз выкину наx@й кота из спальни!

1499

Все думали, что к пенсии деньги добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора и мытья перил в подъезде.

1500

- А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама