Анекдоты из 21 слов cтраница 27

1301

Если вам звонит менеджер Сбера и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой чалится.

1302

- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. - Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

1303

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

1304

Редеет утренний туман,
Прохожие зевают,
Но, если танк завел с утра,
Такого не бывает.

(Это русские танки, не путать с японскими).

1305

В 2024 году Путин ёбнет Сарматом по Тель-Авиву. И тогда восторжествует справедливость, которой так много веков добивался русский народ, притесняемый евреями.

1306

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

1307

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

1308

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась?

1309

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

1310

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

1311

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни? - Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

1312

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

1313

- Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются? - Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

1314

Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Понежьте, согрейте его в своих руках, прежде чем припасть к нему губами.

1315

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

1316

всегда помните об этом!

когда вы говорите или пишете без ошибок, вы лишаете некоторых людей, возможно, единственного повода для радости…

©Полищук

1317

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

1318

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

1319

- Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете? - Папа!!! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

1320

Давно не было новостей о скором крахе доллара. Потому что они должны совпасть по времени с очередным подорожанием у нас бензина.

1321

Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

1322

Некоторые люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1323

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - А у нас цифры римские!

1324

Переписка в офисном чате: - К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест" - Это тест IQ - Нам его нужно пройти? - Уже нет.

1325

ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык - ехидиш.

1326

Переписка в офисном чате:
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.

1327

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

1328

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!

1329

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

1330

В оленьем стаде поднялся переполох -
Оленевод на голову стал плох,
И хоть не всем понятно что случилось,
Но поголовие оленей сократилось

1331

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

1332

Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?

1333

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая- то.

1334

Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели. Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи её сами заправят.

1335

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

1336

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

1337

Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня.

1338

- Тамара, как вы относитесь к кунигулусу? - Да ну его! Ни одно предсказание у него не сбылось. == А кто такой кунигулус?

1339

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение. - Вы бы хоть штаны сперва надели! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

1340

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

1341

Забавляет обращение к незнакомому лицу женского пола "девушка".
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.

1342

- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу больше: Хорошую память или большой член? - И что же ты выбрал? - Не помню...

1343

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

1344

Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

1345

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

1346

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж. - Не пей больше, я твой муж.

1347

Леночка-Лена - сплошная загадка,
Сама из Бурятии, но не бурятка,
Приятна лицом и фигурка приличная,
Юна и свежа, и вообще - симпатичная

1348

В одной из школ. - Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение? - А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

1349

– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.

1350

Омолаживающая маска поставила под угрозу жизнь Николая. Он настолько омолодился, что ему перестали продавать алкоголь в магазине и жизнь потеряла смысл.

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама