Анекдоты из 21 слов cтраница 3

101

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

102

Еще ни одному мужчине не удавалось с первого раза засунуть одеяло в пододеяльник. И у вас не получится. Шерше ля фам!

103

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании.

104

А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?!

105

Голова уже не совсем та. Ест и спит с прежним профессионализмом. А в маловажной области размышлений часто пробуксовывает и даёт сбой.

106

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

107

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса? - А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

108

Сын говорит отцу: - Папа! Я женюсь. - И как же зовут твою подругу? - Василий. - Так это-же пацан!!! - Нихрена себе - пацан! 28 лет.

109

В магазине необыкновенно чисто, красиво. - Заверните, пожалуйста кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: - Давайте ваше мясо!

110

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

111

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...

112

Люди пишут здесь про плотские грешки,
делая два дела сразу перед фото.
Видимо, одной рукой скребут стишки,
а другой - разбрасываются генофондом.

113

Нынче потрясен научной новостью:
трудоголики мрут раньше алкашей!
На работу положив, я с чистой совестью
буду гнать врачей с советами взашей.

114

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

115

- Вы патриот России? - Да. - А почему вы говорите на идише, а не на "мове"? - Вы патриотизм с идиотизмом не путайте!

116

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``. - Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.

117

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.

118

Новогодние приключения Маши и Вити. К дальним звездам отправляются ракеты... Витя за лохов держит свою аудиторию? До ближайшей звезды 4 световых года!

119

Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

120

Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

121

Мама-моль говорит своему сыну: - Если сейчас не съешь этот старый шерстяной носок, то песцовой шубы тебе на десерт не будет!

122

Вы думаете, что сказки начинаются со слов: "Жили- были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"

123

ГОВОРЯ ПРО ЭТАЖИ,
ПОКАЗАЛИ ЧЕРТЕЖИ

Запрягу-ка птицу-тройку –
Не догонит ураган,
Деньги я собрал на стройку,
Но готов лишь котлован.

124

- О чем Вы думаете, Поручик? - О том же, о чем и Вы, Наташа. - Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

125

Айфон у девушки - завистники кричат,
Что насосала, и иначе не бывает,
Ну а когда с айфоном депутат -
Вопросов вообще не возникает

126

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

127

Жена - мужу: - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? - Во-первых, он умер... - А во-вторых?

128

Армянскому радио задали вопрос:
- Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
- С работы ничего нельзя стырить, - ответило радио!

129

Один мой знакомый так резко и неожиданно бросил пить, что чуть чуть своего кота не пришиб. Хорошо что бутылка оказалось пластиковой.

130

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

131

Еду утром в метро, толпа, час пик. Парень сзади спрашивает: "Ты на следующей выходишь?" "Да," - говорю. Он такой: "Я тебя прикрою!"

132

- Что такое переполненный автобус? - Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

133

Муж открывает входную дверь, а на пороге мужчина с ребенком. - Вы к кому? - К вашей жене. - А ребенок? - К своей маме.

134

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком: - Вы к кому? - К вашему мужу. - А ребенок? - К своему папе.

135

Диктор: - И в заключение спортивные новости и о погоде. На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров долбанулся об лeд...

136

Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: - Я тут с мамой.

137

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

138

Судя по смете ремонта, соседнюю школу взорвали, потом сделали золотой кабинет директору, а из оставшихся материалов наскоро слепили стены и коридоры.

139

- У рыжих нет души... У блондинок нет чувства юмора... У брюнеток нет совести... - Поэтому у тебя уже полгода нет секса.

140

Пиво отличается от всех других напитков тем, что каждый его пьющий готов глотку порвать всем окружающим, считающим, что их пиво лучше.

141

Судя по смете ремонта, соседнюю школу взорвали, потом сделали золотой кабинет директору, а из оставшихся материалов наскоро слепили стены и коридоры.

142

А знаете ли вы, что в индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

143

Ну, не то, чтобы прямо так взялся. И не так чтобы за ум. А так - потрогал то, до чего дотянуться удалось.

144

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку. Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

145

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

146

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

147

- Откуда менты в сериалах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид? - Тогда бы это был короткометражный фильм.

148

- Дед, а в молодости ты что делал? - Стоял на страже трудового народа! - А это как? - Сторожил, чтобы народ не разбегался.

149

Многие женщины относятся к рождению детей так же, как многие мужчины к службе в армии:
"Кто-то должен, но не я".

150

Виды оргазма у девушек: 1. Вагинальный. 2. Клиторальный. 3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!! _____________________________________ Про анальный забыл)))

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама