Анекдоты из 21 слов

1

Еду утром в метро, толпа, час пик. Парень сзади спрашивает: "Ты на следующей выходишь?" "Да," - говорю. Он такой: "Я тебя прикрою!"

2

- Что такое переполненный автобус? - Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

3

Муж открывает входную дверь, а на пороге мужчина с ребенком. - Вы к кому? - К вашей жене. - А ребенок? - К своей маме.

4

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком: - Вы к кому? - К вашему мужу. - А ребенок? - К своему папе.

5

Диктор: - И в заключение спортивные новости и о погоде. На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров долбанулся об лeд...

6

Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: - Я тут с мамой.

7

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

8

Судя по смете ремонта, соседнюю школу взорвали, потом сделали золотой кабинет директору, а из оставшихся материалов наскоро слепили стены и коридоры.

9

- У рыжих нет души... У блондинок нет чувства юмора... У брюнеток нет совести... - Поэтому у тебя уже полгода нет секса.

10

Пиво отличается от всех других напитков тем, что каждый его пьющий готов глотку порвать всем окружающим, считающим, что их пиво лучше.

11

Судя по смете ремонта, соседнюю школу взорвали, потом сделали золотой кабинет директору, а из оставшихся материалов наскоро слепили стены и коридоры.

12

А знаете ли вы, что в индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

13

Ну, не то, чтобы прямо так взялся. И не так чтобы за ум. А так - потрогал то, до чего дотянуться удалось.

14

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку. Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

15

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

16

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

17

- Откуда менты в сериалах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид? - Тогда бы это был короткометражный фильм.

18

- Дед, а в молодости ты что делал? - Стоял на страже трудового народа! - А это как? - Сторожил, чтобы народ не разбегался.

19

Многие женщины относятся к рождению детей так же, как многие мужчины к службе в армии:
"Кто-то должен, но не я".

20

Виды оргазма у девушек: 1. Вагинальный. 2. Клиторальный. 3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!! _____________________________________ Про анальный забыл)))

21

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

22

К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу. А когда работа есть, то постоянно тянет отдохнуть.

23

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы..." А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют!

24

Свидание в тюрьме: - У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге? - Никаких. Завтра меня будут оперировать!

25

А знаете ли вы, что на столе у опытного бухгалтера всегда лежит столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

26

- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!

27

- Вы в своей статье назвали депутатов отъявленными негодяями и мерзавцами. Не слишком ли? - Хорошо, Ваша честь, я уберу слово "отъявленные".

28

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

29

Пролетая мимо, маленькая пташка
На меня сегодня сделала какашку.
Отмывать не буду, и жене не дам:
Говорят, примета. Говорят, к деньгам.

30

Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!

31

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Зае... сь, сама поехала!" - это не беспилотник.

32

И допить по-прежнему нельзя
Все что мы когда-то не допили
Виски ром коньяк не закуся
Утром же пивком возобновили

33

- Как ты сумел затащить ее в постель? - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи... Ну, и конечно бутылка водки.

34

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.

35

Непальское правительство решило скрыться на Джомолунгме, залазят туда, а там уже Кулеба сидит....
- Хлопчику чёго так трясёт? Холодно?
- Нет, страшно, блядь!

36

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

37

Только сев за руль, Люся узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

38

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

39

Да, получать на халяву приятно,
но надо знать среди этой халвы -
если вам что-то втирают бесплатно,
значит товар - это вы.

40

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.

41

Слово "счастье" означает ситуацию, когда части чего-то соединены вместе. Значит, человек может быть счастлив только с другом, подругой, с друзьями.

42

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена его фотография. - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

43

Дед «Сто Бед»

Наш дед здоровьишком плохой:
Купил икру – не видя ценника!
И уж настолько он глухой,
Что пропустил звонки мошенника!

44

В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.

45

Штирлиц упал с двенадцатого этажа и только чудом ему удалось зацепиться на девятом. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

46

- Фима, а ведь всегда хорошо там, где нас нет?.. - Сема, таки плохо, что нас никогда нет там, где уже хорошо!

47

- Люся! Языком болтать, не бревно толкать! - Серёжа, а где мы возьмём бревно? - Какое бревно? - Ну, то, которое мы хотим продать...

48

Анекдот времен СССР. Грузина спросили, что бы он сделал, если бы открыли границы? Он ответил: - На дерево бы влез. - Зачем? - Затопчут!!

49

Автор: какаДУ. -. Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое. Боря, 1« Б». #. Вместе с курточкой - за 5 сольдо.

50

Давно пора запустить сервис, Яндекс-Айболит: диагноз по поисковым запросам и рекомендуемые сайты для лечения. Алиса в белом халате в помощь…

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама