Анекдоты из 19 слов cтраница 33

1601

Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? Можно. А зачем?

1602

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

1603

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

1604

Муж жене: - А где у нас соль? - В коробке с надписью « керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

1605

Спор - это наиболее конструктивная форма диалога. И если в споре истина не родилась, то поиски можно продолжить в вине.

1606

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок... - И что? - Оказалось, сломался отчeт об ошибках...

1607

Что делать, чтобы не напиться в выходные: 1. Не выходить на улицу. 2. Не заходить в Интернет. 3. Выключить телефон. 4. Притвориться мёртвым.

1608

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

1609

Встречаются два одессита: Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

1610

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Разное

1611

Новости1 РТР, Антарктида: Подледное бурение на Южном полюсе показало, что хребты Ломоносова и Менделеева простираются дотуда через центр Земли!

1612

- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?..

1613

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

Разное

1614

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

1615

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 5 долларов минута.

Про евреев

1616

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

про рыбалку

1617

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

1618

Звоню оператору сотовой связи Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

1619

ПОБЛИЖЕ, ПОДАЛЬШЕ…

Узнали поближе
Друг друга
И не было
Меж нами фальши:
- Прости,
Дорогая подруга,
Пойду я, пожалуй, -
Подальше…

1620

Поехали на дачу. Вечером девушка говорит парню: - Ну, пусти под одеяло, тут холодно! - В трусах не пущу! Тут дресскод!

1621

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

1622

В старославянском языке, то, что сейчас называется словом хуй - было уд. Теперь становится понятно, что означает школьная оценка "удовлетворительно".

1623

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки - Аня и Катя. Поэтому мы все их зовём Анод и Катод.

1624

Учeные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." Вот я и думаю, на кой нам 10 млрд. учeных?

1625

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!

1626

Крепкий алкоголь хоть и вреден для здоровья, но помогает его сохранить, если ты сильно промок осенью под холодным дождём.

1627

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

1628

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

1629

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

Разное

1630

-Пошли в клуб "Атлантида"! - Ево бол'ше не существует! - А что с ним?! - Он СГОРЕЛ! - Какая неожиданност'! Петрушка

1631

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт. Наступил, а оказалось, что это лужа.

1632

Зачем выходить из депрессии, если можно просто притащить в нее подушек, плед, бутылку вискарика и остаться в ней жить.

1633

- Привет! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!

1634

- Служил? - Нет. - А почему не служил? - Потому что сидел. - А за что сидел? - За то, что не служил...

1635

Задумайтесь! Правильно говорить не "смотреть телевизор", а смотреть В телевизор"! Предупреждаю, кто будет говорить неправильно, буду презирать за невежество.

1636

- Я тебя люблю! - Скольким девушкам ты это сказал? - Всем! - Всем? - Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

1637

Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали: сначала, говорят, развестись надо

1638

Разговаривают два одессита: - Сема, ну у тебя и шея! - Леня, так я же жру! - Сеня, так надо ж мыть!

1639

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится

1640

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

1641

- Купил упаковку активированного угля. На упаковке написано: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434"...

1642

- Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

1643

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России! Мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным!

1644

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

1645

Проект «Семейство автомобилей Лада-Хрень» официально закрыт. Приносим соболезнования всем купившим это реношное чудо! Продавайте по запчастям - дороже выйдет!

1646

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь? -... а второго сына мы назовем Сережей...

Разное

1647

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он
гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

1648

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

1649

К нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

1650

* Об ограниченной мобилизации
***
С мобилизацией станет понятно,
Если прочтешь сей несложный стих.
Ограничения - для депутатов,
Мобилизация - для остальных!

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама