Анекдоты из 19 слов cтраница 33

1601

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

про телефон

1602

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.

1603

Зашёл на почту. Купил шоколад, ктльку в томате, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

1604

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

1605

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. - Алло, это Тарас Гарбузенко? - Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

1606

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

1607

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.

1608

И понял Мендель, что не такой уж в Киеве и антисемитизм. Надо только не переться на заправке без очереди...

1609

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

1610

- Чем отличается детство от взрослой жизни? - В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

1611

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

1612

Врать некрасиво. Говорить правду опасно. За молчание золота не дают. Общайся, как хочешь, а всё равно окажешься в накладе.

1613

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

1614

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

1615

- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

1616

- Сова, к чему левая лапка чешется? - К деньгам - А правая? - Здороваться - А носик? - Слушай, Еж, ты бы помылся!

1617

- Мне тут о тебе много гадостей наговорили. - Перечисляй. - Зачем? Хочешь оправдаться? - Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

1618

В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.

1619

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

про КВН

1620

- Начинаем конкурс «Три в одном». Что такое 3 в 1? Это, конечно же, кофе. Итак, самая бодрящая часть нашего выступления.

1621

Раз уж алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, то и продавать такие дозы следует в аптеках по рецептам.

1622

Секрет успеха Китая в том, что у китайцев маленькие хуи. А умные евреи, поняв это, стали делать себе обрезание.

1623

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

1624

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту? - Блин, развяжите меня!

1625

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

1626

Каждый прожитый день - это новый пройденный урок в школе жизни
Смерть - это лишь завершение всей программы в школе жизни

1627

- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо! Стулья заказывать будете?

1628

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

1629

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который "должен был сам обо всём догадаться".

1630

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Разное

1631

Госдепартамент США жестко осудил действия «титушек» в Киеве
и пошёл на координальные меры - запретил въезд в Америку
Вадика Титушко....

1632

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дохуя проблем, а ей похер, она танцует.

1633

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."? = Или "При съёмках не пострадало ни одно животное"?

1634

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

1635

Если на необитаемом острове высадить экзаменационную комиссию с вашим дипломом по выращиванию озимых, то там быстро расцветет только каннибализм.

1636

У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.

1637

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

1638

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

1639

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

1640

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер! - 5432 9876 7543 1234. +++++++++++++++++++++. - А дату и три цифры с обратной стороны не подскажите?

1641

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум».

1642

На лекции в медицинском институте: Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

про сантехников

1643

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

1644

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

1645

- Привет, как жизнь? - У меня всё в шоколаде, а у тебя? - Ну-у, цвет у меня такой же...

1646

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

1647

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении. - Теперь ничем. Он её нашёл.

про авто

1648

– Здорова!

– Вижу машину взял!?

– Ага…

– А какой год?

– 1998.

– Ооо…. да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!

1649

В коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии - пионерском салюте. Текст приветствия, конечно, подправить: - Будь здоров! - Всегда здоров!

1650

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама