Анекдоты из 19 слов cтраница 34

1651

Разговаривают двое « зеленых»: - Наконец-то природа получила передышку. - С чего ты взял? - Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

1652

В субботу решили с детьми сходить в Батут- парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

1653

Начальник подчиненному: - Кто из нас дурак, я или Вы? - Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...

1654

на собеседовании:
- какое главное умение для размещателя рекламы?
- ...
- уметь красиво и доходчиво объяснить клиенту почему реклама не сработала!

©Полищук

1655

Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

1656

« Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили»

1657

- Лёг вчера спать, и нет бы просто уснул!.. Так ведь пришёл в голову вопрос "Как называют жителей Осло?"...

1658

"Австралия. Крокодил укусил сотрудника зоопарка за средний палец на глазах у посетителей."
За неприличный жест штраф - один палец.

1659

У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август"

1660

Дремлет притихший северный город,
Это Спартак поиграл с ЦСКА.
Что тебе снится, жирный букмекер,
Когда на табло загорелась ничья?

1661

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила? - Катя, я мама...

1662

Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

1663

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

1664

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

1665

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

1666

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

1667

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

1668

Со временем все изящнее становится бизнес- культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

1669

- А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть "тридцатидевятиножкой"? - Ты там что, бухаешь? - А как ты догадался?

1670

Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".

1671

Более 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.

1672

Утро. Жена - мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго - это будет супружеское быстро.

1673

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

1674

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

1675

Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто- то" и "кого только не ебут".

1676

Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.

1677

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения! Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

1678

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

1679

- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!

1680

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

1681

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. - Почему? - Встретишь льва - отсыреют...

1682

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

1683

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег... Голос с небес: - Ты хоть из дома-то выйди!

1684

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

1685

- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного! - Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному!

1686

У китайцев со сладостями плохо.
Мы с европейскими коллегами в качестве десерта в ресторане рыбу брали в сладком соусе.

Olga Sapunova

1687

- Ну и почему ты мне с ним изменила!? - Я была молодая и наивная. - Это было два дня назад!..

1688

Парафразируя Черчилля:
Если человек, выбирая между любовью и работой, выбирает работу — он останется и без любви, и без работы.

1689

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. - Да, дерматолог вы так себе...

1690

- Ох нихренасе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? - Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

1691

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.

1692

- Не надо наступать на одни и те же грабли! - У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

1693

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

1694

- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

1695

Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут.
Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.

1696

Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?" Эта сволочь уже третий день перечисляет.

1697

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

1698

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен. Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

1699

- Это же ахуеть, сколько денег проходит через мои руки! - подумал я, когда случайно увидел расценки в банке спермы.

1700

Открою тайну небольшую:
На "выборы" я болт забил,
И тридцать лет не голосую,
С тех пор, как паспорт получил

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама