Анекдоты из 19 слов cтраница 30

1451

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

1452

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, утки.

1453

- Был я сегодня в супермаркете. - Ну, и как там? - Как на пасеке. - В смысле? - Цены взлетают и кусаются.

1454

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося: - Кто такой шеф-повар? - Человек, который может придумать больше два дцати названий для котлет.

1455

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы #1.

1456

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. - А население говорит, что нет. - Но ведь они же не специалисты!

1457

Увидел, как на улице мужик разговаривает с собакой, как будто она его понимает. Пришёл домой. Рассказал коту. Долго ржали...

1458

Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!

1459

Европейские фермеры блокируют автострады.
Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.

1460

- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. - Откуда звоните? - Из Владимира. Я живу во Владимире. - Глист, что ли?

1461

- Ищу первого мужа моей жены. - И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

1462

Самая страшная фраза - это: "Пойми меня правильно!" После нее обычно следует объяснение - почему тебе напакостили или только собираются нагадить.

1463

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство: он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

1464

Сергей, а почему мы отступаем от Херсона? Володя, так ты же сам приказал освободить Украину от фашистов и нацистов

1465

Белоснежка приходит в аптеку. - Дайте 14 презервативов. - Зачем вам столько, девушка? - Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

1466

Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.

1467

В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

1468

- Галя, а чего это твой так кричит?! - Да зубы лезут! - Какие зубы?! Ему же 60... - ТА вставные, вчера проглотил.

1469

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

1470

Я следую моде и питаюсь едой без консервантов, потому что консерванты открывать надо, а у меня консервного ножа нет.

1471

Мудрый совет.

Если ты посрал зараза,
подотрись тот час 2 раза!
А не то в который раз
калом вымажешь матрац!

1472

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

1473

Фотограф: Скажите "чиииз". Люди: Ой, а вы с объектива крышечку не сняли. Фотограф: Ничего, я потом в фотошопе исправлю.

1474

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

1475

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

1476

На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас - против проводницы.

1477

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.

1478

Попросите жену принести скотч: Плохая жена вас проигнорирует. Хорошая принесет моток липкой ленты. А очень хорошая принесет стакан виски.

1479

Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

1480

Сегодня известной закобякинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации 2354".

1481

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

1482

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

1483

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

1484

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

1485

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

1486

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно! - А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

1487

- Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
- А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?

1488

- Вы нам не доверяете что ли? - Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.

1489

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

1490

Жена: - Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку. Муж: - Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

1491

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

1492

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

1493

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат.

1494

« Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а « Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

1495

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"? - Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

1496

Соцопрос: - Вы к проституткам ходите? - Нет. - Вы гей? - Не гей. Это проститутки ко мне ходят. -??? - Я в КВД работаю.

1497

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

1498

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

1499

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: - Откройте дверь. - Не открою. - Я знаю, где ты живёшь.

1500

Больной - доктору: - Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?! - Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама