Анекдоты из 19 слов cтраница 32

1551

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился. Скалолаз - это тот, кто с кала лазает.

1552

- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал...

1553

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

1554

- Дорогая, будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно. - Я знаю, дорогая. Будешь булочку?

1555

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...

1556

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

1557

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха. Если то же самое делает мужчина, значит, он педераст.

1558

Десантник, если у него не раскроется парашют, может развить скорость плета до 50 м/сек. Быстрее может лететь только сапер.

1559

- Наташа, как тебе со мной в постели? - Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?

1560

- Рабинович, да с вас уже песок сыпется! - Какой же это песок?! Это таки не сгоревший в молодости порох.

1561

В человеке всё должно быть прекрасным. И душа и тело, и лицо и мысли.
А женщина - это тоже человек!

1562

Для того, чтобы не есть после шести, надо раньше вставать и есть первым, все шестеро будут есть после тебя.

1563

Все что нужно знать о ЗОЖ.
Ребенок сидит на горшке и спрашивает маму:
- А какать полезно?
- Полезно, сынок, полезно..

1564

- Девушка, а девушка! - Ну, что Вам? - А давайте драться! - С Вами?! - Да! Только чур, я Вас первый деру...

1565

Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...

1566

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами: "Какого фига не работает?" и "Блин, я дебил!" - сокращается.

1567

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

1568

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

1569

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.

1570

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

1571

Если я с утра поддам, Целый день я как Ван-Дамм, Президент США Джо Байден Был сегодня мёртвым найден.

1572

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

1573

- Может, пересечeмся завтра? - Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться. - Утра или вечера? - Числа!

1574

Просыпается мужик после бурной ночи, подходит к зеркалу, видит - изо рта нитка свисает... Первая паническая мысль: - Хоть бы "Липтон...

1575

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

1576

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес! - Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

1577

Из классики. Парафраз на тему "Мастера и Маргариты". "Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла МЕДНЫМ ТАЗОМ ненавидимый прокуратором город".

1578

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптико-механическую « мышку». Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12 километров.

1579

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться! - А когда ты не собираешься под меня подстраиваться? - А когда тебе удобно?

1580

- Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному. - Чушь какая!... - Ничего! Проголодается - вернётся.

1581

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

1582

Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.

1583

Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

1584

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта? Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

1585

- Отпусти меня, Ванюша я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься а потом я тебя отпущу...

1586

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды? - Да нет, не уследил за первым лаем собак...

1587

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

1588

Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

1589

Роди, дружок, такой стишок,
Чтоб вслед невольно был смешок!

Готов стишок, но в нём грешок:
СМЕШОК СМЕНЯЕТСЯ НА ШОК!

1590

Адам:
— Бог, удали мне ребро, чтобы я мог сам себе отсосать!
Бог:
— Погоди, кажется, у меня есть идея получше!

1591

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

1592

- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся! - И чем вы недовольны? - Так жирная побеждает!

1593

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам? - Разносчикам рекламных газеток.

1594

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нахуй.

1595

Поручик Ржевский молодец,
До девок он огромный спец.
Любил он ночью их и днём,
Ведь "инструмент" всегда при нём.

1596

Я от радости пою! Мне сказали: «I lоvе уоu!» Ты, mу bаbу, угадай, Lоvе тебя я или I?

1597

Пародия. Аrе уоu аss? скажи Аssаm. Отвечает: уеs I аm. Уточняю я: whаt аm. Подтверждает: да Аss аm.

1598

Диалог в студенческой столовой на раздаче.
- Сестра положи побольше, как родному брату!
- Ууу, чтоб тебя так твои дети кормили!

1599

Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.

1600

Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама