Анекдоты из 19 слов cтраница 31

1501

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

1502

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

1503

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

1504

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

1505

Со временем все изящнее становится бизнес- культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

1506

- А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть "тридцатидевятиножкой"? - Ты там что, бухаешь? - А как ты догадался?

1507

Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".

1508

Более 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось.

1509

Утро. Жена - мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго - это будет супружеское быстро.

1510

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

1511

Закрывать углеводное окно белым хлебом с мёдом - всё равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.

1512

Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто- то" и "кого только не ебут".

1513

Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.

1514

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения! Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

1515

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

1516

- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!

1517

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

1518

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. - Почему? - Встретишь льва - отсыреют...

1519

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

1520

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег... Голос с небес: - Ты хоть из дома-то выйди!

1521

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

1522

- Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного! - Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному!

1523

У китайцев со сладостями плохо.
Мы с европейскими коллегами в качестве десерта в ресторане рыбу брали в сладком соусе.

Olga Sapunova

1524

- Ну и почему ты мне с ним изменила!? - Я была молодая и наивная. - Это было два дня назад!..

1525

Парафразируя Черчилля:
Если человек, выбирая между любовью и работой, выбирает работу — он останется и без любви, и без работы.

1526

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился. - Да, дерматолог вы так себе...

1527

- Ох нихренасе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? - Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

1528

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.

1529

- Не надо наступать на одни и те же грабли! - У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

1530

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

1531

- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

1532

Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут.
Но случится это на двадцатипятилетие выпуска вашего класса.

1533

Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?" Эта сволочь уже третий день перечисляет.

1534

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

1535

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен. Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

1536

- Это же ахуеть, сколько денег проходит через мои руки! - подумал я, когда случайно увидел расценки в банке спермы.

1537

Открою тайну небольшую:
На "выборы" я болт забил,
И тридцать лет не голосую,
С тех пор, как паспорт получил

1538

Я рос без отца и из меня получился вполне приличный человек. Не хочу отнимать такой возможности у своих детей.

1539

- А порно - это художественный фильм или документальный? - Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...

1540

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

1541

- Всех перетопила? - Сто штук. - Еще один где-то бегает... Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Сто и один далматинец».

1542

Пожилая женщина рассказывает соседям: - Внучок, обормот, вчера свою скрипку вдрызг расколотил! - Наконец-то! Такой маленький, а уже такой молодец!

1543

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

1544

Сегодня был у стоматолога в частной клинике.
Внимательно изучив все, зубной фей вынес вердикт:
- Вы умрете со своими зубами...

1545

Для того чтобы дефицит бюджета превратить в профицит надо начать печатать золото и решить таким образом все финансовые проблемы.

1546

- Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

1547

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

1548

Ординатор заведующему отделению: - А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

1549

- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя! - Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

1550

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама