Анекдоты из 19 слов cтраница 26

1251

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

1252

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

1253

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

1254

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии? - Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

1255

Что страшнее есть на свете
Любви Маши к дяде Пете?
Любит дядя водку в рот,
Маша дядю сильно бьёт.

1256

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

1257

Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.

1258

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок преиум-класса происходит именно у них.

1259

- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

1260

Шахматист проиграл, потому что соперник угрожал вилкой. Так обычная кухонная вилка из нержавейки помогла находчивому спортсмену победить в матче.

1261

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

1262

Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!

1263

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата - на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

1264

– А где та фигня, чтобы чистить картошку?
– Ты был бы с женою добрей хоть немножко...

#Николай_Александрович_Лосев

1265

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

1266

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

1267

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет. (с) Красная Бурда

1268

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

1269

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина... ты их тоже видела?.. - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

1270

- Если вы желаете, суд предоставит вам бесплатного адвоката. - Благодарю, ваша честь, но лучше бы двух толковых платных свидетелей.

1271

ПРИТОРМОЗИЛА?..

Российская политика –
Народ «грузила»,
Что экономика,
Чуток – притормозила.
Мы, с удивлением,
Разинули – хлебало:
- Притормозила? –
Так, она ж стояла…

1272

- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

1273

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

1274

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

1275

-, Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре. - Рикошет.

1276

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А во время секса? - Особенно во время секса.

1277

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

1278

Муж заявляет жене:
— Я подаю на развод. Кто какой машиной пользуется, та ему и останется: мне «Лексус», тебе стиральная.

1279

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы!" Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

1280

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел

1281

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

1282

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

1283

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!!

1284

Маляр красит стену в дурдоме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да - отвечает тот. - Тогда я лестницу забираю.

1285

Чтобы получить хорошую оценку, девушка тщательно делала физику в кабинете. Дверь оказалась неплотно закрытой, поэтому пришлось сделать и химику.

1286

Говорят, не повезет Если черный кот дорогу перейдет А пока наоборот Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

1287

- А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо - портрет.

1288

Пока мы тут прохлаждаемся, Квентин Тарантино начинает снимать свое последнее кино про убившую кучу режиссеров кинокритикессу. Дальше — только пенсия...

1289

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!

1290

Звонок на мобильник. - Але! - Ваш ребенок у нас! - Так! И каковы ваши требования? - Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

1291

- Ты пересолила... - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

1292

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

1293

- Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения? - Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.

1294

Частушка
Ехал парень через реку,
Парень был большой дурак.
Сунул вымыть орган в реку,
Рак за орган парня цап.

1295

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

1296

- Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите вашей подруге на праздник Восьмого Марта?
- Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

1297

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

1298

Трудно понять, что хочет мужчина. После бутылки водки. То ли в космос слетать, то ли за второй бутылкой сходить.

1299

Маленькая дочка спрашивает у отца: - Папа, а что значит "полный пиздец"? Отец покраснел: - Это доченька когда все очень хуево...

1300

Старушка спрашивает продавца: - Сынок, у тебя рыбка свежая? - Ты что, бабка? Она ж живая!! - Да я вот тоже живая..

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама