Анекдоты из 19 слов cтраница 23

1101

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл нахуй отсюда!

1102

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

1103

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

1104

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Роботы-пылесосы это коты будущего.

1105

Два цыгана разговаривают в метро: - А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? - Нет, покажи!

1106

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не делать.

1107

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

1108

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

1109

Растеклася по щеке
красная помада.
кинул палочки я две...
Так ей было надо.
Хорошо,как хорошо,-
Завтра повторим ешо.

1110

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

1111

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

1112

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

1113

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

1114

Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!

1115

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

1116

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию Ждёшь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка очень волнуешься!

1117

Изя, я оставил пакет на пять минут почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? Это потому что ви, Мойша, пессимист.

1118

- Никак не могу понять, почему когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

1119

- Мама, а почему ты вчера говорила, что папа - членистоногое? - Потому что у членистоногих - куда член, туда и ноги!

1120

Говорят, бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.
Полученный от еврейской семьи, вообще, тянет на торт!

1121

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз- пенсионер, и пенсия у него маленькая!

1122

- Секс - это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым! = Я чемпион в сексе. Всегда финиширую первым!

1123

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

1124

Читаю в газете описание нового микропроцессора: Также есть интегрированный ИИ- ускоритель, специализированный для ускорения операций ввода-вывода. Глубоко задумался!

1125

В адвокатской конторе. - Пять тысяч рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Ответить?

1126

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.

1127

Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

1128

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

1129

Эх, школота! При Сталине... А при царе... То есть Сталин не царь? А кто. же он - никак, сельский голова?

1130

На выходных в 8 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку... Сбросил им гантели!

1131

Жена - мужу: - Я каждый день готовлю! - А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

1132

- Иногда я успокаиваю свой ноут такими словами: "Да все нормально, я тоже впадаю в сон через 15 минут бездействия".

1133

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

1134

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

1135

Не зря говорят: « Беда не приходит одна». Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем...

1136

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.

1137

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

1138

Вообще я люблю пирожки с вишней, они, конечно, мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

1139

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дед, это аплодисменты!

1140

- Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая? - Нет. Я думаю о вашей большой попе.

1141

Закобякинские ученые изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда они нормально работают пока только в бане.

1142

Благосостояние мое за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой то гадостью, а теперь - пахнут дорогим сыром!

1143

Помните: если деньги налогоплательщиков "ылетают в трубу, значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

1144

Любая реакция горения химическое явление? А как же тогда моя пятница, когда горю на работе, а зарплата не растёт?!

1145

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, бездарных генералов, армию ментов и Чеченскую республику.

1146

Тем, кто рано встаёт, приходится долго ждать, пока проснутся те, на ком можно будет сорвать злость за свой недосып.

1147

- Смотри звезда падает, загадывай желание! - Хочу розетку вместо пупка, телефон заряжать. - Ты что, дурак? - Почему? - Нельзя вслух говорить!

1148

В миграционной службе. - Так, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.

1149

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

1150

У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.

<<← 212223242526 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама