Анекдоты из 19 слов cтраница 2

51

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?

52

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

53

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, у тебя есть любовница? - Конечно нет, дорогая. - Странно: молодой, красивый, успешный. - Ну, если ты настаиваешь.

54

Если тебе больше тридцати девяти - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

55

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай кровосос пешком ходит и думает о своем поведении!

56

- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? - В Воронежской.

57

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег? - Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

58

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж (возбуждаясь): - Хочу! - Ну, тогда спи...

59

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

60

Админы! Пора поставить защиту от ботов! Хотя бы минимум - "поставь галочку что ты человек". А то засирают всё больше.

61

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

62

- Могут ли Россия с Америкой стать друзьями? - Могут, потому что любить друг друга у них точно не получится.

63

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чём была суть конкурса.

64

Ты недостоин даже пошлин,
Твой вид и действия - пусты,
Твой мозг испорчен и испошлен
И жить осталось две версты

65

Веди-ка, блин, олень
в свою страну оленью.
Оленье мясо вкусно
Олений жир полезен.
Оленьи шкуры мягки и практичны.

66

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

67

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

68

Завещание: Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

69

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются: - Она нас ни во что не ставит!

70

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране? - С « Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»

71

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

72

- Девушка, а можно Вас проводить? - Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!

73

Обычно молчун - это человек, который врать умеет очень неубедительно. А правду лишний раз сказать опасается по вполне понятным причинам.

74

Доктор осматривает алкоголика: - Что-то мне Ваша печень совсем не нравится. - Ну она же не девушка, чтобы Вам нравиться!

75

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

76

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню: 1. Она в Париже. 2. Я не в Париже.

77

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то скорее всего вы не единственный кто летает этой авиакомпанией...

78

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

79

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

80

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы это сделал сам критик, если бы умел.

81

Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были!.. Где-то были!.. - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли!..

82

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

83

"Есть ли большой спорт после родов?". Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?".

84

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

85

Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

86

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он охуел от того факта, что он имел к ней доступ...

87

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

88

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

89

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

90

- Я так понял, тайну убийства Кеннеди не узнает никто... - Почему? - Ну какой долбоёб будет изучать 80 000 листов формата А4?

91

В Праге произошла массовая драка между журналистами "Радио Свобода" и "Голоса Америки" за право просить милостыню в подземном переходе.

92

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

93

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

94

- Ты видел индийский фильм ужасов? - Да, ничего особенного! - Что, так же пляшут и поют? - Да, только совсем ужасно!

95

В Праге произошла массовая драка между журналистами «Радио Свобода» и «Голоса Америки» за право просить милостыню в подземном переходе.

96

- Аlеshа Ророviсh, Ilуа Мurоmес, Dоbrуnуа Nikitiсh... - Почему транслитом? - Не перевелись богатыри!

97

- А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие? - А-а-а-а! До земли достают и ладно.

98

- У нас на свадьбе Бейонсе выступала! - Это была просто запись концерта по телевизору. - Держи свою зависть при себе!

99

- Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотики принимаете? - Конечно, нет. Доктор, так что со мной? - Скучный вы какой-то...

100

- Тост, непременно тост! - У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает... - Ну, за кальций!

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама