Анекдоты из 19 слов cтраница 3

101

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: - Если узнаю, что слово « клоака», которым вы меня дразните, от слова « клоун», сгною!

102

Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.

Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.

103

Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

104

Опальному принцу Эндрю запретили ездить верхом на лошади... - У меня что, есть лошадь? - спросил охуевший извращенец и зловеще улыбнулся...

105

Жалко мне богатых людей, миллиардеров и мультимиллионеров, прикидывающихся бедняками: в отличие от них, мне и прикидываться-то не надо!

106

ВИШЬ КАК ДЕЛО ОБЕРНУЛОСЬ!

– С чем комиссия застряла?
– Да вопрос всё обостряла:
С виду простенький вопрос
До критичного возрос!

107

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.

108

- Слышал? МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности..." - Фартовых хотят набрать!

109

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

110

- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стерлись.

111

Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.

112

Похоже, все идет к тому, что русских скоро в России объявят "нежелательной организацией". . Похоже, дали писульку из английского посольства...

113

Этот мир никогда не будет прежним... кто-то заложил в него неизбежность постоянных изменений еще со времен Большого взрыва.

114

О нет, не надо с помощью Алисы
Застывшие мгновенья оживлять!
За ней стоят айфоновские крысы
И дьявола зловещая печать!

115

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

116

Первую книгу о глубинном государстве написал наш любимые писатель Жюль Верн, и называется она "Двадцать тысяч лье под водой"

117

Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

118

Если вернуть русским право политической жизни в меньшинстве, то прибалтийские тигры станут сибирскими котами меньше чем за десять лет.

119

Пришла раз ко мне мудрость с попутными годами. Вздохнула и молвила: "Тут всё запущенно. Пожалуй, не возьмусь. Накладно выйдет".

120

Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

121

- А что? У нас вон Бентли ездят, и даже без « блатных» номеров! - А зачем « блатные» номера на Бентли?

122

Нравственность в бизнесе очень важна.
Твёрдому принципу следую тщательно:
всем, с кем работаю - совесть нужна.
мне же - не обязательно.

123

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

124

Опасно, если врач бывает глуп.
К нам прибыл стоматолог молодой.
А он в своей профессии ни в зуб
ногой.

125

- Судя по зарплатам чиновников - это просто менеджеры от бога! - Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога...

126

Самая холодная планета в Солнечной системе - Уран, где зарегистрирована температура -224°C.
Но в Питере все равно холоднее из-за влажности.

127

- Ты был на острове Эпштейна? - У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.

128

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у моей женв - ещё в сковородке?!

129

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.

130

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.

131

ЦЕПКОЕ ДЕРЬМО

Вцепившись в задницу, дерьмо
Не отцепляется само.
Раз так, все средства хороши,
Отмой под душем от души!

132

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

133

К хорошим и неприхотливым детям приходит на Новый год Дед Мороз, а к очень любопытным и привередливым - Дед Пихто.

134

Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация. В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин.

135

Международный олимпийский комитет - самая консервативная международная организация. В ней до сих пор люди делятся только на мужчин и женщин

136

Кто лезет в горы, кто к телесным
извратам лезет по шесту.
А я за пазуху полез бы
к Христу.

137

В институте физкультуры была защищена кандидатская диссертация на тему "Бейсбольная бита, как метод педагогического воздействия на неокрепшее подростковое сознание"...

138

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

139

Что так, что эдак - он художник классный,
но матерится часто. Вот опять.
И потому клиенток может в краску
вгонять.

140

хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

141

Гуманитарии - это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.

142

Так уж повелось издревле: человек, начавший новую жизнь в понедельник утром, в пятницу ближе к вечеру её благополучно заканчивает.

143

Вот бы наших депутатов принудительно кормить обычной колбасой для народа... тогда срок их полномочий был бы ограничен естественным образом.

144

- Нефтегазовые доходы упали в 2 раза! - Но есть и рост, вот тут написано... - Это по сифилису... ==. Опять про Украину?

145

Работа не волк... В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

146

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

147

Запароленный у мужа телефон -
это как чистосердечное признанье
в том, что где-то блудодейничает он
и беспутничает, сволочь павианья.

148

- Девушка! Пойдемте займемся сексом! - Какой нахал! - Понял. Отказ. - Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

149

Знаки голода грядущего видны.
Надо меры принимать, япона мать!
Подбородка два? - пинками из страны!
Если щёки видно сзади - расстрелять!

150

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама