Анекдоты из 19 слов cтраница 6

251

Врач спрашивает у пациента: - Итак, Ваша память улучшилась? - Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?

252

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".

253

После того, как суд вынес справедливое решение - квартиру вернуть Лурье, следующим справедливым решением суд должен вернуть Долиной фамилию Кудельман.

254

Сегодня здесь Павок Корчагиных нет
И мемов не постят Чапаи
С далекой Эстонии влажный привет
Нам шлют лишь одни Ashmedai

255

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором. Это потомки тех, кто называл в свое время радиоприемник транзистором.

256

- Филологи в самолете есть? - Да, я филолог, что случилось? - Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

257

- Ира, а у тебя есть внутренний голос? - Ну есть... - И что он чаще всего тебе говорит? - « Ира, промолчи!»

258

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

259

- Надо всё делать правильно! Вот ты какой рукой свою жопу вытираешь? - Правой. - Во-от! А надо туалетной бумагой!..

260

[b]Парадокс[/b]

Чтобы жить, нужно зарабатывать на жизнь/любить/дышать/есть (нужное подчеркнуть). Чтобы зарабатывать на жизнь, нужно жить.

261

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают: - А почему Кокс? Он же чёрный? - Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

262

- Тук-тук. - Кто там. - Пиздец. - Чего тебе? - Да вот, пришел. - А что такой толстый? - Не толстый, а полный

263

- Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор, мой сын - веган!

264

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: - У меня без конца болит голова! - А я без него заснуть не могу!

265

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

266

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

267

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WАDА.

268

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

269

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

270

- Ты куда полетишь на отдых? - Я боюсь летать! - Так бухни! - Да когда я бухну мне и здесь хорошо!

271

Это вам, а это вам, жизнь расставит по местам: кто-то в доле с Долиной, а кто-то обездоленный!

272

- Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! - Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

273

- Скажите, это в вашей поликлинике можно проверить мужское репродуктивное здоровье? - Да, в нашей. - А можно всех медсестёр посмотреть? -?!!

274

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

275

Сравните размер маткапитала с размером утильсбора на авто и сразу поймете, нужны ли в этой стране дети или нет.

276

- Чем отличается лекарство от пива? - Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

277

Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать? - Нет, он так не считает.

278

[indent]- НДС — наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
[indent]- А можно нам другого министра финансов?

279

- Алло, это полиция? - Да, что у вас случилось? - Я сотрудница секса по телефону, меня изнасиловали с неизвестного номера!

280

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

281

Понравилась женщина - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Женщины любят решительных.

282

- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру! - Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?

283

- Да и какая же мать согласится отдать Своего дорогого ребенка... Да, незнаком К. И. Чуковский был с психологией!

284

Валерий Залужный призвал заключить мир «без полной победы над Россией». Видимо, он больше не считает обязательным захват Украиной Владивостока.

285

И только двадцатого декабря,
Спустя от Покрова месяца два,
На землю ляжет белый снежок,
Он для машины — мягкий пушок.

286

- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?

287

Встречаются в баре два гея. Один говорит: - Ну что, может, ко мне пойдем? - Не, я из армии парня жду!

288

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым! Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

289

Объявление: « Брюнетка, 906090, рост 175 сантиметров, длина внутренней поверхности бедра 56, обхват плеч 114, расстояние между глазами 2 сантиметра, длина волос 34 сантиметра. Продам рулетку».

290

- Рабинович, Вы ещё не забыли, что 100 баксов мне должны? - Да что Вы! До конца дней своих помнить буду!

291

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

292

Мои мысли - мои сцыкуны.
Бьют фонтаном в вонючую даль.
К туалету бегут, организму верны,
И очка потом давят педаль.

293

Оставили в дураках? Ничего, и в дураках люди неплохо живут. Потихоньку привыкай и учись относиться к умным с презрением.

294

Некоторые очень рады заповеди «не укради». Чем большее количество людей следует этой заповеди, тем меньше у этих «некоторых» конкурентов.

295

- Доктор у меня депрессия. - Вам нужно просто окунутся с головой в работу! Вот чем Вы занимаетесь? - Замешиваю бетон...

296

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: - А-а, к черту! Пешком пойду.

297

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

298

Тут мама на площадке говорит ревущему сыну "Не ори, Феодосий". Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.

299

Какой-то день сегодня странный - Госдума не ввела ни одного нового налога и не установила ни одного нового запрета.

300

- Василий Иванович, белого привезли! - А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков - и в ш-штаб!

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама