Анекдоты из 19 слов

1

У продуктового магазина встречаются два пенсионера: - Что купил? - Икру - О-о-о! Миллиардер! - Нулеардер! Кабачковую! - Зато аж две банки!

2

Знаете ли вы, что квесты "съедобное- несъедобное" и "остаться в живых" когда-то были одной и той же игрой?

3

У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!

4

Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал. Голос из очереди: - Дай списать!..

5

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье - Бразилия.

6

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

7

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

8

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

9

- Ты меня любишь? - А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить? - Ну и сравнения у тебя...

10

- Ты меня любишь?
- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
- Ну и сравнения у тебя...

11

Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу - самозапрет на звонки бывшим.

12

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 это руки, 4 - ноги, и он самец.

13

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? - А ты что, мужика у меня хочешь отбить, пид*р?

14

Если руководители Европейских стран отменили визит в Москву на Парад 9 мая - может, пора навестить их и провести парад там?

15

- Козёл, я заберу у тебя всё. - Что, простите? - Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

16

- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей! - Фу, слава богу, я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!

17

В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!

18

- Во ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра, а?

19

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без талончика подойти к окошку кассира Сбербанка.

20

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

21

- Батюшка, с последней исповеди я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал... - Ты что, жаловаться сюда пришёл?

22

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Ух, не знаю, Филипп, не знаю...

23

Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море

...когда узнал, что его планируют передать Украине.

24

Трагикомедия наших дней: окончив институт и будучи убеждённым, что получил высшее образование, человек почему-то выбирает образ жизни обывателя.

25

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь? - На стадии гнева.

26

Как быстро растут дети: ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, и приходится смотреть мультики одному.

27

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети. В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

28

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

29

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места. - А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

30

Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны.

31

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

32

Патриарх Кирилл: - По всей России строится около трёх храмов в сутки. Министр здравоохранения: - То есть, проще отпевать, чем лечить?..

33

- Всю меня обдал, придурок! - жаловалась на шофера белаза панаса приходько бедная еврейка, которая направлялась в благословенное Американское посольство.

34

Жена - мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

35

Уважаемый модератор! Скажите, а нельзя ли вычислить этого многоликого ануса по IР и забанить его кибенематери на веки вечные?

36

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

37

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"?

38

Анекдот 1980 года. - Скоро наступит коммунизм - и в церковь никто ходить не будет... - Ага. Зато многие будут под ней стоять!

39

Только подумайте, насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.

40

В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться слюна, учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

41

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

42

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

43

- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное. - А триппер? - А триппер - это признание заслуг!

44

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

45

Знакомство в Интернете:
- Так, значит, у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

46

Один бывший зэк так классифицировал спиртные напитки:
"Разговорная водичка" - водка, коньяк, спирт, самогон... и
"Моча больного ослика" - всё остальное...

47

Седовласый старик покупает сигареты. Кассирша решила приколоться: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.

48

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! - Я не Аркадий.

49

Чем более неограниченными полномочиями обладает руководитель, тем более ограничена по численности та часть общества, в интересах которой он работает.

50

Обманутый мошенниками в полиции: - Неужели все мои деньги пропали? - Нет, не пропали. Просто они сейчас у кого-то другого.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама