Анекдоты из 14 слов cтраница 38

1851

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

1852

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

1853

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы ящерица.

1854

Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.

1855

Идите вы все лесом
На поиски чудес!
Иначе, на хрена нам
Столь чудесатый лес?

1856

Тяжело осознавать тот факт, что чтоб носить женщин на руках нужен хороший такелажный экзоскелет

1857

Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

1858

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

1859

Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.

1860

Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

1861

- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? - У меня планшет.

1862

Хороший дом, как и хороший человек, должен в первую очередь быть простым и тёплым.

1863

Особенно трудно понять женщине, что именно она хочет, ночью у холодильника с распахнутой дверцей.

1864

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

1865

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Разное

1866

английский юмор: почему фунт на месте, а доллар падает все ниже-англичане очень консервативны.

Разное

1867

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от головной боли для жены.

1868

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

1869

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Разное

1870

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто
не был в Тагиле...

1871

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

1872

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные? - Если правильно приготовлены, то да.

1873

Полезные советы женщинам: Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Разное

1874

В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера ? - Нет. - Тогда снимайте вашу дубленку...

1875

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

1876

Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела.

про Сталина

1877

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

1878

На букву «Р» в букваре вместо «радуги» теперь будет «дифракция света в водяных каплях».

1879

- Почему у Усейна Болта нет подруги? - Потому что он всегда кончает гонку первым.

1880

- Расизм - это очень глупо! Почему негры и обычные люди не могут жить вместе?..

1881

Человеку, натренированного в самообмане, трудно обмануть. Любую импортную ложь такой специалист встречает в штыки.

1882

Гениальный план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.

1883

- По понедельникам я такой страшный, что даже моя собака отказывается лизнуть мое лицо...

1884

- Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!

1885

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

1886

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

1887

Смотрю "С легким паром". Как им удается с каждым годом все худеть и молодеть?

1888

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

1889

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

1890

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

1891

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

1892

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Я прокурор!

1893

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

1894

Смотрю я на всех вас и думаю: как это вы все в аду поместитесь?!

1895

- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.

1896

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

1897

Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли, чтобы высушить твои трусы на балконе...

1898

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

1899

Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты разведён.

1900

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры: - Есть че светлого постирать? А если найду?

<<← 363738394041 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама