Анекдоты из 14 слов cтраница 31

1501

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.

1502

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

1503

Люди без вкуса нуждаются в приправе, но даже с ней получается что-то несуразное.

1504

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

1505

- И запомни, муженeк! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

1506

Если кони осознают, что их на переправе не меняют - переправа затягивается на неопределённое время.

1507

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Fоrd.

1508

Слушай, ты где так загорел? - Огород в воскресенье копал... - Приходи завтра ко мне загорать!...

1509

- Я тут подумал, ведь отказ идти на тренировку тоже является тренировкой терпения, правильно?..

1510

О пьянстве: Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

1511

Если кони осознают, что их на переправе не меняют - переправа затягивается на неопределённое время.

1512

Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

1513

- А ты симпатичная... - Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

1514

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.

1515

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

1516

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

1517

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

1518

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

1519

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

1520

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической.

1521

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще..

1522

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

1523

Уборщица выходит из туалета парламента со шваброй. -.. Страной они управляют!.. Писькой своей научитесь управлять!

1524

Профессии, в которых стучат железным молотком, оплачиваются хуже, чем профессии, в которых стучат деревянным.

1525

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

1526

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

1527

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он. - Но я не могу думать жопой.

1528

Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.

1529

Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня....

1530

>> адаптация русской Аленки (Алены).... ........... Грамотей, а "русская" Алёна откуда? Не от Елены ли?

1531

Между прочим, Зеленский женат на Олене. ++++++++++++. Типа Санта Клаус? Он тоже спит с оленями...

1532

- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе? - Нет, я гуманист, я учу его плавать.

1533

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

1534

У нас в деревне у кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

1535

- На вас костюм сидит просто идеально. - Как на манекене? - Нет, как на покойнике.

1536

- Полетели на Мальдивы.. - Полетели! - Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

1537

- Ты жаворонок или сова? - Птеродактиль. - Так они же вымерли! - По ощущениям - я тоже...

1538

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина что он свободен!

1539

Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...

1540

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.

1541

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

1542

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

1543

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко. ++++++++++++++++++++. Ещe только 6:25

1544

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

1545

наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

1546

На встрече с Шольцем бастующие немецкие трактористы задали ему вопрос в лоб: "Сколько будет 150+150?"

1547

Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол...

1548

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению? - Жена говорит, что по любви!

1549

- Как понять, что орел лысеет? - Он зачесывает все свои перья на одну сторону.

1550

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама