Анекдоты из 14 слов cтраница 30

1451

У армянского радио спрашивают:
- Что общего у "Международной панорамы", водопровода и женщин?
- Текущие проблемы.

1452

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

1453

Революция - борьба тех, у кого есть камин, с теми, у кого есть лишь камень...

1454

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: « Вот и сказке конец»?

1455

Япония - страна над которой никогда не заходит солнце, потому что это страна восходящего солнца.

1456

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду".

1457

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал

1458

- Ну что, пришло время спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

1459

- Но ведь между нами есть что-то, правда?.. - Да, милая. Это называется пропасть.

1460

Революция- борьба тех, у кого есть камин,- с теми у кого есть лишь камень...

1461

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!

1462

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

1463

- Мам, я сегодня потеряла девственность... - А где ты её видела в последний раз?

1464

В разнообразии конфессий -
Известных ныне и иных -
Я - левоверный левославный,
В отличии от остальных.

1465

Не будь эгоистом
если у тебя плохое настроение - поделись им с другими! не жадничай!
©

1466

На родительском собрании в школе: - Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

1467

А вы тоже заметили что самый популярный запрос в Gооglе начинается со слова rfr?

1468

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

1469

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты... Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

1470

Тяжёлую судьбу продукции ВАЗа описывал ещё Пушкин, когда писал про старуху и разбитое корыто.

1471

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе".

1472

Когда не хочется отвлекаться от бабла на мораль, нравственность, воспитание подрастающего поколения, отменяют идеологию.

1473

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для писающих в бассейне.

1474

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

1475

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!

1476

Новая сдвигающаяся-раздвигающаяся крыша главного тренера - вот что помогает урюпинскому « Юмористу» играть и веселиться!

1477

Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали еще двое-трое болельщиков.

1478

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

1479

- Нет, пиратскую я не возьму. - Не, не пиратская, просто альтернативно- лицензионная. - Тогда ладно.

1480

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

1481

- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? - Дай угадаю, они едят ложками!

1482

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

1483

Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.

1484

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

1485

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике? - Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

1486

Часы, котрые спешили, попали на руку эстонца, и всё, они уже никуда не спешат.

1487

Феминизм процветает! Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

1488

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.

1489

- Вы рыбак? - Нет-нет, что вы! Только по праздникам и под хорошую закуску.

1490

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу в тот момент, когда ее сбил конь.

1491

Если тебе так и не позвонили Вован и Лексус, то как политик ты говно...

1492

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать! - Я очень старалась и я нашла!

1493

- Откройте, полиция! - Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!

1494

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

1495

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

1496

Мы с сестрой очень хотим братика. А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

1497

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

1498

Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.

1499

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

1500

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама