Анекдоты из 13 слов cтраница 30

1451

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

1452

Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

1453

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

1454

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

1455

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

1456

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

1457

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

1458

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

1459

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

1460

- А вы продажный? - А у вас есть деньги? - Нет. - Конечно не продажный.

1461

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

1462

- Ты зачем это сделала?! - Что именно из того, что я сделала, зачем?

1463

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

1464

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

1465

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

1466

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

1467

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

1468

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Fоrbеs.

1469

Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.

1470

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

1471

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

1472

- Солнечная батарея в Питере?! Это вообще работает?.. - Да - под ней не капает.

1473

- Здравствуйте, это квартира Тора? - Нет... - А хуле вы молотом весь день стучите?

1474

- Вечером полезно выпить бокал вина. - А если не с кем? - Тогда два.

1475

- Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!" КАКИЕ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ!?

1476

Астрология - лженаука, судьбу определяет не то, когда ты родился, а то у кого.

1477

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

1478

- Я не справлюсь... - Больше уверенности, решительнее! - Я решительно уверен, что не справлюсь!

1479

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

1480

- Доброе утро, Марк Наумович. - Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

1481

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

1482

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

1483

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

1484

- Доктор у меня четыре яйца! - Да это у вас просто почки опустились.

1485

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

1486

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

1487

Чтобы семья была крепкой у супругов должны быть одинаковые вкусы либо два телевизора.

1488

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

1489

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату. - Добрый, да, ждать можно.

1490

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

1491

Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

1492

"На берегу реки баба доила корову, а в реке всё отражалось наоборот."

1493

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

1494

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

1495

Определение размеров приборов по-советски. Полупортативный - имеет одну ручку. Портативный - имеет две ручки.

1496

- Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

1497

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

1498

Забавный факт. Современная молодёжь не понимает, что означают слова: "плачет девушка в автомате".

1499

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

1500

- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее

<<← 282930313233 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама