Анекдоты из 13 слов cтраница 28

1351

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

1352

Летом люди неосознанно пьют больше. Потому что змий зелёный умело маскируется в траве.

1353

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

1354

Из школьных сочинений: Таракан получил четвертую звезду героя за освобождение Одессы от евреев.

1355

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

1356

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна??? - Нет, блин... Из Ватикана звонили.

1357

- Папа, а при Сталине тоже YоuТubе блокировали? А при царе?

1358

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое"

Разные

1359

– Кум! – Что? – Звезды видишь? – Вижу. -Ну так мать твою вставай, палатку украли!

1360

- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - « Занос 1 м»?

1361

В классе на перемене: - Как нашу новую училку зовут? - Никак. Она сама приходит.

1362

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

1363

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

1364

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей? - Беременность.

1365

"Гот", - подумал попугай, глядя на ворона. "Гей", - подумал ворон, глядя на попугая.

1366

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

1367

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

1368

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

1369

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

1370

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...

1371

Оптимист не скажет, что у нас плохие дороги, он отметит наше отличное бездорожье!

1372

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

1373

- Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность.

1374

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы

1375

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

1376

Обычно, если государство настоятельно рекомендует не беспокоиться, то самое время начинать понемногу паниковать.

1377

Муж поздно возвращается домой: - Ужинать будешь? - Нет. - Так она тебя еще и кормит.

1378

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

1379

Хороший афоризм должен вылежаться. Лучше несколько веков. Чтобы пропитаться мудростью и пропахнуть плесенью.

1380

Обычно, если государство настоятельно рекомендует не беспокоиться, то самое время начинать понемногу паниковать.

1381

Муж поздно возвращается домой:
- Ужинать будешь?
- Нет.
- Так она тебя еще и кормит.

1382

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить.

1383

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

1384

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь..

1385

Если я правильно понимаю, задачу увеличения населения страны отдали на аутсорсинг за рубеж.

1386

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи Когда о своих, мы адвокаты

1387

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла. Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

1388

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берёшь их в аренду?..

1389

Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

1390

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.

1391

Следует всегда помнить: пленный это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

1392

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

1393

- На днях открыл новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Я прокурор!

1394

Откровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

1395

Блондинки не умеют считать до 70. Потому что при 69 у них уже забит рот.

1396

День Труда 1 мая во всех соцстранах был выходной, а совсем не только унас.

1397

С 1 сентября 2024 года презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.

1398

Ютуб сделал для людей гораздо больше полезного, чем мудаки, которые хотят его запретить.

1399

- Мои женщины похожи на мои машины! - Что, всегда берешь их в аренду?..

1400

- А вдруг ты меня бросишь? - Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама