Анекдоты из 13 слов cтраница 33

1601

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

1602

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

1603

Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.

1604

Русский бандит панас кравчук мечтает опустить благословенную Америку и уехать туда на ПМЖ.

1605

Самая опасная спортивная игра - это шахматы: можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

1606

Мне нравится хоккей с шайбой. Херанул урода клюшкой - и получаешь всего две минуты!

1607

Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

1608

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

1609

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

1610

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

1611

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

1612

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов выросли дети.

1613

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать.

1614

Последний хохочет особенно громко, если первый уже схлопотал от того, над кем смеются...

1615

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

1616

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

1617

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. © Аль Капоне

1618

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

1619

- Доктор, меня никто не понимает! - А что вы, собственно, хотели этим сказать?

1620

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

1621

- Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

1622

- Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да.

1623

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

1624

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

1625

На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.

1626

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

1627

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

1628

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

1629

Старо как хвост мамонта. Попробуйте посмотреть номер "Уральских пельменей" под названием "Дурацкий вопрос".

1630

уОСМЙ ЖЙМШН ХЦБУПЧ РП ЛОЙЗЕ уФЙЧЕОБ лЙОЗБ "пОП". ч ЗМБЧОПК ТПМЙ - кПЛП пОП.

1631

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница! - И я знала, что вы так скажете.

1632

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

1633

Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?

1634

Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

1635

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

1636

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

1637

- Ты кого привел, это - не наш ребенок! - Дорогая, я выбрал самого чистого.

1638

Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

1639

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1640

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

1641

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

1642

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

1643

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

1644

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

1645

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

1646

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

1647

Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

1648

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

1649

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

1650

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама