351

Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.

Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.

Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.

Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.
Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.

Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.

Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам.
Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.

И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже.
Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!

Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!

На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров.
Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.

Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.

Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.

Я потом высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?

Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!

По ряду причин её предложение меня не устраивало.

Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...

В общем - Сергею этот Саша был не нужен.

Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом.
Лёша тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!

Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?

Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!

Ему было непонятно моё возмущение.

Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...

- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
-...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...

- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.

По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.

- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.

Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.

Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.

И это печально.

1479 +

352

Наш приятель и однокурсник, по прозвищу ``Прик`` (такое уж было   прозвище, однако) пошел однажды квасить в ``Лабиринт`` на Новом   Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,  где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.  Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать   домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.  Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от   гостиницы ``Университетская``, на Мичуринском. Все-таки как-то   расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал   вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться   из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит  там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту   водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал   плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была  большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,   и вся эта толпа стала его пиздить.

Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.

Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли   к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были   с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика   отпустили. Мы его отвели домой.

Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что   нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:

``А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня   еще бы минуты три, и отпустили бы.``

Так и не отдал. Такие дела.

597 +

353

Юлька, моя помощница, пришла на работу в нашу депутатскую приемную
какая-то неразговорчивая. Думал, что как-то связано с прошедшими
праздниками. Но молчание у нее было скорее нервное. С остервенением она
колотила по клавиатуре, а потом схватила карандаш, азартно защемила его
ящиком стола и с остервенением сломала. Дважды. После чего выложила на
стол три изготовленных обломка, воззрилась на них, пошла красными
пятнами и впала в полную прострацию.
Но от Юльки работоспособность приемной зависит. А потому нужно
восстанавливать душевное равновесие сотрудника. Я, было, предположил,
что на новогодних каникулах ее опять осчастливил своим визитом Сева
(который разными подручными предметами уничтожает живых рыб,
http://dunewill.livejournal.com/6839.html ). И встретился во время
очередного бессловесного объяснения в любви с папой-подполковником.
Бравый офицер не одобряет севиных визитов и когда-нибудь определенно
спустит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставит съесть
активированную шумовую гранату… По обстоятельствам. Папа, говорят,
большой выдумщик.
После некоторых танцев с бубном выяснилось следующее. Здесь я должен
сделать небольшое отступление для описания Джулии. Джулия девушка не
толстая, но, как бы это сказать… мощная. Коня на скаку и все такое. В
век повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала
последние два параметра метрических измерений фигуры ее абсолютно не
устраивали. А потому она пошла по пути стремления к совершенству и
записалась в группу контроля за весом. Секта собиралась систематически и
разрабатывала для каждого из бойцов индивидуальные графики питания и
меню. Легко представить, что меню сплошь было наполнено низкокалорийными
легкоусвояемыми продуктами, а график был полон людоедских ограничений.
Наличие дома папы-подполковника, который был не дурак отведать
пельменей, жареных свиных ребер, тушеного с капустой зайца и прочих
исключительно привлекательных, но абсолютно невозможных при юлькиной
диете блюд еще больше осложняло задачу. Однако светлая цель полностью
завладела рассудком и железный характер дочери танкиста дал свои плоды.
Через месяц занятий Юля оторвалась по достигнутым результатам от всех
конкурентов в группе. Девицы из секты смотрели на нее с завистью,
перешептывались за спиной, подозревали в манипуляциях с весами и
использовании секретной тайской таблетки для похудания. Руководитель
группы много занятий подряд ставил Юльку в пример всем остальным.
А через месяц случилось то, что должно было случиться. Диетолог
бесплатной группы по похуданию заявил, что для достижения еще более
выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами,
участника следует у него, руководителя, закупиться Гербалайфом и
добавить сей чудесный препарат к своему бедному животным белком рациону.
Но, в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались восновном
в виде вторых подбородков и складок сала над джинсами с кокетливо
заниженной талией, юлькины успехи были на лицо и без Гербалайфа. В
результате чего приобретать диетическое снадобье за отнюдь не
гомеопатические деньги она отказалась. Я записывалась в бесплатную
группу. Ни за какой Гербалайф разговоров не было. Занятия мне помогают,
Гербалайф мне не нужен. Точка.
Слегка ошалевший от такого напора и не нашедший что возразить
тренер-гербалайфщик ушел во временную оборону, но на следующем занятии
снова поднял вопрос с еще большим энтузиазмом. На этот раз он заявил,
что хочет пообщаться с юлькиной семьей. На логичный вопрос о том, что же
гербалайфщик забыл в ее семье, тот ничтоже сумняще ответил, что хочет
живописать родным и близким Джулии о том, что она уже второй месяц
занимается на его, тренера, курсах по похуданию, добилась выдающихся
успехов, а потому, возможно, родные тоже желают присоединиться к этому
волшебному процессу. Нельзя сказать, что идея подробного и комплексного
рассказа о ее женских комплексах папе-танкисту сильно вдохновила нашу
героиню. Скорее наоборот. Мне сложно представить себе человека, который
бы сильно обрадовался такому предложению. Вот и Юлька представила себе
как тренер-диетолог рассказывает усатому жилистому подполковнику, что
его дочь жирная. А потом жилистый подполковник хмуро обозревает
принесенный Гербалайф, фиксирует диетолога в вертикальном положении без
штанов анусом к небу, привязав его железным тросом к укрепленному на
балконе швеллеру, после чего внедряет в организм визитера весь
наличествующий препарат ректально, при чем не вынимая из упаковки.
Изображенная картина была столь сюрреалистично, что на щедрое
предложение нести культуру здорового образа жизни в массы последовал
незамедлительный отказ. Не понимаю, какой страшной участи избежал только
что, гербалайфщик гордо вскинул голову и сказал, что при таком раскладе
отныне Юлька лишается права посещения его чудесных курсов.
Ну что ж, лишается так лишается. Впереди было много новогодних хлопот и,
по чести сказать, не было особого времени на посиделки с построением
графиков изменения массы тела. Подполковник уже заявил, что хочет на
Новый год жаркое из кабанчика. Кроме того, обещали также прийти друзья,
которые к кабанчику относились с гораздо большим энтузиазмом, чем к
брюссельской капусте. Где находится Брюссель, они не знали, по академии
помнили, что этот город относится к территории наиболее вероятного
противника, и ни чего хорошего от такого сомнительного продукта не
ожидали. Кабанчик представлялся гораздо более родным и перспективным. В
свете вышеизложенного исключение из секты похудателей не произвело
должного воспитательного эффекта. Юлька вздохнула, конечно, но
обязанность накормить на новый год офицеров-танкистов количеством до
одного отделения над ней довлела гораздо больше.
Праздники прошли успешно. Кабанчик был съеден, Юлька старалась соблюдать
заповеди диетолога, не взирая на исключение из секты. Все-таки победа
над четырнадцатью килограммами грела ей душу и наполняла гордостью. И
тут сегодня утром раздался звонок. Звонил сектант-гербалайфщик.
- Юлия, Вы не могли бы снова начать посещать наши занятия?
- Так я же не покупаю ваш Гербалайф?
- Да бог с ним, с Гербалайфом! Можете не покупать его!
- А в чем тогда причина?
- У нашей группы пропал стимул к развитию! После новогодних праздников у
всех заметный регресс! У людей пропала вера в собственные силы! Ну и в
Герабалайф конечно…
- Жрать надо меньше! ,- кратко сказала мстительная Юлька и повесила
трубку.
«Вот сволочи!!! »,- кипятилась она, «Как заниматься со мной, так без
Гербалайфа я посещать их курятник права не имею, а когда все побежали
как крысы с корабля, отожравшись «оливье» на новый год, так добро
пожаловать обратно! Да пошли они все! »
Да, трудно с ней не согласиться…

1295 +

354

На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год.
Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с
малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были
признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность
по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно
придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица.
Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал
думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на
продолжение. Мои думы были прерваны предложением встретить Новый Год на
ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере так было
преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина
девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно
я ответил полным своим согласием, тут же высказав готовность принять
участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих
словах поинтересовался что от меня требуется. От меня потребовали одеть
теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да,
на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку,
это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения
просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие
важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В
общем мне мерещился камин, шампанское и приятная, гы-гы, наивный, ночь
после боя курантов.
На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто
двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой,
к которым едем. Тут выяснилось что нужно найти некую Машу, или Дашу, или
может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в
свою очередь меня. Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом
выяснилось что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там
турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией
которая собралась на совместную встречу Нового Года. Тут меня должно
было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной,
ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки
явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые
знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного
барда. Три четверти компании - молодые девушки. Мужика я буду называть
“мужиком”, его имя действительно достаточно известно, и вряд ли он хочет
вспоминать эту историю. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и
все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и не
сговариваясь высказали мнение что неплохо было бы взять по пиву в
электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. На
нас зашикали, справедливо заметили что ехать долго, туалетов нет, добив
заявлением что “желающие выпить смогут купит все что захотят в
круглосуточном на станции, там даже коньяк есть”. Как я мог пропустить
это “даже коньяк есть”? Эйфория легкой влюбленности и давление в
тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения.
Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными
кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили,
жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Мужик как-то
сразу проникся ко мне, и поведал что с компанией, теми кто постарше,
познакомился на очередном концерте авторской песни, и они его
пригласили, долго уговаривали, и что чувствует “задницей” что
приключения только начинаются. То что приключения все впереди, лично я
осознал, когда владелец дачи резко вскочил, крикнул “на выход”, и вся
толпа вывалилась на перрон. Перрон? Неа, банальный полустанок, с
километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес
тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки
присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная
снегом гравийка уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих
обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал что
сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего
пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже
посмеялась, мол с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с
тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Мужик мрачно
поинтересовался когда следующая электричка здесь останавливается,
“завтра” - ответил шутник, и подбодрил всех что сейчас быстро поймает
машину, и мы поедем. Ага, все, в одну машину!
Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда
водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято
решение что хозяин дачи и все наши сумки едут до одному ему известного
поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком. Слава всем богам,
хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более
десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота,
подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства
по, неслабой такой, снежной целине.
Смеркалось. Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в
котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни
тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа,
метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице
безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник,
градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ
роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и
кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который
пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить
человечинки. Как водится дров для печки буржуйки не было, почти не было,
на половину закладки хватило каких-то щепок, а за “дровами” нас, меня и
мужика, отправили в ближайший лесочек, за “сухостоем”. Такое полезное
изобретение как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила,
так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по
колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до
конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился
в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже
были все признаки бешенства. Когда же стал приходить в себя, потребовал
коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил
апельсины, хлеб, и еще что то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное,
дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем
более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом
не ругаются. “Что есть?! ” - возопили мы с мужиком, который был не суше,
и не добрее меня. “Есть две бутылки марочного вина, но это на праздник”
сообщила нам главная подруга хозяина дачи, и вообще бутерброды мальчики
могут делать и сами, пока они, не пьющие и не ругающиеся матом, готовят
ужин на всех. Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть
поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и
вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое
как отогревшись, сменив носки на сухие, ура ура, я не зря подумал о
носках когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию. Выяснилось что
есть курица, мерзлая сырая, в виде “ножек Буша”, помните такие? Есть,
опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб,
гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая
двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем
более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию
курицы. Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной до красна буржуйке? Если
нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара,
получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже
отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и
было сделано, и сожрано. Именно так, ложками, кому достались,
немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски.
Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось что список
закупок составлял как минимум враг народа ведущий активную подрывную
деятельность! двадцать килограмм цитрусовых что мы перли, я бы с
удовольствием променял бы на пяток банок тушенки и два килограмма
гречки. Пользуясь своим авторитетом мужик отобрал одну из бутылок вина,
и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за
полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи
Нового Года. Спали мы с подругой в эту новогоднюю ночь вдвоем, как мне и
мечталось, только в мечтах не было плюс десяти в помещении, и сопения
еще одинадцати носов в непосредственной близости. Утром, на удивление мы
проспали часов до десяти утра, мужик предложил собираться домой, и чем
скорее, тем лучше. После того как прогорели дрова в буржуйке, дом
выстудился до неприемлемой температуры. Меня лично уговаривать не
пришлось, одев сапоги, и накинув пуховик, я спросил свою спутницу какие
у нее планы. Мне было заявлено что “они”, будут возвращаться все вместе,
и вообще в доме надо убраться! Покрутив пальцем у виска, мы с мужиком
вышли в ранний рассвет, и побрели до платформы. Моя знакомая догнала нас
через десять минут, сообщила что там, на даче, началась жуткая ссора, с
попытками физической расправы всех со всеми. Нас это уже не касалось. О
чудо, рядом с платформой работал маленький магазинчик,
пиво-водка-закусь. Первое января, часов одиннадцать утра, а магазин
работал, водка была весьма сомнительная, но зато был коньяк,
дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За
бешеные, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки,
еще что-то из еды, чем не побоялись отравиться. Самое удивительное что
мы отлично доехали до дома, я не заболел, но очень скоро свернул
отношения со знакомой, так и не узнав судьбу хозяина дачи.

2099 +

355

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. - Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Давай быстрей еще одну, пока не началось! Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Hаливай быстрей еще, пока не началось! - А деньги? - Hу вот, черт, и началось...

 

* * *

Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает: - Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню. - Крановщиком. В пивной кран открываю. - Хм, а вы меня знаете? - Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

 

* * *

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой. - Что случилось? - ужасается жена. - Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

 

* * *

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: - Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. - Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. - Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

 

* * *

Конферансье объявляет номер: - Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива. Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. - А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...

 

* * *

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер принесите пива!

 

* * *

Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.

 

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам. - Hу, а чем конкретно он недоволен?

 

* * *

Жена уговаривает мужа: - Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома. - Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

 

1354 +

356

Украина глазами американца.
(Фрагменты.)

В Украине о вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во
всё самое лучшее - независимо от того, насколько они бедные. Если вы
приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на
высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины - ходить в
чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.

Украинцы любят застолье - пьют, едят, поют, рассказывают истории и
анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью
открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостю
обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.

Причина всех бед и ненастий для украинцев - это нечистая сила. Самая
сильная разновидность - сглаз. Он может накликать усталость, депрессию,
зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.

Украинцы обожают читать. Книжки - показатель статуса. Поэтому даже в
самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской
литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных
авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека
и Артура Конан-Дойля.

Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке.
Иногда еще сало. Некоторые - шуточные, но большинство - наполнены
печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования - струнная бандура
в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор
также вошел в репертуар.

Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в
преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не
спросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок.

На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от
всего сердца и без иронии.

Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей
в ней. Может получиться так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и
больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С
такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищете деньги или
билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место.
Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди...

Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все
стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех
остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.

Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с
альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если
взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и
сделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбнуться,
то он скорее всего ответит - "vsyo" и уйдет.

Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они
просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.

В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете
молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.

Поезда - самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит
очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.

Если хотите вернуться из Украины живым - не пейте воду из крана. Она
ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную
или в крайнем случае кипяченую. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.

Если вы хотите настоящей украинской еды - сделайте все возможное, чтобы
попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого
кулинарного мастерства как украинская babyshka.

Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы
только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов
- "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.

Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах
даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его
жуют.

Если путешествуете с детьми, то хорошая идея - купить детское сидение
для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более
ужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детские
подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите
"pampers" с русским акцентом.

Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас
пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того,
в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский
карманный словарик, а лучше - оба.

Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение
пойти к нему домой - очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете
сказать, что вы - глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И они
отцепятся.

Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего
внимания. Для прогулок по городу не берите "ярких" сумок - положите все
свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят
большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.

В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть.
Свободное блуждание залами - это "нет-нет", и если вы осмелитесь
пропустить какой-то зал или пойти в обратном направлении, то
испытаете на себе гнев babushka. От нехватки средств в музеях редко
бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не
зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключения света в зависимости
от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного
всемогущества.

Украина все больше приспосабливается для организованного группового
туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное - лучше избрать этот
вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно
грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за
окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь
чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и
наиболее интересно в путешествии по Украине.

Эндрю Элис Эванс

1267 +

357

Дело было году, чтобы не соврать, в 2003ем. Я тогда работал в одной
подрядной организации при нашем горячо любимом заводе, совмещая сразу
две должности. Днём был слесарем «от скуки на все руки», или вернее
сказать «сбегай, принеси, подай, отойди не мешай», а ночь через две –
«ночным директором», или, проще говоря, сторожем в той же самой конторе.
Надо сказать, что деньги за сторожевую службу платили достаточно
скромные, но тогда они меня устраивали, а вот сменщики у меня менялись
регулярно и при очередной такой перемене, я сосватал туда своего друга
детства, Серёгу. Это всё была предыстория.
А сама история началась с телефонного звонка, раздавшегося в то самое
время, когда я разложил на столе в своей «караулке» нехитрый дежурный
ужин. В ответ на моё унылое «Алло» Строгий Голос в трубке представился
дежурным вневедомственной охраны УВД города и спросил, с кем он
разговаривает. Не мудрствуя лукаво, я обозвался сторожем, но Строгий
Голос таким ответом не удовлетворился и потребовал представиться «как
положено». Как именно положено представляться сторожу гражданской
организации я понятия не имел, да и вообще не понимал, с какого бодуна
должен делать доклад дежурному по городу, но не так давно оставленная
военная служба дала себя знать, и я таки представился: «Дежурный по ООО
«ЁКЛМН» Ф. И. О». Строгий Голос сменил гнев на милость и уже более
благосклонно затребовал доклад об обстановке. Я пребывал в
растерянности. По идее, городской ВОХР не касался меня никаким боком,
даже должностная инструкция предписывала в случае чего звать на помощь
заводскую охрану. Но от моего начальства вполне можно было ожидать
внезапной смены приоритетов, о которой меня забыли предупредить, поэтому
я уже совсем по военному доложил, что за время моего дежурства
происшествий не случилось. И тут Строгий Голос неожиданно сменился Диким
Ржачем. Оказывается это друг Серёжа, от нечего делать, решил меня
разыграть, прикрыл рот платком, набрал знакомый номер, ну а дальше вы
знаете. После того как я высказал всё, что о нём думаю, мы вместе
посмеялись и вскоре я об этом приколе забыл.
Прошло недели две. На этот раз, телефонный звонок оторвал меня от чтения
книги. В ответ на моё унылое «Алло», Серьёзный Голос в трубке
представился дежурным пожарной охраны, сообщил, что на их пульт поступил
сигнал от нашей пожарной сигнализации, и потребовал сию секунду
доложить, что у нас тут горит. Пожарная сигнализация у нас действительно
была, но вот закавыка, ставили её уже при моей памяти, и я точно знал,
что пульт у неё всего один - тот, что висит на стене у меня над головой.
Собственно, с этого момента уже можно было начинать ругаться матом, но
пожар дело не шутейное, поэтому, сначала я переспросил, куда именно они
звонят, а то может номером ошиблись? Серьёзный Голос такого поворота
событий явно не ожидал и понёс какую–то ахинею о том, что он, дескать,
знает куда звонит, а моё дело отвечать на заданный вопрос. При этом
Серьёзный Голос так разволновался, что в нём стали проскальзывать
знакомые нотки, я узнал говорившего и даже вычислил, откуда он звонит,
он обложить горе-шутника матом не успел – трубку бросили. Серьёзный
Голос изображал Лёха, Серёгин друг и собутыльник. Судя по характерной
акустике пустого помещения, звонили из Лёхиной квартиры. Стационарного
телефона там не было, а перезвонить с заводского телефона на мобильный я
не мог, так что на сегодня инцидент можно было считать исчерпанным.
Ладно ребята, вы пошутили – я тоже посмеялся! Только не надо забывать,
что я в этой конторе свой человек, а значит и возможностей для алаверды
имею на порядок больше. К утру план мести был готов. Днём я попросил
нашего водителя оставить мне на выходные ключ от бокса, якобы повозиться
с моим «Москвичом». Такое и раньше бывало, поэтому ключи мне доверили
без лишних вопросов.
По дороге с работы я зашёл к Лёхе. Его лицо носило отчётливые следы
вчерашнего недоперепития – хлопцы явно употребили немного меньше, чем
хотели, но значительно больше, чем могли. В таком состоянии он просто не
способен был отрицать очевидное и сразу признался, что звонил мне и
притворялся пожарным не корысти ради, а токмо волею подстрекавшего его
Серёги. Убивать повинившегося я, разумеется, не стал. Даже наоборот,
проникшись состраданием к его болезненному состоянию, позвал к себе в
гости, где мы отобедали и скоротали время до вечера за компьютером.
Когда за окнами начало смеркаться, я облачился в свой любимый
дембельский камуфляж, обулся в не менее любимые берцы и сунул в карман
мобильник. Об этом телефоне стоит рассказать немного подробнее. То был
первый в нашей семье мобильник, купленный для компенсации отсутствия
стационарного телефона. Поэтому он, как правило, лежал дома и имел
городской номер, что позволяло звонить на него, в том числе, и с нашего
рабочего телефона. Последним благоприятным обстоятельством Серый
пользовался всякий раз, когда у него возникали какие-либо вопросы по
караульной службе. Поэтому, я и взял «трубу» с собой, чтобы с одной
стороны, сразу узнать о результате предпринятых действий, а с другой, не
позволить Серёге наделать глупостей типа чреватого для меня
последствиями звонка начальству.
Честно сказать, откосивший от армии Лёха не относился к числу людей, с
которыми я готов пойти в разведку, а тем более в настоящий диверсионный
рейд. Но он догадался, что я затеваю какую-то пакость для Серёги и,
будучи оставлен дома, вполне мог его предупредить. Пришлось тащить этот
балласт с собой.
Двор нашей шарашкиной конторы был катастрофически неудобен для охраны.
Практически, находясь в своей караулке, сторож мог контролировать только
калитку, административное здание, дверь склада и три уже полуразобранных
ко времени описываемых событий грузовика. Двое въездных ворот, ворота
боксов и расположенная в отдельно стоящем здании раздевалка из сторожки
не просматривались. По-хорошему, всё это хозяйство следовало
периодически обходить дозором, но кто бы заморачивался, только не Серый.
Припарковав «москвича» в непросматриваемом от калитки месте, мы
перелезли через бетонный забор возле ворот и пробрались к боксу.
Отомкнув навесной замок на калитке бокса, я загнал своего сообщника
внутрь, а сам открыл одну створку ворот, снова закрыл на замок калитку,
вошёл внутрь бокса и, прикрыв воротину, запер её изнутри на засов. Таким
образом, мы оказались внутри запертого на навесной замок бокса. Когда
глаза привыкли к темноте, мы забрались в кузов стоявшего в боксе ГаЗона
и я начал греть зажигалкой висящий под потолком датчик пожарной
сигнализации. Предполагалось, что от нагревания датчика сработает
сигнализация, её громкий и противный писк поставит друга Серёгу на уши и
тот примется названивать мне, а уж я заставлю его, как следует побегать
по двору, обнюхивая все «возможные места возгорания». Однако время шло,
датчик грелся, рискуя оплавиться, что было для меня крайне не
желательно, а телефон в кармане молчал. Не выдержав, я сам позвонил
Серёге и убедился, что мой план не сработал. Признавать своё поражение
очень не хотелось. Осмотрев бокс, я обратил внимание на стоявший у стены
баллон с пропаном. Шутить с газовым баллоном было слишком опасно, но он
натолкнул меня на удачную мысль. Вновь подняв засов створки ворот, я
аккуратно пристроил его ручку на краю ограничительной планки, быстро
подошёл к трубе заводской воздушной сети и открыл кран. Выходящий из
трубы под высоким давлением воздух страшно зашипел, мы выскочили из
бокса, и я с силой захлопнул воротину. От удара, сопровождавшегося
немалым грохотом, ручка засова сорвалась с ограничителя, засов упал вниз
и запер ворота изнутри. Забежав за угол бокса, мы с разбегу перемахнули
через забор, галопом добежали до машины и спрятались в ней. Воздух в
боксе свистел так, что слышно было, должно быть, в радиусе
полукилометра. Не прошло и трёх минут, как у меня в кармане ожил
мобильник. С трудом удерживаясь от смеха, я взял трубку:
- Алло.
- Дрон, - от волнения, Серый заикался заметно больше обычного – тут в
боксе что-то шипит!
- Как шипит?
- Громко! Что это такое?! Оно не взорвётся??!
- Да чёрт его знает. Там вообще-то днём газовый баллон стоял….
- И что мне делать?
- Главное, возле бокса не кури! А там глядишь, пошипит да перестанет,
должен же газ в баллоне когда-то кончиться.
Не думаю, что мой ответ сильно его обнадёжил, но ничего более
остроумного я придумать не успел.
По большому счёту, своей цели, напугать друга до заикачки, я добился. Но
просто так постучать в ворота и сказать: «Сюрприз! » было бы
слишком просто. Я опять перемахнул через забор и, подобрав валявшуюся на
земле бутылку из-под водки, стал красться вдоль стены бокса, чтобы,
подобравшись поближе к сторожке, расколотить бутылку об ближайшую к ней
стену и тем окончательно довести друга до кондрашки. Когда до угла бокса
оставалось менее трёх метров, из-за него медленно высунулась Серёгина
голова. Предполагая, что Серый после разговора со мной нервно курит в
караулке, я не ожидал его появления и слегка опешил от неожиданности. Но
это была сущая ерунда по сравнению с той бурей чувств, что испытал сам
Серёга, увидев в потёмках крадущегося прямо к нему человека в камуфляже
с зажатой в руке наподобие противотанковой гранаты бутылкой. В первое
мгновение он шарахнулся от меня, как от привидения и только спустя
пару-тройку секунд, разглядев, наконец, мою довольную физиономию,
разразился отборным матом, перекрыв на время даже свист воздуха в
боксе….
Позже, мы не раз со смехом вспоминали это приключение, пока я не
совершил свою следующую террористическую вылазку. Но это уже совсем
другая история…..

1347 +

358

С некоторых пор не люблю гулять на свадьбах зимой... Рассказать почему?
Мне тогда лет 15 было. У дальних родственников свадьба. Родителей
пригласили в качестве сватов, да и меня заодно. Свадьбы тогда гуляли у
нас дня 2, в первый день роспись, потом фото в ателье, цветы к
памятнику, а потом застолье. Назавтра- продолжение пира, врученье
подарков и "день добрый"(такой обычай по-моему есть только в западной
Белоруссии). Это когда музыканты, обслуживающие свадьбу, поочередно,
начиная с молодоженов, их родителей, сватов, свидетелей и далее подходят
к каждому гостю на свадьбе, говорят им "день добрый", затем исполняют по
их заказу несколько песен, в конце гость обязан заплатить за "заказ",
сунув деньги в трехлитровую банку, предложенную музыкантами, но потом
еще и поцеловаться или с тем, с кем пришел на свадьбу, или со всеми
музыкантами (если ты хорошенькая и пары у тебя нет!!!). За время
проведения этого мероприятия остальные гости могут пока или есть, или
пить, или тихо спать в салате и др.
Короче, дело это для взрослых иногда и прикольное, но для меня- тогда
подростка- сильно нудное. Потому дожидаться окончания процесса мне не
хотелось, мне уже "день добрый" отыграли, я решила уйти домой...
Надо сказать, что свадьба была в феврале, на улице был жуткий мороз, я
же одета была празднично- шелковое платье, капроновые колготки, только
сверху шубка теплая, хоть и не натуральная.
Городок у нас небольшой, где-то 100 тыс. жителей, автобусов всего
маршрутов 12, но вечером в выходные дни их долго ждать надо. Решено было
домой идти пешком. А это почти через весь город, т. е. довольно долго,
где-то с час.
Морозно, но терпимо, вот только в туалет все больше хочется, выпитые на
свадьбе напитки(безалкогольные -соки, квас, крем-сода) с каждым шагом
все больше просятся на выход.
Наверное, многие в жизни испытывали такое - чем ближе дом(а в нем
туалет, соответственно...), тем больше туда хочется... Вот уже дом
виден, терплю из последних сил, до подъезда осталось каких-то 100 метров
и... я поскользнулась на льду, упала и сделала свое "мокрое дело"...
Самое страшное оказалось впереди - подойдя к двери, обнаружила, что
ключей от квартиры у меня нет, остались у родителей, домой не попасть, а
мокрые ноги и попа ждать на улице не выдержат. Пришлось топать к
соседям, хорошо, что дома у них был только младший сын, он любезно
предоставил в мое распоряжение ванную и утюг (спасибо тебе, Валерка, век
не забуду!).
Пришлось быстро помыться, застирать нарядное платье, белье и
колготы(Хорошо, что при падении целы остались!), высушить все с помощью
утюга, одеться и... ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД НА СВАДЬБУ!!!
Рассказала, потому как с тех пор прошло уже более 25 лет, за давностью
лет вряд ли свяжут ту историю со мной, мало ли кто на свадьбах уходил, а
потом обратно возвращался, даже моя мама только вчера эту историю
услышала, когда я дочери ее рассказывала, т. к. ее пригласили на
свадьбу, а на улице декабрь, надо же предупредить...

997 +

359

Для кого-то любовь рифмуется со словом морковь.
А для меня любовь и обувь. и деньги. А вернее отсутствие всего
перечисленного.
Но давайте по порядку.
Преамбула.
Конец 80-х. Кто помнит, в это время перемен, когда никто не знал что его
ждет в будущем, было повальное увлечение "околореальностью" - процветал
оккультизм, на коне были Кашпировские и Чумаки (Поставьте воду я ее
заряжу. Принесите аккумулятор, я его тоже заряжу.), а также гадалки и
астрологи, которые проясняли наше будущее.
Не миновала сия чаша и меня, пацана пубертатного периода: 2 года занятий
на лекциях П. П. Глобы и раскладывание карт, по поводу и без...
Наверно, я очень внушаем. Случайно брошенная фраза человеком, который
был для меня авторитетом могла сильно повлиять на мое мировоззрение, и,
как оказалось, на всю жизнь.
Так вот. В это время, независимо друг от друга произошли со мной 2
случая.
Первый.
Возвращаюсь я с лекции по астрологии. Иду вместе с преподавателем,
который вел семинар. И вдруг он говорит: "У тебя денег никогда не
будет". "Млин. С чего он взял?!? Может потому, что у меня Меркурий в
падении? Но откуда он об этом знает?" - пронеслось у меня в голове. Нет,
все таки надо уточнить. "А почему вы решили?" - спрашиваю. "А потому,
что все деньги на обувь тратить будешь." Я:"???". "Хватит шаркать" -
говорит, "а то все деньги на ремонт уйдут". Вот тебе и Меркурий...

Второй.
Раскладываю я картишки. Сам рисовал))). И выпадает мне такой расклад,
что или "Сердце", которое сулит ЛЮБОВЬ складывается, или "Мешок денег",
который означает, как это не парадоксально, ДЕНЬГИ. Я зависаю на пару
минут. Напоминаю, мне лет 14 тогда было. И о том и о другом мои знания
были только с теоретическим уклоном. "Узнаю я авторитетное мнение" -
думаю. "Ма, у меня тут или Любовь выпадает или деньги, посмотри, что
надо сложить", - зову маму. Та не отрываясь от своих дел, без заминки
отвечает: "Будут деньги, будет и любовь..."

А теперь амбула.
Вчера помогал перебирать кладовку бывшей жене. Стояла задача освободить
ее от разного хлама, в том числе старой и не очень одежды, обуви и т. п.
Когда на свет было извлечено такое количество шмоток, и особенно жениных
сапог, туфлей, тапочек и прочее и прочее, что на помойку это пришлось
вывозить на машине с забитым багажником и салоном. И так 2 раза. И вдруг
пришли мне на память события, произошедшие более 20 лет назад, которым я
посвятил преамбулу.
И выстроилась у меня такая логическая цепочка: Это сколько же денег ушло
на всю эту обувь, и не сосчитаешь... А нет денег - нет любви. Так вот
почему у меня с ней не сложилось.)) PS После "угрозы" астролога, я тут
же перестал шаркать. И не шаркаю по сей день.

1000 +

360

Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.

В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по
работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью
отмороженному, в плане выпивки.
То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения.
Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке,
г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно
деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и
птицефабрика. Была в то время...
Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь,
увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки,
по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный.
Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по
домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на
птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит
нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а
третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул.
Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй
бутылочки.
Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял
единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую
дверь в гусятник, через которую птицам задают корм.
Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище.
Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и
здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо
видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо
скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и
всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять
минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев".
Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет
следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку..
Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в
голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него
последствиями...
В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством
орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они
норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось
проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и
мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня
оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова
бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился.
Решил, что уже хватит на всех.
Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг
напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых
птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии
сторожа, "Спотыкач".
Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными
ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону
нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь,
и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили
неимоверно много. Видимо их хорошо кормили...
Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были
покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и
устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"...
И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое
в штатском, и предложили отвезти, куда надо.
Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись
в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались
наручники... Добрые люди..
Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы..
Сэкономили бутылек, называется..
В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных
перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми
операми.
В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые
расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена.
Дело в шляпе.
От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим
захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но
нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить.
На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп.
Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ.
Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас.
И мы вышли на улицу из ОВД.
Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха,
что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО
ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек.
Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под
мышкой-отдельная история..
Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его
неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел
на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко,
истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда
унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал
птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с
гусями на шее...
Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома,
иначе-себе дороже...

1407 +

361

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. [...]

990 +

362

- Здравствуйте, я по объявлению.
- Да, слушаю вас.
- Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»?
- Да, готовы платить хорошие деньги.
- А что за требование такое «пид@расоустойчивость»?
- Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас»
от каждого второго избирателя.

427 +

363

Закулисная жизнь хорошей гостиницы

Вступительные пояснения.
Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and
marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом.
Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными
корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В
общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей
у стойки регистрации.
Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не
ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами,
улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это
в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе.
У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в
ночь.

***
Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны
(отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на
видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.

Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав,
корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти
овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк
двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают
молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом
и славой, так сказать.

***

Суровые натовские парни

Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу).
- К вам тут из НАТО.
- Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им
там кофе-чай, только не алкоголь.
* Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по
сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем
сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если
угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют
сразу всю бутылку на стол.
Через пару минут перезванивает бармен.
- Соки им предложить можно?
- Можно.
- И фреш?
- И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины
закончились.
* Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час
переговоров.
Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников
(у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой).
Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на
стол, говорю с кем-то.
В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один
итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и
степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя
ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом
хозяев жизни.
Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время
слышу диалог (на английском):
- Глянь, какие у нее ножки!
- Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос!
- Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе,
как кончаю ей на очочки!
*К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с
четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким
образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского
населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к
подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да –
внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего
прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все
тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за
внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на
худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом,
со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с
моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом
прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное.
Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно
улыбаясь, и говорю:
- Здравствуйте, джентльмены!
Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю
вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои
блондинистые уши. Расслабились.
Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в
цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник,
чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West
Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе,
наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там
Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так).
В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они
кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что
подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая),
подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов
подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком
и в каком-нибудь ресторане.
Мило улыбаюсь:
- Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец.
бюджет для угощения дорогих гостей.
- Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в
ресторане?
- Мм.. Знаете, думаю нет..
- Почему? Мы вам неприятны?
- Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже
потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня
поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы
их пачкать..
Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь:
- Увидимся на сборах, господа..
Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили
всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в
раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник
у них был. Но это позже.
На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с
извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже
неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.

***
Бабуля и турки

Дежурство.
Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во
всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный
подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в
ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как
придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе –
отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.

11 вечера.
Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований
на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было
вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого
пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали
зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим
пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть
окна при мне.
Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач
девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх.
На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет
60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно
рассказывают, о чем речь.
Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на
верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон,
заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие
турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали
шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать.
Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx...,
спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть
обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите)
Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка
(может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого
мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней
огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью.
Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы
перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули
оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила
на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП!
Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает
регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает
концы инфарктом!
На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по
коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка,
стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка
по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице!
Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший,
б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.

11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию,
бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх.
Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не
соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит
сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а
не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и
без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие
отверстия за нанесенный феном ущерб башке.
Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу.
Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на
балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все
же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая
проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе
щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2!
Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков
выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю
паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас
они больше работать не будут.
Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер
шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому
взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче.
Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что
к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.

00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В
благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и
иду проверять дальше гостиницу.

01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И
отдельный отчет о произошедшем.

03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.

***
Корейцы

9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись.
В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится?
- Опять турки, Вась?
- Неа. Корейцы, дни корейской культуры.
- Ну, слава Богу, хоть не турки.
- Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут.
- WTF?!
- Сама увидишь.
- Их тоже пара автобусов?
- Неа, всего двадцать с чем-то.
- А нахрена им этот парад телок?
- Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут.
Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая
рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует
мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук.
Иду к ним:
- Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом
коференц-зал.
- Это не мы.
- А кто?
- Корейцы, над нами полулюксы.
- … Прям с утра?
- Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили.
Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на
ресепшн:
- В каких номерах узкоглазые?
- Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю.
Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу,
чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо
обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п...
(наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать
все, что ему взбредится, если это в рамках закона.
Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход
в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом,
говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю
ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и
лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев.
Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему
говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и
не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным
мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны,
чтобы ему поставили лучших девочек в городе.
После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного
мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и
разделяю с ними конфеты, сама столько не съем.
Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что
охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.

***
Конфликт Севера и Юга

Голладцы. Это п....
Норвежцы – это п....
Финны – п... полный.
А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный п... ©
Сцуко, мое дежурство.
Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в
количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах
держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить
их на руках.
Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы,
если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести
ущерб гостинице. А то потом спросят с него.
Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка
немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной
работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет
на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. б...!
Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с
женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем
предварительный контракт.
И тут он выдает:
- Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на
верхнем этаже.
- У вас такая большая семья?
- Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный
люкс для меня. Тишину люблю.
Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику
остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо.
Хрен с ними, с ихними порядками.
- Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне
город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве.
Это он, типа, новую наложницу ищет?
- Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой.
- Я, - говорит, - очень состоятельный человек, могу достойно
отблагодарить, если чо.
- Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на
конезавод, не согласна.
- А зачем вам конезавод? Лошадей так любите?
- Нет, жеребцов. Они прекрасны.
Чувак впадает в ступор, ищет подвох.
- Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес.
Делаю оскорбленную рожу.
- Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком.
Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству.
Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу.
21.00. Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее,
родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории
бара, с целью обратить на себя внимание.
22.00. Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно.
22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное
дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом!
Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов.
Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе
девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать.
Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни
лучше – христиан или мусульман. б..., не могли другую тему для
разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы из-за баб подрались.
Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья
дурь лучше, голландская или е...?
Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели
сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид,
успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала.
Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже
вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает
угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то).
Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то
счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся
наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по
всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы
начисто забывают о Коране.
24.00. Еще бухают.
24.20. Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать.
Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на
двое суток.
И дорогостоящая.
02.00. Пишу отчеты.
03.00. Еду домой.

***
Бывший наш

Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там»,
может быть только понос.
22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство.
- Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя
администрации.
Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А
вдруг там маньяк, а я ж безоружна?
В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном
русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации?
Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с
родителями в США, белорус по рождению.
Спрашиваю, в чем претензия.
Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает
спать.
Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю
переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже
распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него.
Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать
отключить фонарь. Именно этот.
Я в шоке. Он злорадно улыбается.
Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание
контракта с нами.
Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о
том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам».
Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь.
Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают.
Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за
предоставленные фонарем неудобства.
На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою
сторону и почти не торгуется.
Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него,
город отключил фонарь.

***
Причиндалы проституток

Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна.
- У нас проблема в номере ***.
- В чем именно проблема?
- Постоялец жалуется на вонь.
- Хорошо, скоро буду.
Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь.
Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату.
Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей.
Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой
фруктовой и вином в качестве извинений.
Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх
тормашками – ничего.
Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху.
Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и
сильнее.
В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с
кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук
использованных прокладок.
Вонь становится невыносимой.
Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе
меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз.
Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если
женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет.
Нифига – одни мужики, ни одной бабы.
Ясно, проститутки гребаные.
Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей.
Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем
кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет.
Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу,
звонит кому-то и шипит:
- Чтобы через 20 минут была здесь!
Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает
молоденькая пацанка, лет двадцати.
Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб
стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица
убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я
такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы?
- Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для
прокладок, тварь е...!!
Хрясь еще пару оплеух.
- п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе
п... оторву и скормлю тебе же!
Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться.
Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару
глотков:
- Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой
скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда
вымести. Спасибо, что поговорили со мной.
Встает и уходит.
Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой.
На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и
всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд
и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь.
Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна
поиметь, кроме зарплаты.

На этом все.
Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются
проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от
которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают
клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива
охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу,
одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это
нельзя остановить, то надо взять под контроль.
Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая
на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с
начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе
невьебенный дом.
Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным
департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с
охраной.
В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.

1997 +

364

Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в
депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит.
Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной
контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни
совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто
бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для
того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни
чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого
выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить,
вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся
ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало
надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и
подготовить к отправке.
Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора
и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на
ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку
презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой
абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло
кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула
стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть
голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей
не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит
что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу,
держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же
самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно,
смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела,
сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на
измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был
совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму
смеха.
И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на
входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине,
поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и
журчанием.
Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже
обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное,
избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность
визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо
было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом).
Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина.
Избирательница, да…
Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно
сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару
и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился
ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне
поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище,
пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле.
Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между
маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза.
Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас.
ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а
мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию.
Из-под маски донеслось сопение.
- Снимите противогаз, вы задохнетесь!
- Мыыууу Ныымыыыгуу!
- Снимите противогаз, я вас не понимаю!
- Мыыныыы трооовють!
- Что? Что вы сказали?
Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула
немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель
- Травют меня! Кругом яд! Все отравлено!
После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно
закачался.
- Кто травит, где травит?
Снова щель, и в нее:
- Соседи травют!
Таак. Ситуация начинает проясняться.
- Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших
соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас
охрана!
Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни
странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более
решительно противогаз был стянут с лица.
- Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в
таком наряде?
- Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным!
- Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой?
- А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже
видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и
через балкон!
- Почему же вы решили что они вас травят?
- Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню
пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки,
где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня
зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея!
- А каким газом пахло, не из плиты?
- Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и
елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А
откудь же деньги-то? Пенсия махонькая!
- И что же вы преприняли?
- Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное.
От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как
выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька,
говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер
в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой
Васечка!
- А почему же вы решили, что газ этот ядовитый?
- Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела
одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в
голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю!
- Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к
вентилятору повернитесь!
Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме,
здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному
сценарию.
- Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую
сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не
смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы
сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную?
У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в
противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что
у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать.
…Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке
на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?

1504 +

365

Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как не
годный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожную
цистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет эта
цистерна становилась собственностью предприятия. Но что в ней
находилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем.
Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». И
он засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигал
в выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидал
в спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораторию
килограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уже
наступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину.
Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, даже
мороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Но
ему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и больше
и вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколько
десятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 начался
разлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал
«разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии,
за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на свои
деньги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил их
в гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить свою
настойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать
«Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначала
люди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной
«паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьма
качественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда ему
было маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказал
другу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал только
через мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет его
поймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, А
остатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственность
предприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никто
не подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, от
всей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел в
доллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Но
мне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке –
экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип
«Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.

732 +

366

Про дуню и торчков.

Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну
не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда
какой-никакой НЗ этого дела дома был.

А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам
поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так
укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза
станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё.
И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно
некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я
помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то
делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две
ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как
был с перекошенным лицом, бегу.

А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём
если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего
короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит
обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да
непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление.
Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только
маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных
клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в
тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С
характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в
курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика,
короче.
А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках
с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а
амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)

И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю
- Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет!
И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из
корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно
соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то
протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит
моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и
ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры
пошире. И лицо говорит
- Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля!
А я ему в ответ говорю
- Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего
провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь?
И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою
поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну
скоко можно?".
И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто
мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из
интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре,
трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на
охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы
изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул
- Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут!
И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это
там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена.
Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда
увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому
что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас,
которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой
прихлопнуть. Вот такая это была Лена.

Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне.
- Случаю, чо!
Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил
вполголоса, почти шепотом.
- Две пустышки!
Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка,
зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей
кровью, и она угрожающе переспросила.
- Чооооо???
- Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ
ПУСТЫШКИ!
И положил деньги на козырёк окна.
- Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом
халате.
- Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или
третий. Если есть.
В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице
стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв,
стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной
возникшее там сзади некое напряжение.
Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что
она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то
образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма
симпатичную даму.
- Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только
второй, третьего нету. Извините!
- Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка
дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог!
И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню
только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки.
Которыми я цепко сжимал добычу.

На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси
горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из
хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал
и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как
рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.

А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога
города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.

PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И
бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас
бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут.
Показать бабая?"
- Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал.
А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и
валяются.

965 +

367

Наверняка у каждого есть знакомые, которые отличаются способностью
попадать во всевозможные забавные и не очень ситуации. Удается им это
легко и непринужденно. Приключения находят их сами, хотят они того, или
нет. Есть один такой знакомый и у меня.
Дело было в те далекие годы, когда солнце было ярче, а щи кислее.
Дяденьки милиционеры в те годы крайне негативно относились к курению в
тамбурах и распитию в вагонах. Но в то же время это было уже время
(пардон за тавтологию), когда на последних электричках ездило очень
много народа. И так, начало девяностых, предпоследняя электричка. Зима.
Куча сонного народа и...
Посередке, зажатый с двух сторон грузными тетками в одеждах, сильно
увеличивавших и без того немалый объем телес, сидел на лавке тот самый
знакомый, для краткости назову его Нарским (ибо из Наро-де-Фоминска он).
Вид у него был ну явно не свежий. Мало того, что был он сплюснут тетками
в поперечном направлении, так еще и треух съехал на затылок и весело
подмахивал одни ухом в такт раскачиваний вагона. На отчаяно борющейся со
сном (а ведь все знают, что нет ничего страшнее, чем уехать на
предпоследнем паровозе за Наро-де-Фоминск. это до утра...) физиономии
был румянец здорового выпимшего человека. Тетки дрыхли. Полвагона тоже
дрыхло, остальные либо пили напитки, либо играли в карты. Кто-то даже
похрапывал. В общем коммунальная идилия.
И вот, в мареве перегара и раскаленного воздуха от ацких печек,
появляются два богатыря в синих одеждах. Они важно и неспешно идут по
вагону, разглядывая народ. Скользнули взглядом по нам с товарищем,
бессовестно выставивших на показ пиво (зимой!!), зыркнули на
картежников, замедлились возле брюнета... Но никто не привлекал их
внимание так, как это сделал Нарский. Блин. Ну ведь один из сотни
человек в этом вагоне, причем не самый, так скажем, заметный для
ментовского взгляда, но привлек. Да до такой степени, что они у него
паспорт стали любопытствовать.
И тут Нарский совершил стратегическую ошибку - он начал с ними
разговаривать! Язык его выдал... Дяденьки милиционеры вежливо попросили
его выйти в тамбур. Видимо для экспертизы процентного содержания
дензнаков в кошельке (для меня всегда было загадкой - на кой лях
пытаться найти деньги у бухого чела? он же все уже выбухал!). Нарский,
вяло сопротивляясь уже почти начал сдаваться и даже встал. И тут решил
снова сесть. Для дяденьков милиционеров это уже был сигнал на уровне
рефлексов - попытка к бегству! И они его начали брать силой. То есть за
грудки и на выход. Кстати деликатно. Но Нарский периодически хватался за
ручки на спинках сидений и мямлил - не пойду! не пойду!... дядьки были
сильнее...
И вот уже близок выход в тамбур! Дяденьки милиционеры увидев финиш
ослабили хватку и тут Нарский вырывается из цепких лап... кидается к
кнопке с надписью "Милиция", втыкает в нее палец и в полном отчаянии
орет визгливо - МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ!
Дяденьки милиционеры растрогались до икоты, увидев такое проявление
душевных страданий и икая и похрюкивая уползли в другой вагон. Нарский
вернулся на место и воткнул свое тело в ушелье между тетками.
Вагон уже не спал.
Поезд по-прежнему пронизывал бездонную бездну подмосковья.
Занавес.

993 +

368

Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная
поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает
молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что
собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети,
родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу
подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в
детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца
регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее
виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со
всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом
на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный,
смотрит на свою машину - пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни
себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства
разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и
извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об
оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

993 +

369

Деньги, от которых тут же избавляешься, не такое уж и большое зло -
навредить не успевают.
(Юрий Татаркин)

431 +

370

Доброе время...
К истории от 13 мая про то как однокашники похитили с остановки "подругу
боевых лет"... Мои 5 копеек...
Имею в наличии Жигули 15 модели с хитрой сигнализацией - если ей
пиликнуть и снять с охраны, но не открывать двери, то она автоматически
снова встанет на охрану (типа "я очень умная сигналка, гордись мной
хозяин"). все забываю отключить эту функцию...
Вот такое со мной и случилось... В центре города... Куртка в салоне,
деньги в салоне, документы в салоне - все в салоне (хотитте смейтесь или
начните сомневаться в моей адекватности, НО 2 комплекта ключей тоже там
(вот такое хреновое стечение обстоятельств). Вот так...
С 2 комплектами - случайность...
Вот стою я такой и думаю - какое самое дешевое стекло у меня в машине и
чтобы ближайшие пару дней мне не очень сильно сквозило в машине...
Извините за слишком длинный предсказ....

Итак - звоню друзьям, объясняю ситуевину, приезжают двое со всем
необходимым... (проволока, плоскогубцы, еще что-то...). Достаточно было
проволоки - открыли машину, все здорово, пиво на горизонте... НО..

За те 10 минут или меньше, мимо нас прошло человек 15 различного пола и
возраста, ВСЕ видели что делаю с машиной 3 чела (двое в кожанках, один в
свитере (я), причем я заметно волновался о том что если сейчас приедут
мен... (полиция) и что я им буду говорить...)

Никто ничего не спросил, никто не приехал и за те 15 минут после
успешного открытия когда мы стояли и курили....

Куда катимся...

1172 +

371

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца - дряхлого старичка, ну, и говорят: - Все, дед, гони деньги.
Тот им: - Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
- А кто у тебя сын-то?
- Да на птицеферме он работает.
Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит: - Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

1258 +

372

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,
и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то
тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй
ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря
утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.

Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.

- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

753 +

373

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби

924 +

374

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?

878 +

375

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

1292 +

376

Приехал один русский в Америку, пришёл к индейцам с предложением
купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
- Земля у нас дорого стоит.
Русский:
- Так я заплачу.
Достаёт кучу разных бус.
Вождь:
- Это что такое?
Русский:
- Бусы.
Вождь:
- Давай лучше деньгами.
Русский достаёт пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
- Это что?
Русский:
- Русские деньги - рубли.
Вождь:
- Нет, тогда лучше давай бусы.

859 +

377

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

680 +

378

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

860 +

379

Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол,
полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется,
никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой - недолго дyмая,
ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно
pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик
Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: "Господа! Безyхов мне
вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа - мы игpали
на деньги!!"

582 +

380

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители,
которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты
получить обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

678 +

381

Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!

Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...

Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!

Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...

822 +

382

Наш приятель и однокурсник, по прозвищу "Прик" (такое уж было
прозвище, однако) пошел однажды квасить в "Лабиринт" на Новом
Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,
где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.
Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать
домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.
Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от
гостиницы "Университетская", на Мичуринском. Все-таки как-то
расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал
вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться
из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит
там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту
водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал
плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была
большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,
и вся эта толпа стала его пиздить.
Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.
Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли
к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были
с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика
отпустили. Мы его отвели домой.
Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что
нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:
"А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня
еще бы минуты три, и отпустили бы."
Так и не отдал. Такие дела.

706 +

383

Что такое межконфессиональное взаимодействие?
Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных
налогоплательщиков.
Атриум. Рождество в Москве.

523 +

384

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

982 +

385

Приходит девушка в клинику и говорит:
- Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не
девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина,
ну вообщем сами понимаете...
- Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
- Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
- Ну ладно, сделаю вам за 300$.
- И таких денег у меня тоже нету.
- Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь
придумаем.
Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело.
Проходит десять минут:
- Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит.
Через некоторое время она снова приходит к доктору:
- Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
- А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.

781 +

386

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

949 +

387

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

590 +

388

- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Savik от http://www.humorsphere.com

614 +

389

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

1185 +

390

Hа автосеpвиснyю точкy для "Меpседесов" подъезжает "Запоpожец".
Оттyда вылезает мyжик:
- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy.
- Да ты чего, мyжик?!
- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Hy ладно, пpиходи завтpа...
Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.
Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет
тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад
поехала. Обpатно доехал, вылезает.
- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом...
- Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили...

622 +

391

Hа автосеpвисную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда вылезает мужик
и говоpит:
- Pебята, поставте мне какуй-нить деталь от меpса на машину.
- Да ты чего, мужик ?!
- Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, пpиходи завтpа...
Мужик пpиходит, садится в машину, заводит... заводится так сpазу, легко.
Мужик в востоpоге - никогда так еще не было... потом так мягко тpогается,
едет тихо ... ну пpосто в кайф... метpов 100 отъехал, вдpуг . бабаЦ! машина
почему-то назад поехала.. обpатно доехал, вылезает.
- Hу мужики ! Что такое ? Сначал так здоpово все было а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от двоpника поставили.....

801 +

392

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая
тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает. :-(((

2182 +

393

Сын спрашивает отца:
- Папа ! Что такое деньги ?
Отец(мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет ?
- Трамвай, чай и твоя мама.

871 +

394

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс ?
- Это когда мужчина "снимает" женщину за деньги.
- А что такое любовь ?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

778 +

395

(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

580 +

396

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А
философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

633 +

397

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

768 +

398

У студента-НР экзамен
Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела
Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен :
Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для
непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика )
барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то
надо положить, ну и бог с ним ....
Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "
Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я
первый"
Ну никто не возражает конечно.
Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку
НР :- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще
хотел положить, слышь, а может так добазаримся ?

638 +

399

Вовочка спрашивает у отца
-Что такое деньги?
-Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
-А когда денег нет?
-Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

527 +

400

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым
не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить
обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

601 +