Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.
|
Прочитал очень хорошую статью о битве русских с монголами на реке Сить в марте 1238 года. Просто блеск! Куча подробнейшей информации: замыслы военачальников, численность и вооружение сторон, погода в тот день, обманные маневры, как всё происходило, где кто погиб. Русских побили всех дочиста. Поэтому всю информацию пришлось искать в военных архивах Золотой Орды. Вот историки - могут же, когда захотят. А вот с катастрофой 1941 года или кто и за сколько продал СССР что-то никак не разберутся...
|
|
Мне очень интересно, кто вообще занимается рекламой на нашем телевидении. И кто, с каким уровнем интеллекта её создаёт, и кто её вообще выпускает в эфир.
Я знаю, что многие люди телевизор вообще не смотрят, и правильно делают. Но я, по роду своей деятельности, иногда просто обязан смотреть это безобразие, иного слова и не подберёшь. И особенно внимательно приходится смотреть рекламу.
Это же какой-то ужас, граждане.
Во-первых, очень часто. Невероятно часто, пиздец как часто. Иногда возникает ощущение, что телевидение существует не для того, чтобы людям показывать передачи, а для того, чтобы показывать им рекламу.
Во-вторых, в каждом рекламном блоке показывают постоянно одни и те же ролики. Ну нет у нас в стране ничего, кроме нескольких сотовых компаний, нескольких банков, нескольких маркетплейсов, ну и так, по мелочи.
В-третьих, сами ролики, их содержание и актёры. Но это же полный кошмар.
Вот появляется какое-то гориллоподобное существо, которое по какому-то стечению обстоятельств выучило мудрое слово "сосисон". И тут его вроде бы как дочка, видимо, тоже примерно на том же уровне интеллекта, активно это начинание поддерживает. Ну что же, у звериного аппетита должен быть, видимо, звериный ум.
Вот появляется какой-то престарелый лысый алкаш, который всем подряд через мегафон орёт "тишина". Для того, чтобы позволить другому персонажу с причёской типа "воронье гнездо" поговорить по телефону. Наверное, если бы этот персонаж появился в реальной жизни где-то на реальной веранде или, тем более, детской площадке, был бы как минимум отпизжен возмущёнными гражданами и выгнан ссаными тряпками.
Вот ещё один персонаж, который когда-то где-то снялся в нескольких фильмах (не скажу, что блеснул там особенными талантами), вместе со своей кривоносой и довольно несимпатичной внучкой рекламирует какой-то смартфон. Каждые пять минут по всем каналам. Ничего, кроме тошноты, не вызывает. Перед ним в рекламе той же компании снимались пара кривоглазых лысых и, по ощущениям, не очень блещущих интеллектом личностей, хорошо, что их уже убрали. Зато теперь появилась какая-то престарелая личность женской наружности и безмозглой внутренности, у которой даже имени нет, одна кликуха, как у собаки поганой, как говорили братья Вайнеры.
Дальше вырисовывается ещё одна личность, с вечно перекошенным от постоянного вранья ртом и откровенно лживыми глазами, которая напрочь картавит не только отечественную, но и теперь уже мировую классику. Вот была бы тогда такая личность, очень быстро нарвалась бы как минимум на кулак в свой хитрый поганый глаз.
Один паршивый банк, владельцы которого показали себя явными русофобами и отсиживаются в лондонах, так же каждые пять минут по всем каналам пихает всем свои услуги. Последний созданный им ролик вообще носит откровенно провокационный характер с нецензурным окончанием в конце своего слогана.
Я уже не буду распространяться про рекламу некоторых сотовых компаний, в одной из которых какой-то вечный придурок с приклеенной седой бородой, а в другой какой-то хрен с укуренными глазами убеждают нас в том, что именно их компания предоставляет самые лучшие услуги.
Удивляет то, что сохранились такие динозавры, как телемагазины. Из серии "если вы позвоните прямо сейчас, то мы вам вышлем сразу две супершвабры по цене одной". Неужели ещё остались наивные люди, которые покупают китайское говно втридорога по телевизору, когда то же самое говно можно купить напрямую в Китае или хотя бы на маркетплейсе и гораздо дешевле?
То, что всё это дерьмо льётся по всем каналам зачастую одновременно, оставим за скобками. Это отдельная низость.
Господа рекламщики, вы вообще каким местом думаете, когда всю эту муру пытаетесь нашим гражданам втюхать? Вы людей совсем за дебилов держите, каковыми сами же и являетесь?
|
|
Положили второго пилота на операцию. А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали. Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить..." Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается. После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало!" Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо..."
|
|
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно: - Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать?
|
|
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во куда ИИ запихнули! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: - Все ОК. Мусор уже вынесли!
|
|
Любовь к красивым номерам была и в СССР. У Валерия Харламова была Волга с номерами 00-17 ММБ . Номер на форме хоккеиста игравшего за ЦСКА и сборную СССР был 17 как мы помним. У хоккеиста Александра Мальцева номер его Волги был 00-10 . Именно по той же причине.У Владислава Третьяка были номера 00-52, в честь года его рождения. Кстати серия ММБ, которая была у Харламова выдавалась офицерскому составу КГБ и МВД.
|
|
Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка .
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань..." железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?
|
|
Дрянь такая!
Домофон разрывался. Взял трубку.
— Ты чё, вообще охренел, открывай дверь давай, дрянь такая..!
Я опешил и на автомате нажал кнопку. И тут до меня дошло: это соседка сверху, вылитая «Мадам Грицацуева» — одинокая дама в вечном поиске ключей. Просто в очередной раз перепутала квартиры и вылила на меня ушат «материнской любви», предназначенный её сыну-оболтусу.
...Я стою и смотрю в глазок, как она поднимается. Не ко мне. Но осадочек остался — «Дрянь такая!».
|
|
У меня есть интересное наблюдение над самим собой. Как-то в начале лета я ехал в такси. В тот день шёл сильный дождь, всё было залито водой. Я сидел на заднем сидении, окна были закрыты, но переднее - не до конца, оставалась маленькая щёлочка. Она никак не мешала, дождь сквозь неё не проникал.
Но в один момент с нами поравнялась какая-то большая машина, поднимая фонтаны брызг вокруг себя. И этот фонтан-таки через эту щёлочку проник прямо к нам в салон. Поскольку я сидел сзади, на меня не попало, но переднее сидение всё залило водой.
Это было очень неожиданно, и в такие моменты у людей часто самопроизвольно вырываются всякие слова и выражения, не всегда цензурные.
Вот теперь я знаю, что у меня вырывается в таких случаях, какое самопроизвольное слово...
И слово это - ОПАНЬКИ!
|
|
Оказывается, и так можно!
Президент Никарагуа Даниэль Ортега, который занимает эту должность уже 19 лет, объявил, что в этой стране больше не будут проводиться выборы.
"Здесь больше не будет выборов, чтобы они (оппозиционные партии) больше не смогли попытаться захватить власть!", - сказал Ортега, выступая перед тысячами государственных служащих, которых, по сообщениям местных СМИ, принудили присутствовать на официальной церемонии по случаю 47-й годовщины Сандинистской революции 1979 года.
(Из Сети)
На фото: президент Ортега и его супруга, поначалу вице-президент, потом со-президент:
|
|
Впавший в раж экскурсовод - это вот что. В проливной дождь, разогнав гуляк по кафешкам на получасовой перерыв, врываешься, громыхая строптиво не складывающимся зонтом, в последнюю. Оставляя за собой лужи, сипло требуешь у девочки за стойкой американо и сортир. Направляясь к сортиру, озадаченно размышляешь, как получилось, что именно в этом месте собрались бестактные невежи, какие-то зеваки, вылупившиеся на человека, зашедшего по столь интимному вопросу. И уже прикрывая за собой дверь, осознаешь, что не выключил на улице микрофон.
Татьяна Мэй
|
|
Сборная Англии обыграла команду Франции со счетом 6:4 в матче за бронзу ЧМ-2026.
Без конца идёт чемпионат.
Футболисты с тёлкой спать хотят.
Но французы с англичанами не ныли.
И мячей десяток закатили.
Но по сговору - такое есть сомнение.
А у Вас какое, люди, мнение?
Немцы бронзу наконец то отсосали.
А французам бронза надобна едва ли?
|
|
22-07-2025 22-07-2024 22-07-2023