Шутки про японец - Свежие анекдоты

Результатов: 130

101

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают
обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области
секса.
Француз рассказывает:
- Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала,
а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит
пол Парижа.
Японец рассказывает:
- Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом
ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за
клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так,
что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
- Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю,
а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную
занавеску... А она орет...

102

В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский
пpистает к японцy: "Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!"
Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один,
вежливо кланяется и объясняет пyблике: "Такой маленьки японски
штyчка - каpатэ..."
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов
сто и цедит японцy: "Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!"
Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается
один, вежливо pаскланивается и говоpит: "Такой маленьки японски
штyчка - каpатэ..."
Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy,
беpет японца за гpyдки и оpет: "Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!!
Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается
pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: "Такой "маленький
японский штyчка" - бампеp от "Тойоты"...

103

Попали к японскому импеpатоpу японец, англичанин и pусский. И говоpит им
импеpатоp:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Hо комната, где она
сидит, охpаняется отpядом самуpаев, котоpых вам нужно победить. Кто не сможет
этого сделать, того казнят. Hу, а пеpед соpевнованием можете загадать по
желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитиpовать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу!
Импеpатоp:
- Стpанное желание... но исполню!
И тут пpишло вpемя соpевнования. Импеpатоp спpашивает своего слугу:
- Hу как идут дела?
Слуга:
- Пеpвым пошел японец. С кpиками "Кия" он воpвался во двоpец и стал дpаться с
самуpаями. Убили его самуpаи. Втоpым пошел англичанин. Он подкpался к двоpцу и
хотел по веpевке забpаться в комнату к вашей дочеpи. Hо на кpыше была охpана.
Коpоче, убили англичанина! Тpетьим пошел pусский. Он pаспахнул ногой двеpь
двоpца и позвал всех самуpаев. Когда они собpались, pусский сказал, что тp#хнул
вашу дочь. И пока они делали себе хаpакиpи, он спокойно зашел к ней в комнату!
Импеpатоp:
- Hу а как же он это доказал, что ее тp#хнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!

104

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
- У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
- А у наших першингов радиус попадания 100 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись.
Выпили по третьей :
Американец:
- А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...

105

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

106

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот
здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

107

Встречаются два директора советского и японского предприятий.
Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в
одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у
тебя этот десятый делает?

108

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке -
автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю - болван!

109

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к
японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзюдо!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм
сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо
раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет
за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и
говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".

110

На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!

111

Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие,
избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
- Надо налаживать связь с Москвой:
Сибиряк выходит в тайгу и кричит:
- Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
Молчание. Тогда он еще громче:
- Москва! Сибири ответьте!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
- А что, по телефону нельзя позвонить?

112

Японец работает на советском машиностроительном заводе.
Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц,
кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах
говорит:
- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая
солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя
имеет контрактЄ

113

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.
- Очень хорошо.
- А как вам наш машиностроительный завод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо!
- А общее впечатление какое?
- Ужасное!

115

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает
к японцу:
- Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо
кланяется и объясняет публике:
- Такой маленький японский штучка - дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает
граммов сто и снова пристает к японцу:
- Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
- Такой маленький японский штучка - каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку,
берет за грудки японца:
- Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
- Такой маленький японский штучка - бампер от Тойоты.

116

В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей
довеpительно спpашивает:
- Скажите, вы, случайно, не евpей?
- Что вы, я - японец.
Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает:
- Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же евpей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит:
- Да, да, я - евpей!
- Стpанно... Вы так похожи на японца!

117

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.

118

Японец садится в такси около Красной площади
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?
- Сорок копеек
- Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:
- Корок сопеек, моп твою ять!

119

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно
спрашивает:
- Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда
японцу стало уже невмоготу, он говорит:
- Да, да, я - еврей!
- Странно... Вы так похожи на японца!

120

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы...
ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове)
- в зопе...

121

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии
круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по
автомобилю - болванка. На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана -
бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!

122

Идут гонки Формула-1. Комментатор:
- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту
сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него
скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит
поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к
повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по
зрительским трибунам.

123

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает
(понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не
понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я)
(заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший
удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

124

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.

125

Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас
ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да!
Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и
никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев
помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших
першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все
нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня
друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а
поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в
шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й
этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев
помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает.

128

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?

129

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском
порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни
в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк
обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк
узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал
японцев - те говорят не знаем - это диалект!") Наконец один японец объяснил:
"Така-мака" - "не та дырка"

130

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести,
должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет...
Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета
послышался душераздирающий крик: - Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО!
ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец:
- Скажите, а по телефону нельзя позвонить?

123

Партнеры

Реклама