Шутки про вынул - Свежие анекдоты

Результатов: 220

201

Однажды в Петербурге граф Хвостов долго мучил у себя на дому
племянника своего Ф. Ф. Кокошкина (известного писателя) чтением ему
вслух бесчисленного множества своих виршей. Наконец Кокошкин не
вытерпел и сказал ему:
- Извините, дядюшка, я дал слово обедать, мне пора! Боюсь, что
опоздаю; а я пешком!
- Что же ты мне давно не сказал, любезный! - отвечал граф
Хвостов.- У меня всегда готова карета, я тебя подвезу!
Но только что они сели в карету, граф Хвостов выглянул в окно и
закричал кучеру: "Ступай шагом!", а сам поднял стекло кареты, вынул
из кармана тетрадь и принялся снова душить чтением несчастного
запертого Кокошкина.

202

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
- А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
- А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
- А здесь и думать нечего!

203

Встретились две подруги. Разговорились.
- Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.
- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого
кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала
ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил
весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,
приговаривая:
- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

204

Живем мы с тобой в одном доме,- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.- Давай
выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

205

В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,
принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один
вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
- Почему ты получил чистый листок?
- Письмо от жены.
- Почему же там - ди единого слова?
- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

206

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

207

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен,
понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем
подряд горчичники ставить, да еще и командует:"Встать - лечь,
встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчични-
ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает:
"Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц
вынул.

208

Степени опьянения:
1. Вынул, пописал, забыл стpяхнуть
2. Вынул, стpяхнул, забыл пописать
3. Пописал, стpяхнул, забыл вынуть
4. Ешь в гостях, вытиpаешь pуки блином и оpешь:
- Почему у вас салфетки такие жиpные!
5. Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоpишь:
- Слушай, мужик, я тебя где-то видел!
6. Садишься в такси, водитель спpашивает, куда везти, а ты отвеча-
ешь:
- А тебя е...т?!

210

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и
баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему
подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд...
- Ну как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_,
сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу!
Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В
дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как
сапог негр и приветствует:
- Russiаn! Vеrу-vеrу glаd!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз...

211

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место,
на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

213

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут
забегает оперативный дежурный.
- Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает,
нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку:
- Мозги забыли!
- На кой черт они мне теперь нужны!

214

Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец.
- Ну, все - думает - пиздец!
- Нет - говорит ему внутренний голос - это еще не пиздец! Скачи во весь опор по
направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили.
- Нет - говорит опять внутренний голос - это еще не пиздец! Убей вождя. Вынул
кольт, застрелил вождя.
- Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно пиздец!

215

И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным
жителем, как живешь, на что пиво пьешь..
- А я, говорит, спорю
- Как так?
- Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу..
- Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил
- Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу...
- у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную
вынул, да и за второй укусил
- у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть
- Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги
небольшие)
- Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...

216

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал
хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет
все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

217

На Украине идут четыре мужика, несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый, жарко.
один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,
тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: "Петро, ты
выпил?" - "Выпил". - "А Ивану дал?" - "Дал". - "А Кондрат выпил?" - "Выпил". -
"А Свирид?" - "Так он же мертвый!" - "Мертвый?" - "Мертвый!" - "Что, такой
мертвый, что и сто грамм не выпьет?!"

218

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На
следующее утро звонит подруга:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а
вот это туда-сюда меня раздражает".

12345

Партнеры

Реклама