Результатов: 157

151

20 признаков того, что вы богаты:
- когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
- вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
- вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
- когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
- политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
- у вас есть самолет
- девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
- если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
- когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
- вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
- до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
- у вас есть как минимум один дом в Лондоне
- вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
- вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
- вы молоды и красивы и даже поете хорошо
- у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
- вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
- вы не любите свой день рождения
- природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
- вас все достало.

152

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял
ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально! :)
ШАУЛЬ

153

А вот был случай...
Собрались как-то мои знакомые погулять. Было это не то 23 февраля,
не то 8 марта. Ну как водится, купили водочки, закуски и поехали,
что называется, "на хату". Было их 4-5 человек. Приехали, заходят
в лифт, нажимают кнопочку и в предвкушении едут. И тут где-то
посередине лифт останавливается и отказывается дальше ехать. Двери
тоже не открываются. Жали, жали на "вызов", но никто на помощь
не приходил. Короче, через некоторое время решили "начать" в лифте,
благо все было с собой. Хотя и неудобно, но весело. Наконец, где-то
через два с половиной - три часа, когда бригада приехала и освободила
"пленников", последние были очень веселы и с трудом без посторонней
помощи могли выйти из лифта... Праздник удался.

155

Пpишел вpач домой, pасположение духа - отличное, день удался. Пpинял ванну, и в
постель к жене, а та:
- Доpогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как pаз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь пpинять его
как оpально, так и вагинально!

156

- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?
- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино
такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!

157

В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и
барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками
машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает
экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и
по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика
в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на
славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит:
- Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер?
- Двадцатку, - отвечает клоун.
- Понимаете, - говорит ему дяденька.- Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но,
вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются
приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы
согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с
помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за
раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил:
- Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!

1234