Результатов: 227

201

Только что по ТВ-3 закончилась передача «Сверхлюди среди нас». Один из
героев сборника не боится высоты. Весь оснащённый датчиками, он делал
стойки на руках на самом краю пропасти и спинке стула, установленном на
краю крыши высотного здания. Вообще-то смельчаков, умеющих подавить
страх высоты, немало, но у героя фильма, к удивлению медиков, при
исполнении трюков на высоте совершенно не меняется ни частота пульса, ни
кровяное давление, не меняется ни температура, ни потоотделение…
С началом сюжета, сразу вспомнил историю тридцатилетней давности.
Строительство девятиэтажки близилось к концу. Как водилось в те времена,
Заказчик каждый выходной, отряжал команду работников в помощь
строителям.
Работа поручалась нехитрая – женщины мыли – подметали, мужчины носили.
На крышу таскали утеплитель кровли - тюки с минватой, которую
раскладывали по всей поверхности. На обратном пути выносили из здания
строительный мусор и вообще всё лишнее.
Конструкция крыши гарантировала безопасность всех, там находящихся,
т.к. по всему периметру здания был выложен кирпичный парапет, высотой
больше метра. Казалось бы, что тут даже инструктаж по технике
безопасности ни к чему. Да, вот хренушки!
Не первый день работал на стройке прикомандированный Саша П. Высокий
симпатичный парень был предметом обожания многих девчат. Холостой и
неженатый Саша к этому привык и без постоянного женского внимания не мог
жить ни одной минуты. Он навьючивал на себя по два тюка стекловаты и,
под восхищёнными взглядами соискательниц, бегал бегом, без передышки на
крышу здания.
И пришло ему в голову обратить на себя внимание окружающих не только
силушкой, но и смелостью необычайной. Или глупостью.
Начинался обеденный перерыв. Саша забрался на парапет, ограждающий
крышу, и отправился по нему, по периметру дома. Увидел внизу выходящих
из подъездов рабочих и, окликнув, заставил всех ужаснуться. Только и
того, что успел обратить на себя внимание. Нелепо взмахнув руками, под
леденящие визги зрителей, Саша полетел вниз. И пропал. Пропал из виду.
Это надо было такому случиться, что «Икар», как его прозвали, влетел в
кузов грузовика со стекловатой, который стоял внизу в ожидании
разгрузки. Полёт был настолько точным, что Саша даже не зацепил ни один
борт машины.
В больницу его, всё-таки, увезли. К всеобщей радости, Саша оказался цел
и невредим.
Но в больнице полежать ему пришлось. Нырнув с тридцати метровой высоты,
Икар буквально вонзился в тюки. Это сейчас минвата выпускается мягкая и
пушистая, а тогда минвата называлась стекловатой потому, что
представляла хаотическую массу мелких и острых стеклянных иголок.
К Саше персонально приставили молоденькую практикантку медучилища,
которая три дня пинцетом доставала из него эти стеклянные колючки.
Через пару месяцев многие свидетели его полёта гуляли на их свадьбе.

202

Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс
Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии.
Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно -
эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный
Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность
человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе,
предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках
прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно
скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели
узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор
поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной
из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников,
а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает
задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает
- "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ,
РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА,
РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в
общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под
столами минут десять-пятнадцать...

203

Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном
смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным
студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения.
Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас,
исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по
матанализу, предложил ему спор:
- Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь
билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей
оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому
в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей
пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не
пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число
неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически
прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь
не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем
экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу.
На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то
экзамен будешь сдавать, как все остальные.
Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он
также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был
подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не
надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним
пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея
борьба, которую он вел.
- Ну, так что, Федя? Ты согласен?
И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло.
- Да, я согласен, Андрей Николаевич.
- Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) -
свидетели спора.
И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и
вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой.
- Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя
судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич.
И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет.
- Номер 18!
- Не может быть!
- Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и
протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет.
И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета.
Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого,
конечно, не показал.
- Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер
билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20
минут на подготовку.
Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по
"счастливому" билету пошли вслед за Федей.

Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый
раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич,
демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки
оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно,
сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией,
чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности
его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый
теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая:
- Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс...
После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую
головоломку.

P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А
на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели
одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер!
P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить
и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии
и предъявил преподователю.

204

Навеяно историей о миссионерах.
В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и
другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят
разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь.
Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, -
зал по-нашему.
Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в
чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и
остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё.
Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю
ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает.
Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной"
животик, над которым весит православный крестик, в одной руке
поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во
мне почти два метра.

205

Хорошую рекламу партии власти только что видела в троллейбусе.
Внизу - логотип ЕР с медведем (все как положено). А вверху другой
рисунок: мужчина в солидном костюме что-то застегивает у себя на груди.
Только вместо головы у того мужика - медвежья морда, и вверху надпись:
"Единая Россия".
И не придерешься: с какой стороны не возьми (простого народа или
властьпридержащих) - реклама партии власти, только каждый видит свое.
Для простого народа: власть с медвежьим оскалом, да и повадки у нее не
лучше, жизнь такая, что выживает тот, у кого больше прав (только что
прочитала про натянутый приговор И. Матвееву, когда судьи и обвинение
своими подставными свидетелями и нужными рычагами вынесли нужный
приговор, сама прошла через это, когда Медведев говорит про поддержку
ученых, а наш губернатор, да и по моему и все руководство страны, чихать
на это хотел, подставные свидетели и нужный приговор нужной судьи, да
Бог им судья, все равно жизнь расставит на свои места, вспомните внуков,
именно внуков, а не внучек, нашего "уважаемого" первого президента, если
кому интересно, то прочитайте в Интернете).

206

Звонок в дверь утром выходного дня.
Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта.

207

ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!

209

В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги!" вломилась
дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от
магазина свели охеренно дорогую собачину, породы долматин (вроде бы так
порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются
свидетели, видевшиие, как увели собаку. От опорного пункта милиции,
благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же - место
преступления), к месту кражи помелся участковый.
Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около
магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то
нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело"
еще бОльшую ясность:
- Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с
узкими глазами в Корее живут... - охотно пояснил участковому пятилетний
свидетель кражи.
- Сожрут, гады... ,они же их... - Потерпевшая начала терять сознание,
после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать
валерьянкой.
На следующий день в тот же опорный пункт милиции с жалобой на
хулиганские действия некой гражданки обратился директор ресторана
восточной кухни. Суть жалобы состояла в том, что гражданка, она же наша
потерпевшая, ворвалась в ресторан восточной кухни и с криками типа:
"Убийцы, изверги, живодеры!" потребовала вернуть ей её "лапочку".
Заявление директора ресторана зарегистрировали...
Еще через три дня в уже известный опорный пункт вновь примелась
потерпевшая, неся на руках собаку, что характерно - долматина, и гоня
на пинках перед собою похмельно-помятого дядьку азиатской внешности:
- Заявление свое забрать хочу, Вы уж простите.
Объяснилось все просто: Муженек нашей потерпевшей - якут по
национальности, на три дня вернулся раньше из командировки, шел домой,
но по дороге решил похмелиться и направился к близлежащему магазину. О
возвращении мужа благоверная предупреждена естественно не была. Узрев
около магазина собственную привязанную собаку, муженек решил
приколоться, благо женушки рядом не усматривалось, посему отвязал зверя,
и повел с собой. Идея была в намерении помучать малость женушку, души не
чаявшую в своем четвероногом любимце. По дороге нашему герою встретился
его школьный друг, с которым тот не виделся уже лет пять... :
- Ну давай по чуть-чуть за встречу!
Домой вместе с голоднющей собакой хозяин вернулся только на третий
день...
Приглашенному заново в опорный пункт милиции директору уже ранее
упомянотого ресторана ситуацию объяснили. Директор улыбнулся, забрал
заявление и вручил нашей потерпевшей приглашение на бесплатный ужин в
ресторане, на троих...

210

Корейская кухня.
В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги!" вломилась
дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от
магазина свели охеренно дорогую собачину, породы долматин (вроде бы так
порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются
свидетели, видевшиие, как увели собаку. От опорного пункта милиции,
благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же - место
преступления), к месту кражи помелся участковый.
Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около
магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то
нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело"
еще бОльшую ясность:
- Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с
узкими глазами в Корее живут... - охотно пояснил участковому пятилетний
свидетель кражи.
- Сожрут, гады... ,они же их... - Потерпевшая начала терять сознание,
после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать
валерьянкой.
На следующий день в тот же опорный пункт милиции с жалобой на
хулиганские действия некой гражданки обратился директор ресторана
восточной кухни. Суть жалобы состояла в том, что гражданка, она же наша
потерпевшая, ворвалась в ресторан восточной кухни и с криками типа:
"Убийцы, изверги, живодеры!" потребовала вернуть ей её "лапочку".
Заявление директора ресторана зарегистрировали...
Еще через три дня в уже известный опорный пункт вновь примелась
потерпевшая, неся на руках собаку, что характерно - долматина, и гоня
на пинках перед собою похмельно-помятого дядьку азиатской внешности:
- Заявление свое забрать хочу, Вы уж простите.
Объяснилось все просто: Муженек нашей потерпевшей - якут по
национальности, на три дня вернулся раньше из командировки, шел домой,
но по дороге решил похмелиться и направился к близлежащему магазину. О
возвращении мужа благоверная предупреждена естественно не была. Узрев
около магазина собственную привязанную собаку, муженек решил
приколоться, благо женушки рядом не усматривалось, посему отвязал зверя,
и повел с собой. Идея была в намерении помучать малость женушку, души не
чаявшую в своем четвероногом любимце. По дороге нашему герою встретился
его школьный друг, с которым тот не виделся уже лет пять... :
- Ну давай по чуть-чуть за встречу!
Домой вместе с голоднющей собакой хозяин вернулся только на третий
день...
Приглашенному заново в опорный пункт милиции директору уже ранее
упомянотого ресторана ситуацию объяснили. Директор улыбнулся, забрал
заявление и вручил нашей потерпевшей приглашение на бесплатный ужин в
ресторане, на троих...

212

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной.
Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была
убита корова?
М: - Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду
вынужден вас тоже убрать...

213

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей
подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует
завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все
свое состояние синагоге - половину на нужды бедных,
половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает
любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему
не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

215

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за
катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет
мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам!

216

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

217

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство
по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.

218

Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого
не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты -
миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?",
"А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются
в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!"
Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."

219

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

220

Попали как-то мyж с женой в свидетели, пpивезли их
в ментypy и записывают данные. (М)ент спpашивает y (Ж)ены:
(М): Гpажданка, ваши фамилия, имя отчество?
(Ж): Иванова Маpья Гавpиловна
(М): Сколько вам лет, Маpья Гавpиловна?
(Ж) (помявшись) .. Тpидцать пять...
(М): Чтоо?!
(Ж) (более yвеpенно): Тpидцать пять, вот хоть y мyжа спpосите..
Мyж: Дyмаю, ей можно веpить - ведь десять лет yже как это yтвеpждает!

222

В одном из городов Юга Америки идет судебное
разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал
белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.

224

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".

225

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра,
который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только
вынести приговор.

226

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что
во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не
оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на
своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту.
Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а
рядового О'Коннора невиновным".

227

Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно:
- Есть свидетели?
- Я свидетель, правда, я не все помню...
- Ну ничего, рассказывайте, что помните.
- Ну проснулся я сегодня, дрочанул...
- Свидетель, рассказывайте по существу!
- А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул,
посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом
поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню - ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!