Шутки про размеры - Свежие анекдоты |
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.
|
Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части,
так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных. А
так это был обычный идиот-солдафон, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по
сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны.
И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для
этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно
откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат
уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой
льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами
этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали
снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по
сторонам и остался доволен - в центре части блестел огромный, чистый от
снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе
очистки плац порядком пострадал - вся его поверхность была испещрена
следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с
весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая
по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то
значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и
случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац
снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только
посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы
постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно,
гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил
на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму,
которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела
заканчиваться.
Пришел июнь - гора стояла, июль - гора возвышалась как прежде. Наконец в
один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова
неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять
оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к
вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем
разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа.
В подмосковной части наконец наступила весна.
|
|
ПРУД
Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и
неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и
телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в
привычной стихии.
История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было
замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было
самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых
нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже
с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк –
осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось
побегать… но это другая история.
Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде.
Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах.
А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а
тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.
Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С
кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем
пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы
на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от
реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет
вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап
гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты
и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на
кой?) я добилась того, что три ручья слились в один.
Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я
принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с
друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.
Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями,
грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода
уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился
водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов),
корявую конструищу банально смыло.
Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега
ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё
через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало
причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались,
взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся.
Пришел мой дед. Я объяснила.
Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде
одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал,
что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С
тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом
и сапёрной лопаткой.
Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья,
укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а
дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать
дальше.
Мы старались. Пахали, что называется.
И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор
существует.
Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а
чему ВЫ их можете научить.
|
|
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.
|
|
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем
его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь.
Как накажем шофера?
Кузнец:- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их
двое!
|
|
Новости науки
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в
Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили
миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на
свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход
в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
|
|
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
|
|
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
20. Награждение участников происходит перед соревнованием.
19. Саре Хюгс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый
русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные
коронки.
18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.
17. ..А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.
16. ..Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона,
Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.
15. Главный компьютер Олимпиады начинает зависать, как только в него
вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
14. ..Поставщик software - компания Мicrosoft.
13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает...
да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной
гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает
человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют
оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных
судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании
Enron.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер
в Holiday Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина
побеждает сборная Азербайджана...
3. ..Второе место занял Afroman. На официальный запрос, почему
американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации,
устроители ответили - Because he got High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!!
1. ..Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
|
|
Стали у мужика волосы выпадать. Что он только не испробовал - никакого
результата. Наконец, один знакомый подсказал мужику координаты ученого
(не врача), который добился интересных результатов в области борьбы
с облысением. Ученый тот охотно согласился дать некоторое количество
изобретённого им вещества в обмен на получение информации об улучшении состояния.
После приёма в течении недели данного вещества у мужика начали
бесконтрольно расти волосы по всему телу. Он побежал к учёному.
- Что вы мне дали?
- Это препарат, содержащий ДНК волосатого мамонта.
- А-а-а! Это объясняет теперь размеры моих яиц...
(с) Serzhik
|
|
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
|
|
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду !
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет
у него:
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
ноги отрезали.
|
|
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
|
|
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной
квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести
пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.
Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него
была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из
слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
|
|
