Шутки про разговаривают - Свежие анекдоты |
1054
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую
жизнь.
Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру.
Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А
она и не подозревает.
- А у меня в спальне - скрытая телекамера,- хвастается
англичанин.- Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит.
- Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! -
восклицает русский.- У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из
командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь
мужу?" - напираю на нее. "Я изменяю?" - возмущается соседка,- "Что
ж тогда говорить о твоей жене?" - и долго, долго рассказывает, кто,
когда и сколько у моей жены бывает.
|
1056
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
- Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в
дальнем плавании? - спрашивает молодой моряк.
- Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал.
- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат
бабы, и говорю: "Привет, проститутки!" А они мне сразу: "Это мы-то
проститутки?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все.
|
|
1064
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
1065
Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!
|
|
1066
Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
- А что,- говорит один,- как бы это посчитать, сколько
верст до неба?
- А Бог его знает, сколько...
- Думаю, что верст пять будет...
- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!
|
|
1067
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать
кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
1070
Разговаривают родители двух студентов:
- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать
в энциклопедический словарь,- не без гордости говорит один отец.
- Вам повезло,- горестно отвечает его собеседник,- А вот
письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать
в карман: то за платком, то за чековой книжкой...
|
|
1075
Разговаривают двое.
- Вчера опять в космос полетели.
- Да теперь часто летают.
- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.
- Что ты хочешь - наука...
- А в Африке женщина семерых родила...
- Да не только в Африке...
- А у Комара вчера самогон нашли...
- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..
|
|
1080
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь,
что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что
со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
|
|
1084
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой - холост.
Женатый:
- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней
пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна
женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!
|
|
1085
В ресторане за разными столиками сидят два грузина с
девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота подходит к соседнему столику:
- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу Гурджани...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не
человек, что ли?..
Шота взорвался:
- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
|
|
1093
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях
неизбежен.
- Знаете,- жалуется одна,- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда
все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая,- Это еще ничего. Вот
мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая.- Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
|
|
1095
Разговаривают два еврея : Абрам (А) и Мойша (М).
(А) : Мойша,а Гоги спал с твоей женой.
(М) : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.
|
|
1098
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...
|
|
1100
Другой анекдот из того-же источника:
Разговаривают брюнетка (Б), рыжая (Р) и блондинка (Бл)
Б: Я была внизу и у меня родится девочка.
P: Я была наверху и у меня родится мальчик.
Бл плачет.
Б, Р: почему ты плачешь?
Бл: У меня наверное родится рак...
В переводе я заменил собачку на рака. по-английски "раком"
переводится как "doggy style".
|
|