Шутки про подробнее - Свежие анекдоты |
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
|
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
|
|
Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
|
|
Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке
маленькую такую собачонку.
- Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли,
так неадекватно реагирует ...
- Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Hу знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую
команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по
стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь.
- Hу что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует...
- Hичего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех
сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!
|
|
В конфессиональной будке католической церкви:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние
спасет вашу душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в
постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни
не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда
можно было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда
открыты для паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне
домой для индивидуальной беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи
ложатся спать. Стучать три раза.
|
|
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение
из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался
в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
|
|
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это
значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!
|
|
Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
два часа лежал без сознания.
|
|
Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все
совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал
(за два года набралось около 60 перлов).
1. Подполковник К. однажды выразился:"Извилка дорог".
2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира
взвода "наступал" на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной
ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник,
неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: "Нет, ты
давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке," -
исправился он под дружный хохот.
3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: "Вон там, видите,
дорога коричневым цветом проложена..."
4. Его же перл на технической подготовке: "Горючее, товарищи студенты,
закачивается в баки БТР не засасывая ртом!"
5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: "...и тогда БТР водится
водителем в незамаскированном варианте."
Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:
"Кровати должны стоять с соблюдением равнения..."
|
|
... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую
собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно
реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее.
- Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь.
- Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Hичего, ничего, командуйте.
.... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на
собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.
|
|
В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел.
Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая
любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид -
нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить.
Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и
поговорим подробнее.
|
|
В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит,
что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это
значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто педерасты!
|
|
Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта
значит. Через некоторое время возвращается (С) - Что происходило в мое
отсутствие ? (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. (С) - А если
подробнее.(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит,
вообще не могу.(С) - А ты ?(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала
ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. (С) - А второй?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру. (С) - А ты ? (М) - Hу я ему пургена
дал. (С) - А он ? (М) - Hу он сперва как побежал, а потом остановился,
рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь (С) - Третий ? (М) - Он с
кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. (С) - Hу и ? (М) -
А я ему пургена дал. (С) - ?????????? (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть
боится
|
|
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно
реагирует...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
- Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо
всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.
|
|
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
|
|
В век информационных технологий, общение между людьми происходит главным образом посредством интернета. И ведущую роль здесь играют социальные сети. Практически невозможно найти человека, который бы не имел собственной страницы в соцсети. Это же открывает огромные возможности по поиску людей. Допустим, у вас имеется фотография незнакомого человека и вы планируете найти его в социальных сетях или на просторах всемирной сети. Специализированный сервис Химера Серч поможет осуществить поиск людей по фотографии в интернете.
|
|
