Шутки про подошла - Свежие анекдоты |
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое
Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
|
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
|
|
Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая
рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком.
Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась,
а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...
|
|
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном
доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких
случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им
оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он
колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли,
когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и
молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже
откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый
гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и
сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто наебали!
|
|
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в
глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят
милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел
сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте
пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
|
|
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника?
Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной
платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с
меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете...
- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы меня предупредили.
Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на
себя что-нибудь попроще...
|
|
Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на
прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по
парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую
мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка
наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый
рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и
что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись
окончания музыки она нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.
|
|
Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и
боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому
креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее
чем-нибудь, и боль пройдет.
|
|
Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и
спрашивает:
- Ты кто? А чем ты занимаешься?
- Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове:
- Ты кто? Чем занимаешься?
- Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ
ПИЖАМУ!
|
|
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на
подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке
бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк,
тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
- "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."
|
|
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты
что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла:
"Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел.
Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
|
|
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время
второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на
японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее
обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день
после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа
заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши
деликатесы.
|
|
Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера
купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине
пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью
завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь
невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте
- Я вообще-то писатель...
- Н-ну... (лениво так)
- Рассказы пишу, повести...
- Н-ну...
- В журналах печатаюсь...
- Н-нну (с оттенком раздражения)
- Ну, писатель я, прозаик...
- Про каких, в задницу, З А Е К!?
|
|
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом,
развернула газету и читает:
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -?
- Растет доход на душу лесного населения. -?
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего
смеяться над решениями правительства.
|
|
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и
спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет. Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?
|
|
