Шутки про открывается - Свежие анекдоты |
853
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и
собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать
Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
- Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на
"электрика".
- А это кто? - спрашивает он.
- Да монтер, - говорит Сара.
- Почему же голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но посмотри: у него стоит...
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
|
854
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."
|
|
855
6 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор
молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в
г- ... в г- ... в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо. часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик! мммагазин
н-номер... Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще,
когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...
|
|
856
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро
произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых
русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
|
|
857
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о
землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь
не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели
его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой
отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.
|
|
859
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не
открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот
возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные
усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором
гоняюсь!
|
|
860
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут
один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало.
Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла
и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным
голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.
|
|
862
Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили
там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут
открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
|
|
863
Встречаются два друга один другого спрашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает?
- Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь
одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь
одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"
|
|
865
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая:
"Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую.
Если совсем пиздец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит,
навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!-
"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О,
хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу
- крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную.
Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."
|
|
867
Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается.
Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит:
- Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась.
- Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит:
- Так тут же закрыто.
- Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.
|
|